Angstnetz Forum

Hallo........................ :)

 und Herzlich Willkommen im neuen Forum.

 Na dann fange ich mal einen neuen Thread über BL an.
 
 Im "alten" Forum könnt ihr ja noch weiterhin lesen.

 Nun......in letzter Zeit ging es mir ja nicht so berauschend.

 Hangele mich weiterhin von Tag zu Tag. Aber wem sage ich das.

 Ihr wißt ja selbst wie es so ist ..................

 Ich wünsche euch allen einen guten Start in die Woche.

 Eure Fossy  :)

 

Hallo Fossy und alle anderen!

wollt gleich mal das neue Forum ausprobieren

lese zur Zeit das Buch "Wenn Haß und Liebe sich umarmen" von Joachim Gneist über das Borderline-Syndrom und erkenne mich in vielem sehr gut wieder ...

... dass mir oft der psychische Halt fehlt, ich manchmal wahnsinnige Angst davor habe, hängengelassen zu werden, diese Zerissenheit ...

Viele liebe Grüße - Patricia

Hallo Patricia,

 jaaaaaa......schön wieder von dir zu lesen...

 Mit den Smilies, das habe ich noch nicht kapiert.
 Aber Übung macht die Meisterin, gelle.... ;-)))

 Dein Buch habe ich nicht gelesen. Es gibt ja mittlerweile vieles über BL ..........z.B. habe ich "Ich hasse dich, verlaß' mich nicht" und "Leben auf der Grenze" gelesen.
Im Letzteren sind Betroffene die ihre eigene Geschichte dort geschrieben haben.
Einige kenne ich von einer BL-Liste hier im I-Net.  :)

Es kommt demnächst ein weiteres Buch heraus, wo Betroffene schreiben, wie sie mit diesem "Leben" zurecht kommen.
Dieses "Andersein" so annehmen wie es ist. Meine Wenigkeit ist mit von der Partie.......*g*
Wenn es soweit ist, kannste ein Autogramm von mir haben   ;-)))

Und wie geht es dir denn sonst so ??
 

Oh man..................;-))

 ich Dussel habe gerade auf Enter gedrückt..........

 Ohne einen lieben Gruß zu senden .

 Also jetzt aber......

 Alles Liebe   Fossy

Hallo Fossy und ihr anderen...
Dann gesell ich mich einfach zu Euch ein bissel dazu!
Fossy, musste ganz schön grinsen, weil ich du mich nicht erkannt hast  :)
Mensch, wie gehts dir denn?
Und wie gehts Euch anderen?
Mein Vater kommt übrigens erst morgen unters Messer  :(
Naja, dat wird schon!
Ganz liebe Grüße!.... und noch einen schönen Abend!

Hi Maraya,

 so so.....gegrinst hast du....... :D

 Wie es mir geht....hm....weiß ich nicht, du.....?....grins...

 Wenn ich eine Zahl nehmen würde zwischen 1 und 10, da würde ich die 9 1/2 nehmen  ;(
 
 Und wie isses dir denn ?

Dein  Vater kommt morgen unters Messer....ich denke an dich und drücke die Daumen, das alles gut geht.
 
 Kannst ja morgen mal in den Chat schauen. Würde mich freuen !!!!!!
 
 Gilt natürlich auch für die anderen ....ok.....mach/macht es gut.

 Immer schön durchhalten !!!!!!!!!!!

 LG   Fossy
 

Hallo ihr Lieben,

mir geht es sehr schlecht............es tut mir leid, das ich euch das schreibe.

Was soll ich tun ? Dafür ist dieser Thread gedacht.

Gedacht dafür,  Gefühle nieder zu schreiben.

Wenn es auch negative sind.

Ich möchte euch hiermit "ermuntern" auch zu  schreiben, wenn ihr nicht gut drauf seit.

Ich weiß doch wie es ist.....wie dieser "Zustand" ist.....es ist kaum auszuhalten.....

Also schreibt eure Gefühle hier....dafür ist dieser Thread gedacht.

Alles Liebe   Fossy

Hallo Fossy und ihr anderen...

Die Gefühle... wir schwierig ist es doch, sie irgendwie in Worte zu fassen..
Ich fühle mich einfach leer.... irgendwie ohne Perspektive... irgendwie nicht existent...
Ich möchte mich auflösen... nicht da sein... nie dagewesen sein....

Ich mag euch jetzt auch nicht irgendwie runterziehen... hat doch jeder sein eigenes Päckchen zu tragen...

Wie fühlst du dich, Fossy.... wie fühlt ihr euch?

Alles Liebe für euch,
Maraya

Hi Maraya,

ich kann dich soooo gut verstehen.

Das Gefühl sich aufzulösen.......nicht mehr vorhanden sein........
Diese Dissos.....die Angst ewig so "leben" zu müssen, dieser Gedanke ist schrecklich.
Versuche du dir helfen zu lassen.
Suche dir eine/nen Thera, einen Thera deines Vertrauens.....mußt halt' ein wenig suchen ............

Du ....es gibt heute soviel Hilfe....versuche es.....ich wünsche dir das Leben.

Auch wenn du jetzt denkst, was ist es "das Leben".........
Ich denke ja genauso.
Aber..........ich habe resigniert.....

Du, du hast es noch in der Hand......du bist so jung, du schaffst es !!!

Und.....lasse dich von mir nicht runter ziehen....

Ich gehe meinen Weg.

Und du gehst deinen.

Solange ich dir helfen kann....werde ich dir helfen und für dich da sein.
Wie lange ?   Keine Ahnung !

Ich bleibe noch ein bißle  ;-))

Alles Liebe dir   Fossy

Liebe Fossy....

Du musst mir nicht helfen.. nur dir selbst... es reicht mir schon, dass wir uns unterhalten und uns gegenseitig? verstanden fühlen...
das ist sehr schön finde ich...

Ja, bleibe noch ein bisschen.... bleiben wir zusammen noch ein bisschen ;-)
Ein langes Bisschen :-)

Ich wünsche dir einen schönen Abend, dass du vielleicht mal schlafen kannst... dass du ein paar schöne Gedanken hast...

und wenn du nur an das Meer denkst, ewig weit, wie die Wellen rauschen, wie es so ruhig und doch wieder so aufgewühlt und wütend sein kann... wie der Mond sich spiegelt....

Ein bisschen wie wir... (Vielleicht treffen wir uns da :-) )

Fühl dich fest gedrückt.
Gute Nacht.
Chrisi

Liebe Maraya,

du bist eine ganz Liebe................

Ja, du hast es erkannt, wir treffen uns und fahren zusammen ans Meer.

Ein soooo schöner Gedanke.

Ich denke an dich und umarme dich

Ganz liebe Grüße   Fossy

Hallo ihr Lieben... hallo Fossy!

Wie geht es euch? Hm, ich bin immernoch krank und irgendwie in einem tiefen Loch.... frage mich, wie ich da wieder herauskommen soll...
Ich wollte nur kurz fragen, ob bei euch alles "in Ordnung" ist...

Ich wünsch euch... und besonders dir Fossy... einen guten Sonntag.
Hoffentlich lesen wir uns bald wieder...

Alles Liebe
Maraya

[Editiert am 28/3/2004 von Maraya]

Hallo Ihrs

Was hilft alle Erkenntnis, wenn die Kraft fehlt.

Theodor Storm

Eure Fossy

Liebe Fossy und Maraya,

ich lese Euren Thread und bin keine Borderlinerin, kann also nicht nachvollziehen, was in Euch vorgeht, was Euch immer wieder an die Schwelle des Abgrunds bringt und was Ihr durchmacht.

Ich wollte nur kurz zu Theodor Storm sagen, dass er dies im Hinblick auf die schwindenden Kräfte im Alter meinte. Wenn Die Seele noch jung ist (es ja immer bleibt hoffentlich) und der Körper kraftloser wird, verfällt, man nichts mehr umsetzen kann, was man mit dem Kopf könnte.

Goethe hatte da etwas trösterndere Worte, die Dir sicherlich nicht helfen, aber bei mir hängen sie unweit des PCs - zusammen mit anderen Mutstupsern -

"Niemand weiss, wie weit seine Kräfte gehen, bevor er sie versucht hat"

(Johann Wolfgang von Goethe, 1749-1832)

Und Albert Schweitzer glaubte daran, dass die Hoffnung eine Kraft bildet, die sich ausweitet unter den Menschen.

Ich hoffe und wünsche für Euch, dass Ihr Euch gegenseitig Kraft schenken könnt. Wenn der eine sie nicht hat, kann der andere etwas abgeben und umgekehrt. Es ist ein ewiger Kampf, und wenn Ihr  Euch gerade dann stützen könnt, baut sich vielleicht diese unsichtbare Kraft auf, die Ihr sogar hier im virtuellen Bereich durch die Macht der Sprache und des Mitfühlens fühlt.

Alles Liebe weiterhin...werde Euch auch nicht weiter stören bzw. unterbrechen...es war mir einfach ein Bedürfnis, dass auch NICHTBorderliner über Eure Gefühle nachdenken.

HerzlichenGruß
Dilein

Hallo liebe Fossy,

geht es Dir wieder was besser?
Ich habe mich heute erst hier registriert. Finde das alte Forum vieeeeeel besser:-((

Würde mich freuen, wieder von Dir zu hören!

Liebe Grüße
Sina

Liebes Dilein,

entschuldige, das ich heute erst antworte ........

Du Liebelein du störst doch nicht....hmmmm ;-)

Hier kann jeder schreiben , gelle ;-)

Vielen Dank für deine aufschlußreichen und lieben Worte.

Und schau mal wieder rein.

Liebe Grüße  Fossy

Liebe Sina,

na dann mal Herzlich Willkommen im neuen Forum ;-)

Mir gefällt es ganz gut...ist alle soooo schön bunt hier.......grins.....
Oder sind es meine bunten Pillen......lach......

Nee im Ernst, mir gefällt es hier sehr gut !

Und wie es so geht ?  Naja.....du weißt ja wie es so ist.....Achterbahn ist angesagt.
Eben himmelhochjauchzend, 5 Min. später zu Tode betrübt...echt ätzend.

Aber so ganz tief unten bin ich im Moment nicht.  Da bin ich schon froh drüber.
Ich kann "es" ertragen..................... ...................

Und dir, liebe Sina, wie geht es dir ?
Erzähl' mal.......

LG    Fossy

Hallo liebe Fossy,

mir geht es im Moment gut. Habe zwar eine Nasennebenhöhlenentzündung und bekomme ein Antibiotikum, aber psychisch geht es mir gut.
Die halbe Dosis meines Antidepressivums reicht auch*freu*

Nur letztes WE gab es wieder ein Missverständnis zwischen meinem Freund und mir....ich dachte er liebt mich nicht wirklich, war am Boden zerstört...

Ich erwarte wohl zuviel:-(( Erwarte von ihm, dass er es merkt, wenn es mir nicht gut geht und ich was auf dem Herzen habe....und wenn das nicht der Fall ist, bocke ich rum wie ein Kind...anstatt einfach zu sagen : "Hey Schatz, ich möchte darüber reden, was gerade war." Mein "Gebocke" findet er kindisch und reagiert deshalb nicht immer. Er meint, ich müsse klar sagen, was ich will...stimmt ja auch.

Aber alles in allem läuft es gut mit uns...und er tut mir auch sehr gut. Ich liebe ihn wirklich!

Was mir etwas zu schaffen macht ist der Wetterumschwung, dass es jetzt so schön und warm ist. Erinnert mich sehr an die Zeit letztes Jahr, denn letztes Jahr um diese Zeit lief das mit meinem Chef und mir ging es ziemlich mies. Auch meine anderen depressiven Phasen waren alle im Sommer, weswegen es mir am Anfang des Sommers bzw. Frühlings erstmal nicht so gut geht. Dann kommen alte Gefühle wieder hoch:-((

Auch habe ich ja meine Zwangsgedanken, was Klamotten angeht, dann wieder schlimmer, wenn es so warm ist. Ich vergleiche mich ständig mit anderen, fühle mich hässlich, nicht schön gekleidet usw. Im Extremfall mag ich dann kaum noch rausgehen:-((

So schlimm ist es Gott sei Dank dieses Jahr nicht, da auch mein Freund mir sehr viel halt gibt. Er liebt mich, wie ich bin und findet immer, dass ich gut angezogen wäre:-))

Er ist sooooooo lieb!!

Schön, dass es Dir zumindest nicht mehr ganz so mies geht....klar kenn ich das rauf und runter. Es ist bei mir keine Seltenheit, dass ich im einen Moment heule und 5 Minuten später wieder lache. Mein Freund ist immer wieder überrascht wie schnell es bei mir schwanken kann.

Ich drück Dich mal ganz doll und hoffe sehr, dass wir ab und an mal was voneinander hören....und wenn Du mal jemanden zum Reden brauchst, schreib mir einfach ok?

Liebe Grüße
Sina

[Editiert am 3/4/2004 von Sina78]

Hi sorry,

ich bin total am Ende, total kaputt..............

Es ist eine bleiernde Erschöpfung dié nie zu Ende geht.

Eine Müdigkeit dem "Leben" gegenüber, es ist grausam.

Ihr versteht mich.

Euch wünsche ich alles Liebe und Gute !!

Fossy

Liebe Fossy,

danke für Deine netten Zeilen, drum wage ich mich auch wieder in diesen Thread. Deine bleierne Müdigkeit...weisst Du, dass ich sie kenne? Von den Bestrahlungen. Über ein Jahr lang hielt sie an, es ist kaum zu beschreiben, lies mal bei google unter Fatigue (eingedeutscht, kommt eigentlich aus dem Französischen von Fatique). Es ist eine totale Erschöpfung, die weder durch Schlaf noch durch sonstwas zu bekämpfen ist. Man soll viel an die frische Luft. Ja, das habe ich getan. Bin mit geschlossenen Augen über die Wiese am Wald, den Hund an der Leine als Stütze. Den Rest des  Tages saß ich oft nur im Sessel, unfähig, irgendwas zu tun. Ich hätte nicht können (ganz anders als bei Depressionen, da kann man, wenn ein Löwe kommt ;-) Es war eine grausame Zeit. Ich als Nachtmensch legte mich tagsüber hin und war binnen einer Minute eingeschlafen und wachte genauso kaputt-gelähmt auf. Der Müd saß in jedem Knochen, ich konnte so nicht leben...Weder Vitamine noch Schlaf noch Spaziergänge halfen. Bis ich meine damaligen Mitpatientinnen anrief und die auch klagten. Da wusste ich, dass ich zu wenig Geduld hatte. Die Strahlenärzte konnten nicht sagen, wann diese Erschöpfung sich löst und ob überhaupt. Doch es wurde besser. Aber mein Tagesrhthmus hat sich verändert. Hat aber was Gutes.

Ach Fossy, es wird wieder besser werden, egal jetzt, aus welchem Grund. Der Zustand ist ein unerträglicher, es ist vielleicht auch ein  Schutzmechanismus Deines Körpers und Deiner Seele. Doch es wird vergehen oder doch besser werden. Dieses Auf und ab macht Dich sicher fertig.

Gib Dich nicht auf, Du hast auch viele schöne Momente im Leben, denke an sie und daran, dass morgen ein neuer Tag ist.

Schreibe bitte morgen, wie es Dir geht, ich denke an Dich.

Dilein mit einem herzlichen Gruß

Hallo Fossy,

ich kenne diese "Müdigkeit" dem Leben gegenüber sehr gut- mich überkommt sie immer, wenn ich einen depressiven Schub habe oder wenn die sozphobie sich besonders stark bemerkbar macht.

Aber ich erfahre auch immer wieder, dass der Schub vorübergeht, und dass auch die sozphobie zumindest erträglicher wird - und das es etwas gibt, wofür sich zu leben und zu kämpfen lohnt.

Diese Erfahrung und alles Schöne wünsche ich Dir.

Joachim

Hallo Dilein, Hallo Joachim,

Danke für eure Anteilnahme.....und eure aufmunternden Worte.
Ich weiß euch zu schätzen.

Ich weiß ja das ich nicht alleine bin mit diesem Sche***
Und denke halt auch immer gleich, das ich euch nerve.
Ich habe es so gelernt.
Meine Gefühle wurden nie respektiert, habe es nie gelernt auf  mich zu achten.

Das Blöde ist auch, das ich nur mit Hilfsmitteln "schlafen" kann......

Aber heute geht es wieder.....muß ja irgendwie, gelle ...........

Euch wünsche und hoffe ich, das es euch einigermaßen gut geht.

Liebe Grüße von einer durchs Leben schlurfende  Fossy  ;o))

Liebe Fossy,

ganz wichtig: du nervst nie. Ich kann mich an keinen Beitrag erinnern, der mich aufgeregt hätte. Ich würde mir eher Sorgen machen, von Dir nichts zu lesen. Du beschriebst Deine Gefühle sehr klar und auch für mich nachvollziehbar, nicht fremd.

Schreibe immer, wann Du willst, wir hören Dir alle zu. Und ich freue mich, dass Du heute geschlafen hast...ob mit oder ohne Hilfsmittel, Du wirst das schon richtig dosieren...ich nehme überhaupt nix, habe heute aber auch bestens durchgeschlafen. Da ist das Nervenkostüm doch gleich anders eingebettet, sagte meine Mutter immer.

Dann schlurfen wir mal weiter mit aufrechtem Gang ;-)

Herzlichst
Dilein

Hallo Fossy,

hier bin ich wieder! Richard hat mir geholfen:-))

Ja, es geht wieder um den sch*** Kontrollverlust. Habe mich am Mittwoch mit meinem Freund getroffen und wieder nur rumgebockt und ihm unterstellt, er würde mich nicht lieben....nur weil er nicht das gemacht hat, was ich mir wünschte:-(((
Weißt Du, woran sich meine Laune entzündet hat? Ich war gerade bei ihm vor der Haustür ( bin nach der Arbeit zu ihm gefahren und wollte bei ihm übernachten) , da fiel mir ein, dass ich meine Pille (Verhütung) zuhause vergessen habe:-((( Meine Laune war dahin, ich wusste gar nicht was ich machen soll....direkt zurückfahren, mit ihm zurückfahren, nicht übernachten??? Habe ihn dann mit meiner miesen Laune angesteckt und wir haben den ganzen Abend nur rumdiskutiert:-(((

Den Sonntag davor, also letztes WE ging es ihm mit einmal nicht gut. Er war fix und fertig. Auch mal wieder nach so einer Diskussion.

Mittlerweile habe ich Angst vor mir selber! Ich habe Angst, dass ich ihn mit kaputt mache! Das will ich nicht!

Ich will ihn auch nicht verlieren!

Vielleicht habe ich doch Angst vor Nähe...und will ihn durch meine Pamperei abschrecken oder gar loswerden??

Er verzweifelt auch über mein Misstrauen. Ich stelle seine Liebe halt oft in Frage. Aber was kann ich dafür, wenn ich schon ein paarmal bitter enttäuscht und angelogen worden bin? Das kann ich nicht einfach vergessen.

Nunja, bin momentan sehr komisch drauf. Bin total aufgedreht irgendwie, bin unkonzentriert, vergesslich....

Wie geht es Dir, liebe Fossy?

Ich könnte Dich auch abholen, wenn wir uns mal mit ein paar Leutchen treffen wollen. Ich hätte Lust. Vielleicht im kleinen Kreis, d.h. kein Riesentreffen.

Liebe Grüße
Sina

[Editiert am 16/4/2004 von Sina78]

Liebes Dilein,

sorry....bin mal wieder spät dran mit antworten....schäm.....

Danke dir für deine Worte, du triffst es immer auf den Punkt ;-)

Ich hoffe dir geht es einigermaßen, ich wünsche es dir so sehr !!!!

Alles Liebe   Fossy

Hallo liebe Sina,

und duchen........du kommst nicht ins Forum rein......

Hm blöde !!!!  Oder habe ich da was falsch verstanden ...grrrrr......

Und dir geht es nicht gut....*seufz*....das tut mir leid.

Wenn du es schaffst, dann schreibe doch mal was los ist.

Geht es "mal wieder" um den Kontrollverlust ?

Ich drück' dich

Fossy

Hallo Sina, ich habe Angst vor Nähe und teste mein Gegenüber genauso aus wie du, mein Mann meint, er muß immer beweisen, dass er bleibt und mich liebt, egal wie ekelhaft ich mich aufführe.

Einerseits ist das Rumzicken so eine Grenze, für Leute die schwache Ichgrenzen haben wie ich,hält den anderen auf einer Distanz, gleichzeitig soll er bleiben und dadurch seine Liebe beweisen.

Mein Mann sitzt schon ewig da, manchmal rastet er aus.
Manchmal leidet er, manchmal sagt er, er wird wohl nie etwas zurückbekommen.

In der Tiefe weiß er schon, dass ich ihn liebe und es nicht wirklich zeigen kann,
in der Therapie meinten sie schon früher, ich wäre ein Stachelkaktus.
Und ich fühle mich so wohler, als wenn ich offen sein muß für ununterbrochene Nähe,
sharon

Hallo Sina,

so so Richi hat dir geholfen.....na ist halt' ein Lieber, gelle ;-)

Und wie ich das kenne, dieses klammern an einen Mann.

Immer nach kontrollieren, liebt er mich auch wirklich.......weil es kann ja gar nicht sein, das uns jemand liebt.
Wir sind jaaaa so miese Menschen.......;-(
Wir schlagen um uns, dahinter steht eine mächtige Angst verlassen zu werden.
Die geringste Kleinigkeit bringt uns aus der Fassung !!!!!!
Hinterher tut es uns wieder unendlich leid, d.h. wir leiden tierisch über unser "Benehmen"........und verletzten und bestrafen uns selbst.
Es ist die Hölle auf Erden.

Dadurch das du schon so oft enttäuscht wurdest, bist du noch mißtrauischer denn je.

Dieses Dilemma durchleben wir immer und immer wieder.
"          "             begann schon in unserer Kindheit......
Wir wurden nicht so angenommen wie wir sind. Und nicht genug beachtet, geachtet.
Umgekehrt wird daraus auch ein Schuh.....wer zuviel beachtet und geliebt wird......ist später dann lebensuntüchtig......also das genaue Gegenteil.

Oh man......ich rede mich gerade in Rage ;-) .....*schnauf* ;-)

Liebe Sina, machst du noch Therapie (sorry hast du bestimmt schon mal geschrieben)...
Es ist der einzigste Weg aus diesem Teufelskreis heraus zu kommen.

Mit dem Treffen......ich würde gerne kommen.
Sind ein paar nette Leuts dabei, die ich kennenlernen möchte.
Aber......bist du dir gaaaanz sicher, das du mich abholen kannst ;-)

Kannst ja mal drüber schlafen, nur nix überstürzen...ok ?

Liebe Grüße    Fossy

hallo Fossy, wir blicken ganz gut durch, nur wie ändern???
ich nehme mir das nicht mehr übel, wenn ich mal ausgerastet bin, gut dann war das eben so.
Die anderen sind auch alle keine Engel.

Ich denke wir haben ein feines Gespür für SChwingungen,
damit könnten wir was machen,
wir können das Gras wachsen hören,
sharon

Hallo Sharon,

bei dem Satz, wir können das Gras wachsen hören, mußte ich grinsen.

Es ist leider so ...........mir persönlich wäre es auch lieber ich hätte so ein Raster, wo alles hinten runter fällt.
Damit "lebt" es sich leichter.
Mein Mann ist so einer....und weißte was? Er sagte mir mal: sei froh, das ich ein so großes Raster habe. .......
Ich denke mir, ansonsten wäre er längst weg.

Und das Thema "Ausrasten", da habe ich Dank meines Alters (oh oh....;-)
nicht mehr so oft.........
Seitdem ich nicht mehr arbeiten muß, dieser Druck von mir genommen ist, "lebt" es sich ein wenig leichter......

Und wenn, ja wenn ich dennoch mal ausraste, dann geht mein Mann aus dem Zimmer und fertig.....wir haben diese Vereinbarung so getroffen.

Ist ein Thema ohne Ende, gell........wir bleiben im Gespräch.
Das soll ja bekanntlich helfen ;-))

LG   Fossy

Hallo ihr beiden,

danke für Eure Antworten!

@ sharon: Genau so ist es! Es ist ein Austesten! Das habe ich auch bei meinem Ex so gemacht. Fragte ihn öfter, ob es ihm was ausmachen würde, wenn ich mir was antue. Habe ich bei meinem jetzigen Freund auch schon gemacht:-((( Er ist langsam genervt und reagiert nicht mehr richtig drauf, so nach den Motto, das müsste ich doch wissen.

Könnte ich ihn bitten, dass er dann in diesen Situationen mir sagt, wie sehr er mich liebt und braucht und vermissen würde...oder ist das übertrieben? Kann man das von einem "Gesunden" verlangen? Ich würde mir so in etwa folgende Worte wünschen: "Na klar macht mir das was aus. Ich habe Dich sehr lieb und möchte Dich nicht verlieren."
Kann ich ihn darum bitten?

Obwohl andererseits fällt mir gerade ein, dass ich mich dann auch wieder frage, ob er es wirklich so meint oder nur sagt, weil er sonst ein schlechtes Gewissen hat oder um mir einen Gefallen zu tun...

Ach, scheiße, ich muss immer alles in Frage stellen:-(((

Kennt ihr das auch? Dieses ewige In-Frage-Stellen?


@Fossy: ja, ich mache noch Therapie und jetzt bald schon 5 Jahre. Es hat mir auch schon viel geholfen. In der letzten Zeit bin ich nur noch einmal bis zweimal pro Monat zur Thera gegangen...aber vielleicht sollte ich wirklich wieder wöchentlich gehen.

Ok, wegen des Treffens schlaf ich nochmal ne Nacht drüber...und ich guck mal auf der Karte wo Du wohnst und wo Mainz ist*gg*

Liebe Grüße an Euch beide!
Sina

hallo Sina und Fossy, mußte echt lachen, ich lasse meinen Mann immer so Sätze abspulen, frage  und dann muß er es sagen, in letzter Zeit nervt es ihn nur noch, und dann schreit er mich an und dann haben wir erst recht Krach.

Es ist wirklich nicht so leicht mit uns.
Aber bei einer neuen Beziehung geht es sicher erst mal Sina.
Allerdings hat mein Mann oft geantwortet nur damit dann Ruhe ist, das ist sein Naturell.

Auch in anderen Dingen, wenn ich immer wieder frage, kannst du mir morgen damit helfen, sagt er dann ja, und am Morgen ist außer Spesen nix gewesen.

Dann kommt, ich hätte ihn genötigt.
Fossy so was kenne ich auch, dass er sagt, sei froh, dass ich so realistisch oder was weiß ich bin, sonst lägst du unter den Brücken,
sharon

Hi ihr Lieben,

wie ich mich fühle.....................

Am liebsten würde ich mich in einen kleinen Karton einpacken.

So klein fühle ich mich und so klein rolle ich mich zusammen.

Wie ein Embryo, die Knie bis ans Kinn gezogen, eingeschnürt........

Die Arme um mich gelegt, bis ich keine Luft mehr bekomme.

Stellt den Karton draußen an die Straße, die Müllabfuhr wird kommen, mich auf den Müll schmeißen und anschließend verbrennen.

Fossy

Hallo und Guten Morgen,

naja.....was an einem Morgen schon gut ist ?

Müllabfuhr war heute morgen hier wo ich wohne.

Meinen Karton haben haben sie nicht mitgenommen ;-)

Sie haben sich geweigert......sie haben gemeint, nee.....ich "müßte" noch auf dieser Sch*** Welt bleiben..........sie müßten es ja auch ;-)

Gleiches Recht für alle !!!!!!!

Heute bin ich nicht gaaanz so schräg drauf wie gestern.....

Es tut mir auch leid, das ihr das "abbekommt" aber, wenn ich es nicht aufschreibe, drohe ich zu platzen.

Grüße von der schrägen  Fossy  ;-)

hallo Fossy, Hans Söllner singt anläßlich des Todes eines Freundes,

Dei Seele hat ihr Freiheit kriegt, und I bin eingsperrt da auf dieser Welt,
aber  den Platz  da neben dir, den haltst für mi frei....
sharon

Hallo Sharon,

in diesen Zeilen liegt sehr viel Wahrheit.

Du und auch die mir liebgewonnen Menschen hier......

Ich bin froh, das es euch gibt.

Ihr seit mir sehr wertvoll.

Fossy

Hallo ihr lieben Leutz..........setze mal nen Spoiler
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muß mal wieder etwas los werden.

Mich drückt z.Zt. mal wieder arg die Seele.

Habe so gar keine Lust mehr am "Leben".  Es ist mir alles zuviel, wächst mir über den Kopf.
Tagein, tagaus........diese innere Leere und Langeweile....diese ewigen Depris und Ängste......von dem anderen Sche** mal ganz zu Schweigen.

Es gibt nur noch einen Weg für mich.

Eure Fossy
PS: bitte nicht antworten

ich ignoriere Deine Bitte

es gibt noch einen anderen Weg
endlich dagegen kämpfen
dem ganzen Mist sich stellen
verarbeiten

ich wünsche Dir viel Kraft und
die Zuversicht auf einen anderen Weg

Hi Annette,

ich habe viele Jahre gekämpft und doch verloren...................

Dann geh einfach in die nächste RUnde,

sharon

hallo, wollte mal meine Meinung zur Diagnose Borderline vorbringen, es ist eine kulturspezifische Diagnose, für eine menge Erscheinungen.

Meine These ist, dass Borderliner auf der Grenze gehen können, früher waren sie Hagazussen, die auf den Zäunen reiten, auf der Grenze eben oder Schamanen, Mittler zur geistigen Welt.

Heute wurde dieser ganze bereich dem materialistischen technokratischen Weltbild geopfert, diese Leute bleiben auf ihren Fähigkeiten sitzen und wenden das gegen sich selbst.

Wenn man sich das wieder aneignet nicht im Sinne von krankheit sondern von vermögen, geht es vorwärts, nachhaltig zumSchweigen gebracht durch die Inquisition und später durch unser Weltbild,kann sich das nur in Symptomen äußern.
Viele Schamanen in Sibirien sagen, bis sie das anerkannten, waren sie dauernd in irgendeiner Weise krank, danach nie mehr.
Lese auch Olga Karithidi, das weiße land der Seele, oder Carlo Zumstein, Mein Weg aus der Depression, hinter dei Dunkelheit.

sharon

Hallo Fossy!

Meine Gedanken dazu:

- Habe so gar keine Lust mehr am "Leben".
< Wie bekommst Du wieder Lust am Leben?
z.B. Dinge tuen, die einem Spaß machen, wo man sich wohl fühlt

- Es ist mir alles zuviel, wächst mir über den Kopf.
< Was ist zuviel? Was wächst über den Kopf?
Langsamer machen, mehr auf sich achten, sich Zeit für sich nehmen

- Tagein, tagaus........diese innere Leere und Langeweile..
< Leere kann man mit Gefühlen füllen, mit Gedanken, mit Aufgaben, mit Arbeiten
< Langeweile mit Leben, mit Abwechslung, raus aus dem Alltag

- ..diese ewigen Depris und Ängste...
< Welche Ursachen haben die Depris und Ängste?
Depri, sich gutes tun, schlechte Gedanken - Gedankenstopp, sich ablenken
Ängste - sich denen stellen, neu lernen, heute brauche ich keine Angst zu haben

- ...von dem anderen Sche** mal ganz zu Schweigen.
< Bei dem hilft nur, meine Meinung, durchkauen mit Gefühlen, verarbeiten, Sicht von heute, loslassen

- ich habe viele Jahre gekämpft und doch verloren...................
< Der Kampf kann viele Jahre dauern.
Sich Hilfe suchen, Hilfe auch annehmen, über sich reden, fühlen, neu lernen
< Wen hast Du verloren? Dich selbst, Dein Leben
Du hast nur ein Leben und jetzt, heute, kannst Du es ändern, dass es ein meist lebenswertes Leben ist

Gruß Annette

Hallo liebe Fossy,

ich möchte Dir ganz viel Kraft wünschen!!

*drückDichmalvorsichtig*

Ich bin momentan etwas verwirrt....habe mich gerade neu registriert.....muss ich jetzt noch unter der Telefonnummer anrufen oder nicht? Scheinbar geht es auch so. Ich bin ja wieder unter Euch:-)))

Liebe Grüße an Dich!

Auch liebe Grüße an alle anderen hier!

Sina78

[Editiert am 26/4/2004 von Sina78]

Es ist doch unglaublich, eigentlich geht man Schritt für Schritt vorwärts!Jedoch sieht man das nicht, da diese profanen Dinge wie Arbeit,Wohnung und Geld nicht mein Gedankeninhalt sind!Ich hab durch die BPS viele Menschen in meiner Umgebung verloren und fühl mich jetzt oft allein!
Und das ist das schlimmste ich kann nicht allein sein! So dass, das Gefühl entsteht, dass ich den wenigen auf den Sack gehe!

Hallo Ihrs,

@ Bazille ...@ Alle.....

  ja Schritt für Schritt vorwärts und jedoch man sieht es nicht.
                 
                 Ich tue und mache so, als wenn ich dazu gehören würde.
                 Das ist sehr anstrengend!
                 Ich weiß auch nicht warum ich so tue als ob alles ok wäre.
 
                 Ja doch, wenn ich diesen Automatismus aufgebe, dann gebe
                 ich mich ganz auf.
                 Heute ist es mir egal, morgen ? ich weiß es nicht wie lange ich
                 noch durchhalte.
                 
                 Und hier dieses schreiben im Forum ist für mich erbärmlich.
                 Ich meine nicht euch, oh nein..............
                 Für mich ist es erbärmlich, ich kenne real niemanden....."nur"
                 diese virtuelle "Welt"
                 
                 Das macht mich unendlich traurig

                 Fossy

Liebe Fossy:

gib nicht auf, versuch es weiter... es lohnt sich. Treff dich doch wieder mit leuten aus der selbsthilfegruppe in koblenz... versuch wieder einen schritt nach dem anderen.... und halte dich mit einer hand zum schutz am forum fest...

Der Waldweg
Stell Dir vor :
Da ist ein Waldweg.
Diesen Waldweg kannst Du mit einem Auto befahren,
was Du auch tust.
Manchmal mehrmals am Tag, manchmal nur einmal, je nachdem, wie es Dir geht.
Du befährst also diesen Waldweg und bemerkst nicht,
wie sich dieser Waldweg abnützt.
Es bilden sich zuerst nur Rillen, doch diese Rillen werden schnell tiefer.
Irgendwann, Du merkst es nicht, sind aus diesen Rillen tiefe Furchen geworden.

Du befährst diesen Waldweg weiter, merkst, dass Du manchmal fast nicht weiterkommst,
so tief sind die Furchen.
Doch Du kannst nicht mehr anders. Du musst diesen Weg befahren.
Es hätte vielleicht rechts eine Wiese, links vielleicht einen anderen Waldweg, doch die Furchen
sind so tief, dass Du nicht ausbrechen kannst.

Du fährst diesen Waldweg immer weiter, doch irgendwann merkst Du, dass es fast nicht mehr geht.
Vielleicht montierst Du an Deinem Auto grössere Reifen, damit Du den Waldweg wieder besser
befahren kannst, vielleicht nimmst Du ein anderes Auto, wer weiss.

Vielleicht merkst Du aber auch, das da rechts eine Wiese ist und möchtest von dem Waldweg abkommen...
Du versuchtst es, vielleicht gelingt es Dir, aus den Furchen abzubrechen...
Doch immer wieder rutschst Du auf den alten, von tiefen Furchen gezeichneten Waldweg zurück.
Kommt jetzt der Punkt, wo Du Dir selbst sagst : "Doch, die Wiese dort, da könnte man viel besser vorwärtskommen" ?
Durch das Rutschen in die Furchen des alten Waldwegs merkst Du, wie schwer es ist auszubrechen...
Von dem Waldweg abzukommen....
Und doch, wenn Du es immer wieder versuchst, Dich nicht entmutigen lässt, kommst Du jedesmal länger aus dem Waldweg raus... bis Du irgendwann eine Strasse findest, die sich nicht so schnell abnutzt....
(Autor unbekannt)

Hallo liebe kmb,

Danke für deine lieben Worte und die Geschichte.

Ich nehme sie mir zu Herzen.

Bin richtig gerührt.........Danke nochmal

Bist ne Liebe ;-))

Fossy

Hi Fossy ich hab grad Deine Zeilen gelesen! und auch die darauf folgende Geschicht! Sorry, ich hab mir jetzt nicht den Namen gemerkt.
Auf jeden Fall hab ich mal eine Karte geschenkt bekommen:

Wo kämen wir hin,
wenn alle fragten wo kämen wir hin;
und keiner ginge,
um zu sehen wohin wir kämen,
wenn wir gingen!

 ( Kurt Marti )

Ich will damit sagen, solange wir noch nach vorne gucken können, sind wir noch am Leben.
Eines hab ich begriffen, das Leben ist nur in kleinen Schritten zu meistern.

Ich hab seit Kurzem Kontakt zu meinem leiblichen Vater. Es war damals alles sehr kompliziert!
Nun lebt er in Bremen. Ich hab ein Jobangebot ibn Bremen und er will mir Starthilfe geben.
Letztendendes hab ich einfach nur Angst. Angst vor der möglichen Gewalt, Angst vor der neuen Stadt und Angst vor den zukünftigen Kollegen. Aber die meiste Angst hab ich vor mir!!Wie werde ich mich im Dienst als Nachtbereitschaft verhalten???

Dieser Angst kann ich nur in kleinen Schritten entgegen treten!

Ich will nicht besserwisserisch klingen! Es geht mir nur grade recht gut! Ich weiß, wenn es einem Schlecht geht sieht man das nicht und man steht vor einem Berg ohne Sauerstoffmaske!

In diesem Sinne: mfg

Hallo Bazille @ Alle...............

ja das mit den kleinen Schritten meistern, das stimmt.

Das habe ich auch gemacht.

Ich habe mich von einem Menschen getrennt, der mir nicht gut getan hat.
Dieser Mensch hatte mich in ein tiefes Loch geschubst.
Ich habe leider die Gabe mich von manchen Menschen abhängig zu machen.

Menschen die es "gut" mit mir meinen und mich dann letztendlich nur ausnutzen und gebrauchen.
Weil ich ja sooo nett u. hilfsbereit bin.

Bis ich das dann merke, ist das Kind schon in den Brunnen gefallen.

Ich ziehe mich da zwar selbst wieder raus, aber es schmerzt und verletzt mich doch sehr.
Für mich gibt es leider immer noch "gut oder böse"........schwarz oder weiß...
Das dazwischen noch etwas anderes gibt, erkenne ich nicht.

Ich versuche in Zukunft besser auf mich zu achten.

@ Bazille..........hast du deine Arbeit in Bremen schon angefangen ?
                        Schreibe doch mal wie es so ist und geht.
                        Und wie klappt das Zwischenmenschliche zu deinem Vater
Ich hoffe, das es dir immer noch gut geht !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Würde mich freuen ;-)

Lieben Gruß  Fossy

Herje..............

dachte schon alles wäre im Ar***......

Wäre schade gewesen. Bin aber nun beruhigt, das alles beim Alten bleibt.

Wie geht es euch denn so?  Ganz ganz leise werde......und frag'....

Die letzten beiden Tage waren echt besch*******

Wie isses euch denn so?

Mögt ihr schreiben ?

Wenn wir zueinander, miteinander da sind...vielleicht ja vielleicht...gibt es für uns eine Hilfe.

Es grüßt euch ganz herzlich und lieb   Fossy

Hi, Fossy,
ja, war auch meine Angst, aber zum Glück, ist alles wieder in Ordnung.
Warum waren deine letzten beiden Tage besch....?
Du schreibst in einem Posting, dass es für dich immer noch keine Grautöne gibt, und ich kann das sehr gut nachempfinden. Mir geht es ja auch so und im moment ist es so, dass es eben meist ins Schwarze trifft und mich der abgerissene Zehennagel der Schildkröte genauso hart trifft wie das Drogenproblem meines Sohnes, die Krankheit meines Mannes oder die heruntergefallene Tasse. Es gibt keine Wertung in Nuancen mehr und ich raste innerlich total aus, zum Glück (?) nur in mir und für mich, aber es macht es den anderen auch nicht leichter zu sehen, das wieder der ganze Körper voller blutender Schnitte ist, ich weiß das, aber ich kann nichts machen, es ist halt diese vedammte Undisziplineiertheit in mir, mich zusammenzureißen und lieber mal laut zu fluchen.
Ich weiß nicht, wie das noch weitergehen soll, weil es bei mir im letzten halben Jahr extrem zugenommen hat.
Nun ja, ich hör auf mit dem Gejammer, wollt dich eigentlich nur lieb grüßen und dir alles liebe wünschen und kraft zum durchhalten
tinka

Hallo Tinka,

du jammerst mich nicht voll.....im Gegenteil, es ist gut das du hier und mir schreibst.
Wenn du alles in dich reinfrißt, dann platzt du bald (soll' ein Gag sein ;O))
Ja es gibt keine Wertung in Nuancen mehr.....das macht dieses "Überleben" umso schwieriger.

Was mir am meisten zu schaffen macht, sind diese verdammten Stimmungsschwankungen, dieses hoch und runter......und die innere und äußere Einsamkeit.
Spielst du nach außen auch die Starke, die alles schafft ?
Und wenn der Druck zu groß wird, dann blutet dein Körper.
Bist du denn in therapeutischer Behandlung ?

War gerade im Chat......habe dich nicht mehr "erwischt" ;O(

Fahre gerade zweigleisig...........will ja nix verpassen .....;O)
Vielleicht treffen wir uns ja noch einmal....mit Sicherheit, gell.....
Kannst mir auch gerne ne PN schicken ......hm.....?!

Viel Kraft beim Durchhalten und auch dir alles Liebe und du kannst mich jederzeit ansprechen  ok ?

Fossy

hallo, fossy,
dank für deine antwort,
ja, die starke, kranker mann, 4 kinder , berufstätig, ich schaff alles.....immer
da bringen mir dann am wochenende dir freunde die kinder vorbei, weil die so gestresst sind und unbedingt mal einkaufen müssen....
auf arbeit, ein projekt, machst du doch mit links, oder? natürlich, gern
und dann? nachts nicht schlafen, keine lust, was zu tun, immer im zweispalt mit mir..
und wenn dann alle schlafen und die zeit nicht vergehen will, dann schneiden und warten, dass das blut endlich am körper trocknet, damit man wieder etwas spürt....
stimmungsschwankungen,  das ist so fies, stimmung-ja ist das eigentlich der richtige ausdruck, verbindet sich mir da gleich mit freude oder so...
gerade noch mit den kindern gescherzt und gelacht und von 100 auf 0 alles vorbei, heulen, ritzen, schneiden, toben gegen sich selbst, und immer möglichst unbemerkt von den anderen, was ja aber nicht funktioniert..
wenns dann einer merkt...scham....wut....hass. ..und das ganze von vorn, ach fossy, wird man das mal los?
drück dich und alles liebe
tinka

Liebe Tinka,

ich höre/lese dir gerne zu........................... ...........................

Ich verstehe dich sehr gut !!!!!

Das ist schon ein Sche***Leben.................

Aber du Liebe, ich verkrieche mich jetzt in meine Folterkiste ;O((

Ich denke an dich und all' die anderen hier, die mit diesem Leben nicht zurecht kommen.

Morgen ist wieder so ein elender Tag........*seufz*............

Bis morgen dann....

Liebe Grüße schickt  das Fossylein ;O)

Hi Fossy,
in Bremen gehts am 1.7. los! Das mit meinem Vater wird sich zeigen! Es kann aber nur dann funktionieren, wenn ich die alte Scheiße ruhen lassen und ihm eine neue Chance gebe! Ist nicht leicht, denn so wird mir auch die Rolle des Kindes weggenommen.Wenn sie denn jemals da war!
Aber es wird wahrscheinlich so laufen, dass ich eine Woche arbeite und eine Woche frei habe!( bin als Nachtbereitschaft eingestellt). Naja, und in der Freiwoche werd ich nach Hause fahren oder meine beste Freundin besuchen fahren! Auf diesem Weg können wir uns nicht so auf den Sack gehen!
Ich glaube immer mehr das eine große Chance ist in Bremen, ich komm aus den alten Strukturen raus und habe die Chance einige Sachen anders zu machen! Schwerin tut mir absolut nicht mehr gut!
Gestern war auch wieder ein sehr niederschmetternder Tag!
 Jetzt fahr ich gleich zu meiner Mutter, vielleicht gehts mir danach besser. Sie kennt mich ja schon mein Leben lang und rafft einige Sachen, die mich betreffen, besser ab! Sie meinte sie ist auch ne Borderl.! Sie hatte sich Bücher darüber gekauft als ich im Krankenhaus lag!

Ich hoffe euch überzeugt die Sonne mehr ( Endorphine!!! :-) )!

hallo Fossy
ich fühle mich im moment auch nicht so gut.
Finde das toll hier, ihr seit alle so nett ist echt ein schönes gefühl zu wissen das man nicht alleine ist mit seinem problemen.


Viel Glück

Gruß Nadine..........

Hallo Bazille,

na duchen.....;-))  am 01.07. geht es also los !!

Das ist gut, dann kommst du auf andere Gedanken. Und deine Tage bekommen Struktur.

So so.....erwachsen magste nicht werden ;-)
Tja....unsere Kindheit....die werden wir nie wieder haben , ich meine so eine "schöne" wie man sie im Fernsehen vorgeführt bekommt.

Ich denke auch oft, das Leben ? findet woanders statt.

Und deine Mutter meint, sie sei auch BLerin, kann gut sein.....
So "kranke Familienstrukturen" werden weiter geführt, es sei denn, man holt sich Hilfe und verändert dadurch etwas.
Dann kann es, in der nächsten Generation, doch eine Gesundung geben.

Amen......;-))))

Ich wünsche dir alles Gute....und drücke dir die Daumen für den 01.07. und auch weiterhin gutes Gelingen.
Wenn du Lust und Laune hast, kannste ja mal berichten, gelle ......

Lieben Gruß   Fossy

Hallo Nadine,

wenn du dein Herz ausschütten magst.....dafür ist dieses Forum da ;-))

Vielleicht "traust" du dich....hm du Liebe....;-)

Ist auf jeden Fall gut, das du uns hier gefunden hast.

Drück' dich mal ganz vorsichtig ;-)

Lieben Gruß  Fossy

Hallo Fossy,


ich werde mein ganz bestimmt hier ausschütteln,
ihr seit ja menschen die mich verstehn meine freunde
tuen das nicht.
Sie kommen nicht mit meiner Krankheit klar.

mal ne komische geschíchte.......

Am mittwoch war ich mit meinem Freund beim arzt ich hatte leider
eine panikattacke und eine frau im wartezimmer fragte meinen freund
was ich habe. Er antwortete: Was mit der psyche.
Die frau sprung auf und setzte sich mindestens 6 stühle von mir
weg. Was hat die den gedacht das , das ansteckend ist!?!?!

Naja einerseits fande ich das lustig, anderseits ein bisschen traurig,kamm
mir ein bisschen so vor als würde ich eine schlimme ansteckende krankheit haben.


Gruß Nadine

Hallo Nadine,

oh jaaa......das kenne ich auch...........

Wenn ich erzähle, was mit mir los ist, dann sehe ich nur noch eine Staubwolke von unseren "lieben" Mitmenschen.
Mittlerweile erzähle ich nichts mehr von mir.
Nur noch hier im Forum......wo mich die Menschen wirklich verstehen.

Meine Nachbarn schauen mich immer soooo merkwürdig an.
So als ob ich eine ansteckende Krankheit  hätte....grins.....
Ja, mittlerweile kann ich nur noch darüber grinsen ;-))

Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich's völlig ungeniert ;-)

Lieben Gruß   Fossy

Hallo Fossy,

Mir ging es jetzt ab und zu ein paar stunden besser.
So als wäre wieder alles wie früher.
Nur was ich jetzt wirklich mal stark bemerkt habe ist:
Wenn ich draußen bin geht es mir mißerable, drinnen
ein wenig besser.
was ist das ?? draußen als würde ich jede sekunde umkippen
und drinnen halt nicht so.


Gruß nadine

Hi Nadine,

mir geht es so, wenn ich drin bin, ich meine zu Hause bin ich ja gewissermaßen in einem beschützten Rahmen, da kann ich ich sein.
Mit all meinen "Macken"  ;O) Da geht es dann schon mal besser.

Draußen bin ich der "Menschheit" ausgesetzt, vor der ich mich fürchte.
Da ziehe ich meine Mauer hoch, damit "die" nix merken, wie verletzlich ich bin.
Dann "spiele" ich einen auf "Normal"..........kostet ne Menge Kraft, ich weiß

Das Gefühl umzufallen habe ich nicht, eher klinke ich mich aus und laufe dann total benebelt und weit entfernt durch die Gegend.
Wobei mir es dann schwindelig und schlecht wird.

Warum das so ist ? Hm...ich komme mit dieser Welt nicht zurecht.

Stimmungsschwankungen........ ..............von einer Minute zur anderen, sind wir "andere" Menschen......

Versuche es am Mittwoch, in deinem Vorgespräch, anzusprechen.
Am besten schreibst du dir einen Zettel mit Notizen, was du so wissen willst. Ist sehr hilfreich !!

LG  Fossy

Hi Fossy
ja ist bei mir genau so laufe als wäre ich betrunken
und als wäre alles nicht real sondern ein traum.
Ist echt übel....
Wie lange hast du das den schon???


gruß nadine

Hallo ihr Beiden!

Ich hab mir eure posts durchgelesen und mich direkt selbst weider erkannt!
Was soll ich sagen?!
Gestern hat ne angebliche Freundin im Streit genau den Punkt gesucht und gefunden, an dem ich zur Zeit am verletzbarsten bin! Tolle "Freundin"! Es ist echt zum Kotzen. Die zieht auch nach Bremen und eigentlich wollten wir dort in Kontakt bleiben! Aber so natürlich nicht! Ich mein das ist doch Verrat, oder?

Hallo Nadine,

wie lange ich "DAS" schon habe ?

Hm....ich möchte dich da nicht entmutigen !!

Ich bin schon etwas älter und habe, als ich in deinem Alter war, nicht die richtige Diagnose gestellt bekommen.
Bin somit falsch behandelt worden. Und nach allem hin und her...und langen Jahren hat sich "DAS" bei mir chronifiziert.
Ich habe in einer Therapie gelernt damit besser umzugehen.

Das heißt für dich....es sind alle Türen und Tore offen, daran etwas zu ändern !!
Setzte dich nicht so unter Druck und warte mal den Mittwoch ab.
Du hast nicht nur das eine Gesprächl, sondern mehrere.....frage diesen Psychologen mal danach.

LG   Fossy  ;O)

Hallo Bazille,

kann es sein, das deine Freundin unbewußt deine empfindlichste Stelle getroffen hat ?

Bei mir hier......bei allem Verständnis meines Mannes.....manchmal kann er einfach auch nicht mehr, weil ich so schwierig bin.
Er dürfte dann quasi gar nix mehr zu mir sagen, weil ich auch oft gleich "eingeschnappt" und beleidigt bin.
Wen ich mich wieder etwas beruhigt habe, dann können wir so manches Mißverstandnis aus dem Wege räumen.

Und eine Freundin bekommt man/du nicht so schnell............grade weil wir so sind wie wir sind  ;O)

Also....versuche es nochmal..ok ? Ich drücke dir die Daumen !!

LG  Fossy

Ich werd aber nicht den ersten Schritt machen! Dazu war das zu doll! Ich weiß ich neig zu Extremen, aber von Freunden erwarte ich ein anderes Verhalten!
Nächste Woche ist sie wieder da.Da hol ich mir meine CDs und mal gucken wie sie sich dann verhält!

Hallo Fossy,

Habe am 01.07. einen termin in der Kinder/-Jugendpsychatrie
und die ärztin in der klinik meinte auch das ich wahrscheinlich direkt
dableiben kann. Für so ungefähr 2-3 monaten.
Mir gehts im moment wieder ein wenig besser außer das ich
wahnsininge kopfschmerzen habe und ein drücken in den ohren
meine kopfschmerzen gehen garnicht mehr weg.
Meinste das kommt auch durch die neurose???
Hattest du auch schon solche schmerzen??


gruß nadine :o)

Hallo Nadine,

Mensch klasse, das du am 1.Juli schon gleich in der Klinik bleiben kannst.
Finde ich supi !!!!!  ;O))

Du wirst sehen, es wird dir mit der Zeit besser gehen.....ganz bestimmt ;-)

Du ja....ich hatte mal tierische Gesichtsschmerzen, das kam weil ich mich körperlich und seelisch überfordert hatte.
Damals wußte ich das nicht. In der Klinik habe ich dann Einsichten gewonnen und umgesetzt und irgendwann waren sie weg (meine Zähne allerdings auch, ist eine lange Geschichte...uff.....)  ;O)
Hast du ein Schmerzmittel, das du vorrübergehend mal nehmen kannst, um wieder mal "einen freien Kopf" zu bekommen ??
Sonst wirst du mir ja noch ganz "kirre" ;O))
Man sagt ja so schön.....hat der Mensch viel im Kopf und um die Ohren, dann melden sich diese Körperteile.
Ich habe einen Tinnitus (ein Pfeifen im Ohr)....hatte mal viel um die Ohren ;O))
Damals war ich recht hilflos, aber mittlerweile habe ich mich auch damit arrangiert.

Liebe Nadine, du siehst....und weißt es leider auch schon mit so jungen Jahren, das das Leben nicht immer so einfach ist.....*seufz*....

Melde dich, wenn du etwas los werden magst ..ok ?

Lieben Gruß    Fossy

Hallo Fossy,

Nein habe leider kein schmerzmittel.
Naja es hat sich auch ein wenig gebessert ist wahrscheinlich nur der ganze stress der mir auf den kopf schlägt.
ich glaube ich mache mir zuviel sorgen das musst langsam mal aufhören.
habe am montag nochmal ne stunde bei meiner psychologin da wird auch alles über die klinik besprochen.
ich denke immer noch ich muss sterben ich mache mich langsam selber lächerlich obwohl ich immer noch stark davon überzeugt bin das ich bald tot umkippen werde. Ich mache meine ganze familie verrückt damit
die wollen das alles garnicht mehr hören    ach mensch was soll ich nur machen das dieser blöde gedanken aus mir raus geht..?!?!




gruß nadine :o)

hat sich deine krankheit eigentlich schon gebessert?

Hallo Nadine,

tut mir sehr leid, das du dich so mies fühlst.

Ja....da ist schon was dran, wenn man viel im Kopf, viel nachdenkt, dann bekommt man Kopfschmerzen.
Das mit dem "Tot umfallen" kenne ich nicht, stelle es mir aber furchtbar vor so zu empfinden.
Deine Ratio sagt, das kann gar nicht sein, deine Intuition sagt dir das genaue Gegenteil.
Ich hoffe und denke mal, das das durch deinen Klinikaufenthalt besser wird.
Es ist ja "nur" ein Symptom, die Ursache liegt woanders.

Tja....und meine Erkrankung ist nicht besser geworden. Ich habe aber durch einige Therapien gelernt sie so anzunehmen.....das es so ist wie es ist und so bleibt.
Manchmal kann ich das akzeptieren und manchmal nicht ................

Bis dann mal wieder  ;O)

Sei lieb gegrüßt   Fossy

hallo Fossy,
wollte mich schon mal verabschieden
muss morgen um 10 uhr in die klinik werde
aufgenommen. hoffe ich komme gesund wieder
da raus wenn ich wieder da bin berichte ich wie es war
und ob es mir wieder besser geht.
bin voll aufgeregt.


gruß nadine

hey, nadine,
klasse, dass es so schnell geklappt hat ...
wünsch dir einfach, dass du durchhalten kannst und geduld mit dir hast....
alles liebe
tinka

Hi Nadine,

hey....das ging ja schnell......;O))))

Joo...das du "Schiss" hast, kann ich mir denken.

Aber laß' mal.....das wird schon, ganz bestimmt !!

Ich wünsche dir auch, das du ganz viel Kraft und Geduld hast.
Und viel für dich mitnehmen kannst.

In dem anderen Thread schrieb ich schon: vielleicht findest du eine Möglichkeit uns trotzdem mal zu schreiben, wie es dir so geht.

Wir alle hier würden uns sehr freuen !!!!!!!!!!!  ;O)))

Alles Liebe dir
Fossy

Hi Nadine,
vielleicht kannst Du ja doch zwischendurch ins Netz! Also, auch von mir  toi, toi, toi!
Ich denke, Du wirst neue Ansatzpunkte finden um einige Sachen für Dich zu klären!
Mir ging es nach dem Krankenhaus besser!

Hallo Fossy,
ich bin seit gestern wieder hier habe es dort nicht ausgehalten.
ein fortschritt habe ich gemacht ich habe meinen freund verlassen
weil ich erkannt habe das ich vor ohm angst habe,
aber ich denke immer noch das es passieren kann das ich von der einen auf die andere sekunde einfach tot umfalle das ist so schrecklich.
morgen rufe ich meine therapeutin an. ich hoffe diese angst bekomme ich auch noch weg das ist nähmlich voll depremierent. ich will mein leben endlich genießen.
wie gehts dir eigentlich??


gruß nadine

Hallo Nadine,

hm....hast es ja nicht lange ausgehalten.

Ich denke du wirst deine Gründe haben.
Finde ich gut, das du den Kontakt mit deiner Thera weiter führst ;O)
Ist sehr wichtig !!

Dann hoffe ich, das du den Schritt deinen Freund zu verlassen beibehalten wirst.
Ich denke ein Schläger ändert sich nicht so schnell, wenn überhaupt.

Und mir, ja mir....geht es wie immer....Berg und Talfahrt.
Es ist schon mühselig dieses mein "Überleben".
Ich versuche zurecht zu kommen !!

Du laß' den Kopf nicht hängen, ok.....;O)

Lieben Gruß  Fossy

Hallo ihr Lieben,

morgen, 08. Juli geht es ab in die Südpfalz, für ca. 1 Woche, vielleicht auch ein paar Tage mehr.
Bei uns im Dorf ist "Kirmes".....jede Menge rumgegröle und gesaufe......;-(((((

Da hauen wir jedes Jahr ab !!

Macht es gut, haltet die Öhrchen steif. Bis demnächst !!!!!!

Lieben Gruß  Fossy ;-)

Hallo liebe Fossy,

dann wünsche ich Euch ein paar schöne Tage!

Bis bald!
Sina

Hallo ihr Lieben,

bin wieder zurück aus der Südpfalz.

Würde euch gerne Bilder senden. Geht aber leider nicht...jedenfalls hier :o)
Das Wetter fand ich klasse !!
Regenwolken, aber kein Regen und schööön kühl  ;o))

Naja...eine Woche reicht in dieser Gegend, mir wird doch gleich langweilig. Hatte zwar Bücher mit, aber....das mit dem Lesen geht ja nicht immer.
Habe aber trotzdem ein halbes Buch leer gelesen ...;o)

Ansonsten ?  Wie immer !! ;o(

Depris, Angst und all' den anderen Sche*** einfach zum Ko****

Und wie geht es euch so ??
Hoffe und wünsche euch das Allerbeste !

Lieben Gruß   Fossy

Hallo Nadine,

eben fast vergessen ;o)

Hast du kein größeres Bild mit dir und deinem "Kleinen" ?

Würden sich bestimmt noch mehr hier freuen ;o)

Lieben Gruß  Fossy

Ich glaub, ich werd mich aus dem Psychosomatikforum zurückziehen! Ich fühl mich nicht mehr so wohl. :-(

Hallo Bazille,

was issen los ?  ;-)

Hast du dich hier geärgert oder bist im Moment überfordert mit deiner ganzen privaten Situation ?

Mußt du aber nicht begründen......ist ok so !

Wünsche dir alles Gute.

LG   Fossy

Hallo Fossy,
wenn ich dir helfen kann ruf mich morgen an.

Herzliche Grüße
Wolfgang

Hallo liebe Fossy,

auch ich habe mich hier zurückgezogen.

Klar gibt es noch Borderline, nur glaube ich dass von den Besuchern dieses Forums nicht viele davon betroffen sind. Ich finde es eigentlich auch recht schade, dass hier so wenig los ist.

Andererseits ging es mir die letzten Wochen auch gar nicht gut und ich war kaum noch im Internet. Ich finde auch, dieses Forum ist nicht mehr das, was es mal war.

Wenn Du möchtest, können wir gerne privat in Kontakt bleiben. Ob ich hier noch regelmäßig herkommen werde, kann ich zur Zeit nicht sagen. Momentan bin ich kaum hier.

Kannst mir gerne mailen, wenn Du magst. Du gehörst hier zu den wenigen, von denen ich mich überhaupt verstanden fühle und ich denke, wir haben einiges gemeinsam.

Ich hoffe, dass es Dir bald wieder besser geht!

Melde Dich wieder ok?

Liebe Grüße an Dich
Sina

Mal wieder Hallo sag'.......................

Ihr "Bordis" wie isses euch denn so ?

Hockt ihr auch im tiefen Loch.........und würdet am liebsten alles hinschmeißen ?

Man, das ist vielleicht ein Mist.

Letzte Woche war ich mal wieder bei einer Gutachterin, wegen Verlängerung meiner EU-Rente.
Die hat mich vielleicht durch die Mangel gedreht. 1 Stunde wurde in der alten Sche*** rumgerührt.
Dann noch die bescheuerte, körperliche Untersuchung (mit dem Kopf schüttel).....auf meine Knie u Ellenbogen hat die geklopft.
Und ob ich auch richtig höre......die hätte mal meinen Tinnitus hören sollen.
Habe die ganze Stunde über geheult.
Als "wir" fertig waren, war ich so fertig, das sie mich stützen mußte.

Ich brauchte 2 Tage um wieder von diesem Trip runter zu kommen.

Wenn es dann was genützt hat....na dann  ;o)

Werde euch berichten.

Wer kann und mag, schreibt doch mal wie es euch so ergeht.
Es würde mich freuen !!

LG  Fossy

Hallo liebe Fossy,

mir geht es momentan recht gut. Hast Du meine PN im anderen Forum eigentlich bekommen? Das Forum, was Du mir mal genannt hast.Da bin ich auch nicht mehr, es war zuviel hin und her dort.
Hier bin ich auch kaum noch. Bin jetzt in einem ganz anderen Forum...wo es keinerlei Beschimpfungen gibt:-)) Dort wird mal ernst genommen!
Tja, sowas soll es auch geben.., eine  schöne Erfahrung nach meiner Erfahrung in diesem Forum hier...

Vielleicht mailst Du mir mal wieder?

Ich hoffe Dir geht es bald wieder besser!

Liebe Grüße
Sina

Hallo liebe Fossy,

mir geht es momentan recht gut. Hast Du meine PN im anderen Forum eigentlich bekommen? Das Forum, was Du mir mal genannt hast.Da bin ich auch nicht mehr, es war zuviel hin und her dort.
Hier bin ich auch kaum noch. Bin jetzt in einem ganz anderen Forum...wo es keinerlei Beschimpfungen gibt:-)) Dort wird mal ernst genommen!
Tja, sowas soll es auch geben.., eine  schöne Erfahrung nach meiner Erfahrung in diesem Forum hier...

Vielleicht mailst Du mir mal wieder?

Ich hoffe Dir geht es bald wieder besser!

Liebe Grüße
Sina

Hi ihr!

Bei mir ist vor kurzem auch borderline festgestellt worden> alle 9 sympt. treffen zu!

Bin zur zeit auch in einem absoluten loch,....weiß einfach nicht mehr ein und aus!

Lg Robert

Hallo........................ .....

@ Sina.....hallo du Liebe du, schön mal wieder etwas von dir zu "hören"... habe dir ne PN geschrieben
Freut mich immer, wenn es dir wieder etwas besser geht.
Wünsche dir, das es lange anhält  :o))
Klar und gerne bleiben wir in Verbindung !

@Robert.......Herzlich Willkommen hier im Forum und im BL-Thread  ;o))
Wenn dir danach ist, schreibe halt was dich so beschäftigt u bedrückt.
Vielleicht kann ich dir ein wenig helfen ?!

LG  Fossy

Hallo

man bin ich fertig.

Die ganze Nacht nur Horror geträumt......dauerwach, immer wieder diese eckelhaften schrecklichen Bilder.....die Augen wieder geschlossen, um doch noch ein wenig Ruhe zu finden.....es ging nicht

Mein Ohr das ständig pfeift.....andauernd einen neuen Sender im Radio suche, damit ich das gepfeife übertönen kann.

Genervt vom Radio, immer nur Rock u Pop, die ganze Nacht hindurch.

Man ist das eine Sche****.....wieviel hält ein Mensch aus u wie lange noch

Hoffe euch geht es besser.

Fossy

Liebe Fossy,
ja uns geht es besser, nur wir haben zur Zeit auch nicht das mitzutragen, was du trägst.
Ich halte Dich nicht für schwach, sondern für stark, dass hast du in den letzten Monaten gezeigt. Irgend ein kluger Mensch hat einmal gesagt "Ein Mensch bekommt nur so viel aufgeladen, wie er tragen kann."
Ob es stimmt kann ich nicht sagen. Nur so viel kann ich sagen, ich bin überzeugt, dass du nicht untergehen wirst. Außerdem bin ich davon überzeugt, dass für Euch auch wieder bessere Zeiten kommen.
Vielleicht nicht morgen und nicht übermorgen, aber vielleicht schon in einigen Monaten.

Es grüßen Euch sehr herzlich Resi und Wolfgang.

Hi Fossy,

das gefühl es nicht mehr aushalten zu können, kenn sehr gut! Darum weiß ich auch,dass immer weiter geht und irgendwann kommt ein Sonnenstrahl ein Vogelzwitschern und ich fühl mich ganz kurz besser.Darum versuche ich solche Kleinigkeiten festzuhalten. Das Leben ist verdammt hart,aber Hey wir werden die Sieger sein! Weil wir was ganz besonderes sind!
Ich drück dich ganz lieb!

Hallo Wolfgang, Hallo Bazille,

ihr beiden....................... ............................. ..............

Danke euch ganz herzlich für eure aufmunternden Worte

Stimmt, es geht halt immer irgendwie weiter .......ist sooo verdammt schwer

Ich wünsche mir, wir hätten nächstes Jahr um diese Zeit.

Es grüßt euch  Fossy

Hallo liebe Fossy!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und dass es Dir bald wieder besser geht!

Viele liebe Grüße

Sina78

Hallo Fossy,

schade, dass es Dir nicht gut geht. Ich wünsche Dir viel Kraft und Gottvertrauen.

Liebe Grüße

Joschi

Hallo Sina,

alles klar, danke für deine PN ;o)  Antwort kommt !!

Hallo Joschi,

danke für deine lieben Worte.
Ich weiß sie sehr zu schätzen  ;o)
Es wird wohl wieder besser werden......*seufz*......

LG  Fossy

hallo liebe fossy,

tut mir leid zu lesen das es dir nicht gut geht. das mit dem schlafen kenn ich nur zu gut, hab ich momentan auch extrem, trotz schlafpille und beruhigungsmittel.

ich schick dir ganz viel kraft.

versuch zwischendurch einfach kleine aber schöne sachen einzufangen, endlich kommen die blumen raus und die vögel zwitschern wieder. versuch da raus neue energie zu tanken.

ich knudel dich ganz lieb

lappeclown oder löckchen

Liebe Fossy,
bei mir ist auch viel los! Ich schreib es dir einfach um dir zu zeigen,dass du nicht alleine bist!
Bei mir hab ich so viele Beziehungen ( hauoptsächlich platnisch ) auf Distanz laufen lassen, oder die Leute zu sehr ins Vertrauen gezogen, dass ich jetzt die Rechnung dafür kriege. Glaube ich zumindest. Wie Du weißt bin ich umgezogen und über Ostern in der alten Heimat. Die Resonanz könnte unterschiedlicher gar nicht sein.
Ach, wie soll ich es sagen. Ich weiß auch nicht. Es sind einfach zu viele Gefühle die nacheinander durch mich durchrauschen. Ich denke du kennst das! Ich hab Leute getroffen mit denen ich im Streit auseinander gegangen bin. "Freunde" von denen ich mich Millionen Meilen entfernt hab und liebe Bekannte. Einer geht jetzt nach Ostern in Knast.  Der andere hat sich so in sich selbst verstrickt,dass er sich kaum noch befreien kann. Wiederum ein anderer rechtfertigte sich warum er mich vor JAHREN verlassen hat. Ich weiß auch nicht! Es zerfällt so vieles. Sicher ist das auch der normale Weg des Lebens,aber es schwer emotional daran beteiligt zu sein.
Die Beziehung zu meinen Eltern hingegen ist mittler Weile auf dem Höhepunkt. Es könnte besser nicht sein. Wenn ich da an früher denke!
naja, ich will da mal nicht zu sehr drüber nach denken, sonst komm ich aus der Stimmung wieder ewig nicht raus!
Auf jeden Fall lass Dir gesagt sein Du bist nicht allein. Mir tut es immer gut hier zu sein, und zu sehen das andere Leute auch zu kämpfen haben! Naja, ist ja auch Zweck der Sache!
lg

http://www.narzissmus.net/include.php?path=content/articles.php&contentid=101&PHPKITSID=241e06066d3b71ef2487edba3d01a284,
habe einen guten beitrag über borderline gefunden und therapiemöglichkeiten.
sharon

das ganze in dem artikel deckt sich haargenau mit meiner persönlichen erfahrung.

mittlerweile ist es mir ziemlich bewusst,

was nicht heisst, dass ich nicht auch immer wieder reinsegle mit geblähten segeln,

und das abstrafen durch die umgebung provoziere,

auch dass bordis keinen druck brauchen und akzeptanz und liebe nicht haben können, sondern besser mit dem bösen zurechtkommen.
wenn man sie schlecht behandelt kommen sie gut klar,
bei mir stimmts.
solange ich kämpfen kann, gehts.
bei nähe und weichheit bin ich weg,

sharon

Sorry, kann euch nicht mehr antworten

bin nur noch traurig und depri, niedergeschlagen, weil geschlagen.......

in den chat gehe ich nicht mehr, finde keinen Zugang, kann mich nicht mitteilen, nicht äußern, antworten kommen eh keine......

eine sehr traurige Fossy

Hallo Fossy,

warum geht es Dir so schlecht? Ich würde Dir gerne helfen, weiß aber nicht wie. Ein paar aufmunternde Worte? Lasse Dich bitte nicht gehen. Irgendwo wird ein Licht kommen und Dich aus Deinem Tief wieder herausholen. . .

Liebe Grüße

Joschi

hey liebe leute!!!!!! ich habe gar nicht bis zum ende gelesen, aber was ich las ist okay. ich lese hier + lebe davon, dass es nicht nur mir "schlecht" geht. mir bringt es etwas, zu lesen + zu sehen, das ich nicht alleine mit meinen "päckchen" bin. jeder trägt hier sein eigenes päckchen, aber alle verstehen, worum es geht!!! & DAS IST AUCH GUT SO!
DER MICHEL!

Hallo Michel,

du, der Spruch ist nicht von mir :o)

Fossy

Liebe Fossy,

ich kenn das.Ich kann Dir nur Hartnäckigkeit raten,an Dir selbst. Irgendwann kommt, wie aus dem nichts, eine Reaktion die Dir wieder frischen Wind in deine Segel setzt.

Ich drück Dich mal ganz vorsichtig!:-)

hey fossie: zu deinem "spruch" ... nichts schrecklicheres als der mensch ...
so gruselig ist die welt doch gar nicht!
wir - die menschen - haben einiges bewegt - vom rad bis zur atombombe -
vieles war gut + manches war shitt!
aber WIR haben was bewegt + WIR können für uns <im kleinen> was ändern!
DAS IST AUCH GUT SO!
lass es uns auch weiterhin tun, lass uns drehen, an unserem kleinen rad ...
es hilft!

der michel ...

Liebe Bazille und all die anderen hier,

@ Bazille.....darfst mich auch feste drücken  ;O)

ja ja, ich bin schon ein *Herzchen* :o).......................

Habe euch doch geschrieben, das ich bei ner Gutachterin wegen der Verlängerung meiner EU-Rente war.
Und wollte euch berichten, wie es weiter gegangen ist !

Seit 4 Wochen habe ich schon Bescheid von der BfA, das meine  EU-Rente bis auf unbestimmte Dauer genehmigt wurde.

Mein "Auftritt" wurde also belohnt  ;o)).....püh' wenigstens etwas was ich jetzt erstmal wieder vergessen kann.

LG  Fossy

Hallo Fossy,
klasse Neuigkeit, super. Hast Dich auch schön belohnt? Sende Dir mal ein liebes Grüßlein durch den Äther,
Knati

Hi Fossy,

na wenn das nicht ne gute Nachricht ist,dann weiß ich auch nicht!!!
Wie sieht es sonst so bei Dir aus? Mir gehts es zur Zeit wieder gut. Naja, Du kennst ja das auf und ab! ;-)
Sag mal, bist Du viell manchmal im Chat? Viell könnten  wir ja auch da mal quatschen? Wie auch immer, ich drück Dich (auch mal feste :-)).

Deine B.

Hallo Knati, Hallo Bazille,

Danke schön für die "Gratulation" ....*smile*

Sende euch mal viele liebe Grüße durch den "Äther" ;o)

Wie sollen wir es mit dem chatten handhaben ? Vielleicht mal eine Uhrzeit vereinbaren ?
Ich würde mich schon freuen, euch mal "näher" kennenzulernen ;o)

Bis bald ?   Fossy

mal wieder hallo sag,

wie gehts euch denn so?...nun ja es ist ein heikles Thema, ich weiß

es ist so viel Zeit im Land vergangen und in Wirklichkeit ist alles so geblieben wie es war, leider

ich finde das *Überleben* so furchtbar....geht es euch vielleicht etwas besser? ich wünsche es euch so sehr

bei mir kommt eine Sche****nach der anderen, wann hört das endlich mal auf?

manchmal denke ich, jetzt ja endlich bewegt/bewege ich was und dann...peng wieder ein Rückschlag

ich verstehe das alles nicht mehr

seit alle mal lieb gedrückt

Fossy
PS: mir war's grad so zu schreiben, sorry

Hallo liebe Fossy,

nach einer halben Ewigkeit schreibe ich hier nun auch mal wieder.

Ich habe gelesen, dass es Dir gar nicht gut geht. Das tut mir leid.

Ich hatte auch eine schwere Phase vor ein paar Monaten...aber jetzt geht es mir wieder besser.

Du hast Recht, die Zeit vergeht total schnell...und eigentlich ändert sich nichts. Geht mir auch so.

Würde mich freuen, mal wieder von Dir zu lesen.

Liebe Grüße
Sina

mal wieder Hallo sag'

hier mal ein Song von Madonna *Borderline* (1984)

Something in the way you love me won't let me be
I dont want to be your prisoner so baby won't you set me free
Stop playing with my heart
Finish what you start
When you make my love come down
If you want me let me know
Baby let it show
Honey don't you fool around

Just try to understand, I've given all I can,
'Cause you got the best of me

CHORUS:

Borderline feels like I'm going to lose my mind
You just keep on pushing my love over the borderline

CHORUS:

Keep on pushing me baby
Don't you know you drive me crazy
You just keep on pushing my love over the borderline

Something in your eyes is makin' such a fool of me
When you hold me in your arms you love me till I just can't see
But then you let me down, when I look around, baby you just can't be found
Stop driving me away, I just wanna stay,
There's ist something I just got to say

Just try to understand, I've given all I can,
'Cause you got the best of me

CHORUS:

Keep on pushing me baby
Don't you know you drive me crazy
You just keep on pushing my love over the borderline

Look what your love has done to me
Come on baby set me free
You just keep on pushing my love over the borderline
You cause me so much pain, I think I'm going insane
What does it take to make you see?
You just keep on pushing my love over the borderline

mfg Fossy

Hallo liebe Forumlinge/Bordis da draußen,

wie geht es euch ?

Gibt es euch noch, die hier mal geschrieben haben ?

Es ist verdammt schwer, ich weiß es......

Ich wermisse euch

Fossy

Hallo Fossy,

mich gibt es noch :-) und ich vermisse Dich auch.
Habe mich oft gefragt wie es Dir wohl geht. Wir wollten uns doch eigentlich auch immer mal treffen....nur hat es leider nie geklappt.
Ich bin auf jeden Fall noch an einem Kontakt interessiert!

Liebe Grüße und alles Gute

Sina

hallo fossy,

mich gibts auch noch....
ich hab auch neulich den liedtext gelesen, den du hier reingestellt hast, bloss kann ich ihn nicht so gut übersetzen...hmm

schwer, jo, auf und ab halt, aber das werdet ihr ja alle kennen, wa?

GLG Politena

Hallo Sina, Hallo Politena,

danke für eure Rückmeldung :o)

Das ihr zwei mich *gehört* habt :o)

LG  Fossy

Hallo,

auch mich gibts noch. Schreibe momentan nur etwas selten.
Hmmm ... wie gehts mir? Mal so mal so ... heute wieder mal schlecht. Hatte meinen Enkel zwei Tage, das hebt meist die Laune ein wenig, allerdings strengt es mich auch sehr an. Bin dann manchmal nahe am heulen. Aber jetzt weine ich auch, weil er wieder weg ist.

Liebe Grüsse
Winnie

Hallo Winnie,

schick' mir deine Enkel mal *zwinker*...ich bin immer so alleine

LG Fossy

hallo Fossy,

dann komm doch mal in den Chat ;o)

Gruß Poli

Hallo Fossy,

die geb ich nicht her *lach* die brauch ich selbst ;-))))

Liebe Grüsse
Winnie

Hallo liebe Forumlinge,

muß mal wieder abjammern. Habe ja keinen der mir zuhört, da *müßt* ihr das übernehmen *zwinker*
Braucht auch niemand antworten, Hauptsache ich bins mal los.

Gestern war wieder so ein Tag. Ich habe geweint und geweint, konnte gar nicht mehr aufhören.
Es erscheint mir alles so sinnlos und darüber bin ich so traurig geworden.
Ich seh keinen Sinn mehr.
Mein sehnlichster Wunsch ist, hoffentlich ist bald alles vorbei. Die meiste Zeit meines *Lebens* habe ich ja geschafft (im wahrsten Sinne des Wortes).
Ich bete jeden Tag um Erlösung.
Da gibt es soviele Menschen die leben wollen und die müssen sterben. Die die sterben wollen müssen weiter leben.
Versteh' einer diese Welt.

So ihr Lieben, das war's dann mal wieder.

Liebe Grüße und viel Sonne schickt euch
Fossy

Mensch ... Fossy .... Du machst mich ja so richtig traurig ... aber kennen tue ich Deine Gedanken und Gefühle selbst auch und der schmezen hab ich derzeit nicht wenig .
bin heute leider kaum im netz und ab 12.30 Uhr außer Haus ... am Abend zurück ... haben da zwar Besuch ... aber wenn du jemand zum weinen brauchst ... ich bin da soweit es sich machen lässt.
Montag früh/vormittag hab ic evl was mehr Zeit ... bitte Fossy Kopf hoch.

Och Mensch Per...

freue mich, das du mir antwortest ...

Und die PN ist verschwunden *seufz*....naja dazu sag' ich eh nix mehr ;-)

Wir bleiben in Verbindung, du Guter .....

Fossy

::) :angel :D ;)

Hey Fossy,,ja ich bins,,uschi,,
Es tut mir so leid was hat dich wieder sooo tief gezogen?

Als ich das letzte mal hier war ging es dir doch einigermaßen gut,ich hatte jedenfalls den Eindruck,

Wie geht es deinen Kindern?

Hallo Uschi,

schlecht geht's mir durchweg immer, aber schreibe das mal, es glaubt doch wirklich niemand das es sowas gibt ( so etwa: das kann doch gar nicht sein, das es *der* immer schlecht geht..bla bla...)

Es gibt auch einige User die sich darüber gefreut haben (hat sich aber mittlerweile abgemeldet).

Mein Mann war 3 Jahre sehr krank gewesen. Das habe ich alleine mitgetragen. Mit alleine, meine ich auch alleine. Denn, wir haben sonst niemanden, außer uns beide.
Und mein Körper hat mit schier unerträglichen Schmerzen reagiert, die ich seit 2 Jahren versuche in den Griff zu bekommen.
Aber Deutschland und Schmerzpatienten, kannste *in der Pfeife rauchen*.

Ich bin am Ende, ich kann nicht mehr. Ich versuche jetzt stationär unterzukommen. Das ist aber noch nicht geklärt, wer bezahlt.
Ich habe meinem HA und meiner Ärztin gesagt, wenn das nicht bald aufhört, dann springe ich vom Dach.

So liebe Uschi, jetzt weiß ich gar nicht ob du mich meinst, denn ich habe keine Kinder  :)
Aber ich denke, das ist nur ne Verwechslung  :-)

LG  Fossy
PS: ich kann nicht solange am PC sitzen wegen der Schmerzen, es kann mit dem antworten dann schon mal etwas länger dauern  :-(

Ja liebe Vossy ich habe dich mit jemand verwechselt,sorry,,

Jetzt weiss ich es wieder,
Es tut mir sehr leid dass du nirgents Hilfe bekommst.
Aber sei getröstet es geht nicht dir alleine so.
Auch ich habe einen kranken Mann und muss damit fertig werden,und das Schlimmste kommt noch wir sollen 3000 Euro zurüch bezahlen die wir angeblich zu viel erhalten haben für die Plege meines Mannes,
Weissdt du bald könnte ich auch alles hinschmeissen,,
Was für eine Welt ist das geworden,,keine "Nächstenliebe mehr unter den Menschen,,jeder kämpft doch nur ums nackte Überleben,

Die neue Gesundheitsreform läuft darin hinaus,,nur noch zu bezahlen wo es sich auch noch lohnt,,

Rentner so wie so nicht mehr,,
Auch ich bin Frührentner wegen der Kopf-Op

Meine Medis bekomme ich schon lange nicht mehr,wenn ich sie brauche dann habe ich sie selber zu kaufen,wenn ich noch weiter leben will,
und dass mach mal von dem bisschen Rente,

Aber liebe Fossy dir wünsche ich alles Gute und lass dich nicht unterkriegen,,

Gruss Uschi

Hallo liebe Bordi-Forumlinge  :)

ich habe ja schon ziemlich lange nix mehr auf diesen Seiten geschrieben, aber......ich habe mal wieder 2 Bücher *gefunden*, die mich sehr berührt haben.

1) Ratgeber Borderline-Das Selbsthilfebuch von Andreas Knuf/Christiane Tilly
    Dieses Buch belegt:

    Alle Borderline-Betroffenen können durch Selbsthilfe in ihrem Leben vieles ändern und sich
    dadurch stabilisieren.
    Selbsthilfe ist kein Therapieersatz, doch das eigene Selbsthilfepotenzial zu entdecken und zu
    nutzen bedeutet, unabhängiger von der Hilfe anderer zu werden und auch ohne therapeutische
    Unterstützung besser zurechtzukommen.

2) Gesundung ist möglich ! Borderline Betroffene berichten. von Andreas Knuf.
   
     Dieses Buch zeigt, dass Genesung von einer Borderline-Störung möglich ist und wie sie
     gelingen kann.

Mir persönlich haben diese beiden Bücher Mut gemacht !

Euch wünsche ich eine gute Zeit, und vielleicht helfen diese Bücher dem einen oder anderen (ich hoffe es)  :)

Ansonsten gibt es bei mir einiges Neues zu berichten, aber das schreibe ich nächste Woche mal.
Wenn es interessiert, der kann ja mal reinschauen  :clown

LG Fossy

Liebe Forumlinge,

viel Zeit ist vergangen, das ich etwas über mich geschrieben habe.

Meistens ging es mir sehr schlecht, und ich schrieb nur negatives.

Seit ca. 6 Wochen sehe ich einen kleinen Silberstreifen am Horizont.

Ich hatte das Glück einen Therapeuten zu finden (Okt.'07), mit dem ich klar komme und er mit mir.

Wir sind im Februar endlich in eine Stadt gezogen. Raus aus diesem Kuhdorf, wo ich dahin vegetierte.

Seit 2 Monaten nehme ich Cipralex 20mg und meine Rückenschmerzen sind besser geworden.
Nebenbei betreibe ich ein Krafttraining (Kiesertraining f. Frauen), denn ohne Muskelaufbau wird das ja nix.

Und der Krebs hat bis heute meinen Mann, somit uns in Ruhe gelassen.

Jeden Tag fahre ich mit dem Bus in die Stadt, damit ich nicht den ganzen Tag alleine in der Wohnung sitze. Manchmal geht es mir gut dabei, manchmal auch nicht. Denn Menschen bereiten mir Angst.
Aber den ganzen Tag alleine sein, ist auch nicht der *Hit*. Ich neige dann zu *Dummheiten* !

Im Sommer soll ich in eine Gruppe, damit ich vielleicht jemanden kennenlerne, der mich ein wenig versteht. Ich bin dort der einzigste *Bordi*, aber naja, ich kann es ja versuchen.
Ansonsten bleiben mir die Einzelsitzungen.

Gestern war ich seit langer langer Zeit mal wieder auf dem Friedhof, am Grab meiner Peiniger. Es hat micht nichts berührt. Kein Hass, keine Wut, rein gar nichts.
Auch mein altes Peinigerhaus habe ich mir angeschaut, und bei mir regte sich kein Gefühl.
Mensch dachte ich, da ist ja nix mehr !!

Ich versuche im hier und jetzt zu leben. Die Vergangenheit soll ruhen, und die Zukunft kenne ich nicht.

Euch wünsche ich gute 24 Stunden.

Liebe Grüße
Fossy

Hallo liebe Fossy,

nur ganz kurz:
ich bin so froh, zu hören, dass Du für Dich wieder etwas Positives siehst!
Ich wünsche Dir mit aller Kraft, dass Du weiterhin gut mit der Therapie klarkommst, hoffe, Du fühlst Dich eher "daheim" in der Stadt und wünsche vor allem Euch Beiden eine glückliche Zeit, weiterhin frei von Krankheit, frei von der Macht, die Krebs haben kann.
Ich drücke Dir die Daumen!

Alles Liebe, Sister Moonshine

Hallo liebe Sister Moonshine,

danke dir für's Daumen drücken. :-)

Dir wünsche ich, das die Sonnenstrahlen dein Herz berühren. Das du einen Weg findest, um einmal zu sagen *es ist wie es ist*. Ein Stück Akzeptanz.... zur Ruhe kommen.
Einen liebevollen Umgang mit dir selbst. :-)

Hier noch ein paar Kliniken die sehr gut sind, wo du aber länger als 6 Wochen bleiben mußt/darfst :-)

www.kliniken-groenenbach.de, www.michael-balent-klinik.de, Klinik in Bad Bramstedt und in der Uniklinik in Freiburg

www.hansgunia.de, hier gibt es Informationen über die DBT und Kliniken die nach dieser Methode arbeiten. Und über ein Therapiemodell niedergelassener Psychotherapeuten nach dem DBT-Konzept.

Und nun, drücke ich dir ganz fest die Daumen !!

Alles Liebe, Fossy

Ach Fossy,

ganz ganz lieben Dank...  :-\

Liebe Fossy,
lasse Dir mal einen Gruß da.
Ich finde es super, dass sich doch ein wenig eine positive Richtung bei Dir ergeben hat.
Denke weiter an Dich.
Liebe Grüße aus dem Süden,
Knati

Hallo Knati,

ich antworte dir mal hier, obwohl es nicht hierhin gehört.

Aber mit den PN's schreiben ist mir zu unsicher geworden. Ich weiß auch nicht meine verschwinden irgendwohin, wo weiß ich allerdings nicht.

Nun, lieben Dank das du ab und zu an mich denkst, geht mir genauso.

Da ich ja schon etwas im vorgerückten Alter bin, habe ich es hoffentlich bald auf Gottes Erdboden geschafft. Das läßt mich gelassener erscheinen.......

Alles Gute dir

LG Fossy

Hallo ihr lieben Bordis,

ich mal wieder   :-\

Etwas weiter oben habe ich geschrieben, das ich nach den Einzelsitzungen in eine Gruppe soll.

Nun war ich 2x in der Gruppe, und mir geht es total schlecht.
Sitze weinend am PC und weiß nicht wohin mit mir.

Die Geschichten der anderen Gruppenmitglieder (ich bin der einzigste Bordi) ziehen mich total nach unten.

Kein Wunder, wir Bordis haben doch genug zu tragen. Ich habe das auch in der Gruppe angesprochen, das mein Rücken nicht noch mehr tragen kann.
Keiner hat geantwortet, nur großes Schweigen.

Ich hatte eine weitere Zusage von meiner KK, das sie mir weiterhin Einzelsitzungen genehmigen.
Das wollte mein Thera nicht. Ich sollte in die Gruppe um jemanden kennenzulernen. Aber es sind Leute in der Gruppe, die das erste Mal in therapeutischer Behandlung sind.
Und ich bin quasi ein *alter Hase* in diesem Gebiet.........

Ich habe meinem Thera gemailt, das ich nicht weiter in die Gruppe komme. Telefonieren kann ich in diesem meinem Zustand nicht und sonst gehe ich auch nicht ans Telefon. Brauche ich auch nicht, es ruft eh keiner an.

So, ich atme mal richtig durch. Vielen Dank für's lesen.

LG  Fossy

Hallo, Fossy,
Natürlich haben Therapeuten eine gewisse Vorstellung, wie es mit ihren Patienten laufen könnte, doch wenn sie daneben liegen, sollten sie auch darauf eingehen. Konfrontation mit anderen Patienten in einer Therapiesitzung sollte auch immer einen Zweck erfüllen. So liegst du wohl richtig, dass du es ausprobiert hast, aber nicht weiter machen möchtest. Du brauchst und willst Therapie, doch nur du kannst beurteilen, was bei dir zu weit geht. Wir haben immer das Recht, auch mal stop zu sagen. Ich drücke dir mal nen Daumen, dass es sich regelt und du erst in die Gruppe gehst, wenn überhaupt, wenn du dazu bereit bist.
Liebe Grüße
Rhini

Hallo Rhini,

danke, das du mir geschrieben hast.

Deine Rückmeldung hat mir geholfen, nur das zu tun was mir gut tut. Ich bin da oft wankelmütig.

Am kommenden Montag habe ich ein Gespräch. Ich schreibe dann wie es war.

Bis dahin.....

Liebe Grüße Fossy

Hallo Fossy, ich habe dein Posting gelesen, ich bin auch Bordi und schon ziemlich lange unterwegs auf den Therapiestraßen. Ich würde dasselbe sagen, tue nur das, was dir gut tut.
Zwingen bringt nix, außer mehr Druck.

Ich kann auch oft nicht mal mit der Zielperson telefonieren, weil mir das dann zu nah ist.
Nur aus der Distanz geht es dann etwas leichter.

Nimm dir soviel Distanz wie du brauchst.

Ein Therapeut von mir hatte mal soviel Verständnis, dass wir eine Weile nur geschrieben haben, weil ich ihn nicht live erleben konnte in dieser Phase.

Mit Gruppen geht es mir auch meistens schlecht.
Entweder totaler Rückzug oder Aggressionen und Außernseiterei.

Na ja,

viele Grüße
Elaine

...kleines Kraftpaket für Fossy dalasse....
Und eine Umarmung, wenn Du magst,
herzlich,
Knati

Hallo ihr Lieben,

Danke für eure Antworten.

@ Elaine, da hattest du ja wirklich einen verständnisvollen Therapeuten.
Meiner wäre da eher *verschnupft*, wenn die Gepräche via I-Net laufen würden. Aber ein bischen *Glück* können wir auch mal haben.  :)

@ Knati, mal rüber *winks* :-)

Tja, ich war dann zu dem Gespräch noch einmal bei meinem Thera. Hatte ziemlich *Muffe*, ob ich auch konsequent meine Meinung rüber bringe und mich nicht bequatschen lasse zum Weitermachen in der Gruppe.
Er hat gar nicht kapiert worum es mir ging. Das ich nicht in alten Geschichten rum wühlen möchte. Das ich den Deckel besser drauf lasse. Mir es dann noch schlechter geht.....

Er meinte, das wäre doch so abgemacht gewesen. Ja sicher, aber mir bekommt es trotzdem nicht. Ich habe geredet wie mit nem *kranken Hund* . Da dachte ich an eure Postings und habe das ganze verkürzt.
Hab' meinen Mantel angezogen und bin gegangen. Der hat vielleicht blöd geguckt.......naja, das war mal wieder typisch *Bordi*  :angel

Abends war es mir dann doch schon komisch zumute. Mir wurde bewußt, da ist jetzt niemand mehr  wo ich hingehen kann.
Es war ein Gefühl von Traurigkeit.
Heute Morgen hat sich aber mein Verstand wieder eingeschaltet und mir war klar, die Entscheidung war richtig.

Euch sage ich nochmal ganz lieben Dank. Es ist gut zu wissen, das es da draußen Menschen gibt, die mir zur Seite stehen. Auch wenn es *nur* virtuell ist.

LG  Fossy

Hallo Fossy,

das ist traurig, dass er nicht besser auf dich eingehen konnte. Er hat dich ein Stückchen begleitet. Bei uns oder bei mir ist es immer irgendwie Stückwerk.
Kaum habe ich mich an eine Beziehung gewöhnt, kippt das Ganze und ich bin wieder allein.

Was ich nicht verstehe ist, warum sie oft so wenig begreifen können, was in uns vorgeht.

Viele werden ja auch sofort ungehalten, dabei ist es doch kein Spass, den wir da treiben.

Mittlerweile sage ich mir, dass vielleicht für jedes schwere Stück Weg wieder jemand auftaucht, der mir zur Seite steht, obwohl es manchmal schwer ist, daran zu glauben.

Viele Grüße
Elaine

Hallo,
Niemand kann nachvollziehen, wie es in einem aussieht und ich schrieb es schon mal, dass selbst hier zwar viel Verständnis vorhanden ist, doch selbst der gleiche Titel einer Störung oder/und psychischen Erkrankung längst nicht für jeden das Gleiche bedeutet. Wie also sollen "Fremde"/"Außenstehende" begreifen, was ich/du/ihr da gerade durchmacht.
Es hat für mich selbst Jahre gebraucht, zu erkennen, dass ich vor allem mit mir selbst ehrlich umgehen muss; ich kenne mich und meine Gedanken am besten. Somit ist mein Weg für mich vorgezeichnet, dass immer ich bestimme, was ich zulasse oder nicht. Therapeuten sehe ich inzwischen als Unterstützung, meinen eigenen oft wirren Gedanken neue Aspekte zu verleihen. Was ich daraus mache- (n kann), bleibt bei mir selbst. Ich muss es für mich ausprobieren (dürfen) und auch ablehnen, wenn ich merke, dass es nicht funktioniert.
Aber, und das sollte immer im Hinterkopf bleiben, wenn wir wirklich Hilfe wollen/suchen, werden wir sie auch bekommen... und wenn nicht bei diesem, dann beim Nächsten.
LG
Rhini

Hallo,

das Problem bei mir ist oft, dass ich mich selbst nicht verstehe oder die Gefühle, die aus mir herausbrechen.
Oft ist morgen dann das Gegenteil von heute.

Gestern war ich noch einigermaßen ruhig, in der Nacht dann brechen Ängste auf und ziehen mich in wirre Strudel.

Ein wenig ist es wie bei einem Vulkan, der plötzlich und unvorhersehbar ausbricht in Panik oder Wut oder ein Gemisch.

Bis heute kann ich weder die Schnittstellen genau zurück verfolgen, noch meine Gefühle kontrollieren.

Mein Umfeld, meine Familie reagiert sauer, wenn ich wieder mein Rappel, wie sie das nennen hochkommt.

Und wirklich gerne würde ich ruhiger leben oder wenigstens mal wissen, was in mir eigentlich abgeht.

Viele Grüße
Elaine

Hi, Elaine,
Ich kann immer nur von mir und meinen Gedanken sprechen, obwohl ich manchmal allen hier und überall gerne helfen würde... Ich kann auch nicht verstehen, dass ich manchmal Aktionen relativ unbeschadet überstehe und dann, in gleicher Situation somatische Beschwerden bekomme, die oftmals tagelang anhalten. Aber ich weiß, dass ich irrational reagieren kann, hervorgerufen durch meine Stöhrung/Krankheit. Inzwischen akzeptiere ich es irgendwie, obwohl in mir die Hoffnung lebt, es könne doch noch mal besser werden. Durch meine eigene Akzeptanz versuche ich nun, das Beste aus meiner Situation zu machen; obwohl es auch immer wieder unbefriedigend ist.
Der Weg, dass Familie und Freunde die Probs akzeptieren ist oft aus den verschiedensten Gründen lang, obwohl ich mir gerade von diesen Hilfen und Verständnis gewünscht habe/hätte. Mir hat unter anderem geholfen, dass ich mir immer wieder gesagt habe, dass DAS ich bin und die Menschen um mich herum mich so bekommen können oder eben garnicht. Ich kann mich nicht mehr für jemanden verbiegen, blos, weil er/sie mich gerne anders hätte.
Bei plötzlich auftretenden Probs, zB schlaflosigkeit oder Angst, frage ich mich, was ich in diesem Moment möchte oder was am vergangenen Tag alles abgelaufen ist oder eben, was mich am nächsten Tag erwartet. Innere Unruhe hat meistens eine Ursache. Abends habe ich mir wieder angewöhnt,  zu lesen; direkt im Bett, bis mir fast von alleine die Augen zufallen. Dann hat mein Hirn keine Zeit mehr, Gedanken zu wälzen und mich um meinen Schlaf zu bringen.
Nun gut, ich denke, man wird sich sicherlich noch mehr austauschen. Aber ich muß vielleicht noch erwähnen, dass ich kein Borderliner im üblichen Sinne  bin, lediglich zeitweilige Tendenzen dazu habe.
LG
Rhini

Hallo Rhini, da haben wir was gemeinsam. Ich habe das auch nur ab und an. Meine Diagnose war nicht einheitlich, sie ging von generalisierter Angststörung bis zu Borderline eventuell.

Trotzdem denke ich, ich habe das in mir drin.

Ich habe mich sogar an der hiesigen Uni einem langen Test unterzogen und wurde auf Angststörung diagnostiziert. Ich fragte, ob ich nicht Bordianteile hätte, sie meinten, ich sei immer gleich ohne große Schwankung.

TRotzdem verhalte ich mich bei den Angstdurchbrüchen anders als ein reiner Angstler, denke ich.

Ich werde auch wütend und in mir geht die Post ab wie in einem Vulkan.

Dann legt sich das wieder und es läuft normal weiter.

Heute denke ich, latent ist es immer da. Es brodelt immer unterschwellig.

Ich möchte mit selbst auf die Schliche kommen. Habe mich seit gestern wieder eingekriegt.

Aber es schwelt noch,

Viele Grüße und danke fürs Auseinandersetzen,

Elaine

Hallo, Elaine,
Auch Diagnostik liegt im Auge des Betrachters, aber nur wir selbst können spühren und eventuell sagen, was es mit uns macht. Jahrelang  habe ich nach dem "Warum" gefragt, war auf der Suche, es besser zu verstehen, doch heute weiß ich, dass ich mich verrannt hatte und kann nun eben versuchen, es für mich und somit auch für meine Umwelt leichter zu machen.
LG
Rhini

Hallo Ihr Lieben,

ich habe mir gerade einiges aus diesem Thread durchgelesen und möchte auch was dazu sagen. Aber ich trau mich kaum, weil meine Gedanken und Gefühle so negativ sind, dass sie mich überrennen und mich völlig hilflos machen und ich Euch nicht überrennen will. Es tut gut zu wissen, dass es diese Seite gibt und das es Menschen gibt denen es ähnlich geht wie mir. Ich war vor Jahren schonmal hier angemeldet (als Bazille) und habe hier öfter geschrieben. Nur dann bin ich in der Versenkung verschwunden, habe mich unteranderem in meinem Nachtjob vergraben und merkte gar nicht wie sehr ich mich wiedermal runtergewirtschaftet habe. (Ich habe tatsächlich gedacht es geht mir gut.) Bis zu diesem traurigen Höhepunkt. Ja ich mach eine Therapie nebenbei, aber...
Jetzt habe ich doch soviel geschrieben und könnte noch mehr. Aber es ist wohl besser wenn ich jetzt aufhöre. Es tut mir leid.

Hallo, Butalive,
Vielleicht erinnerst du dich daran, als du früher hier warst, da musste niemand lesen, niemand antworten und auch niemand überhaupt nichts machen, was und wenn er/sie gerade nicht wollte. das ist das Gute an diesem Forum... und man muß auch keinen der vorschläge der Anderen annehmen, auch meine nicht!
Ergo kannst du schreiben, soviel du möchtest, eventuell mit der Hoffnung, es würde dich erleichtern. Ich selbst erkenne oft durch meine eigenen Schreibereien, welche Standpunkte ich habe; sogar, welche Ziele ich aufgreifen könnte. Nichts davon ist vollkommen übertragbar auf die Anderen und doch gibt es immer neue Ideen und Gedanken, die dann doch ein Stückchen weiter helfen können.
Nicht erkennen, dass man sich z B im Job verausgabt, sogar zu denken, es ginge einem gut, kommt, so glaube ich jedenfalls, ziemlich häufig vor. Allerdings mit ungetrübtem Blick auf mein Leben, war zwar vieles zuviel für mich, aber es ging mir auch tatsächlich lange Strecken davon recht gut. Ok, im Nachhinein hat der ärger über meine Unvernunft in vielen Dingen und Situationen alles negativer erscheinen lassen, aber zu jenen Zeiten habe ich es doch genossen. Heute erinnere ich mich bewußt an viele schöne Momente und Zeiten in meinem Leben, denn wenn ich alles als Sch. betrachten würde, was hätte das für einen Sinn.
Gerade Bordis sind innerlich oft zerrissen in ihrer Gefühlswelt, machen auch oft Dinge, die ein bestimmtes Resultat haben sollen und im Gegenteil enden. Ich weiß es nicht genau, aber bei vielen psychischen Erkrankungen ist der wichtigste Weg doch der, zu erkennen, was wir möchten und brauchen...  Gerade zu Zeiten, in denen wir mal wieder alles in Frage stellen...
LG
Rhini

Liebe Butalive,

es stimmt, was Rhini sagt.
Bitte schreibe, was immer Du schreiben möchtest und soviel Du willst. Je mehr desto besser. Denn nicht nur, dass Du beim Schreiben Deine eigenen Gedanken ordnest, sondern Du hast auch mehr Chancen auf Antworten und Anregungen. Auch ich und sicherlich viele andere hier haben so schrecklich viele negative Gedanken!
Was war denn dieser "traurige Höhepunkt"? Magst Du darüber schreiben?
Und bitte sage niemals in diesem Zusammenhang, dass es Dir leid tut.
Denn wir sind hier, alle hier um zu schreiben, zu lesen und mitzufühlen. Das ist der Sinn dieses Forums.
Ich für meinen Teil bin jedenfalls neugierig, wenn Du schreibst, wie es Dir weiterhin geht.
Also, schön, dass Du wieder hier bist! Lass von Dir hören!

Ganz liebe Grüße, Sister Moonshine

Hallo Bazille, öhm Butalive  :)

ich freue mich von dir zu lesen, wenn auch der Anlaß traurig ist.

So manches Mal habe ich an dich gedacht, wie es dir wohl so ergeht. Dein letztes Posting klang so positiv, und du hattest dich abgemeldet............

Aber leider wie es so ist, es kommen diese Rückschläge. Wir fallen immer wieder hin, und das Aufstehen fällt uns so verdammt schwer. Es kostet sooo viel Kraft !! Und oft haben wir keine Lust mehr auf dieses *Überleben*

Schreibe du hier, was so los ist bei dir. Vielleicht kann ich dir ein wenig helfen. Wenn ich kann, so versuche ich es.

Sei ganz lieb gegrüßt
Fossy

Hey Rhini, Sister Moonshine und natürlich Hallo liebe Fossy,

vielen lieben dank für Euren aufmunternen Worte! :)

An Dich liebe Fossy:
Ich habe gehofft das Du Dich an mich erinnerst,wenn ich den alten Nickname dazu schreibe. Ich habe auch manchmal an Dich gedacht! Wie sieht es bei Dir zur Zeit aus?Ich war auch etwas bange, weil ich so lange nichts mehr von mir hören lassen hab. Aber weißt Du ein Problem zu der Zeit war, dass ich da noch keinen PC zu Hause hatte und immer im Internetcafe war um zu schreiben. Irgendwann wurde das echt anstrengend, weil die Plätze zu dicht neben einander waren und ich das Gefühl hatte ich werde gequetscht. Naja und mein Stiefvater hat seinen PC zu einem Hochsicherheitstrakt gemacht, so dass ich dort auch nicht den Compi für meine Zwecke nutzen konnten...Auch waren die Arbeitszeiten nicht sehr auf soziale Kontakte angelegt. Es war auf jeden Fall kein bestimmter Gedanke dahinter hier nicht mehr zu schreiben, irgendwie hat es sich verlaufen für mich... Aber jetzt habe ich einen PC :D.

Ja eigentlich weiß ich um den Sinn dieses Thread aber zur zeit bin ich einfach wieder total verunsichert. Alles schien gut zu laufen. Ich hatte endlich einen Job und meine eigene Wohnung in der neuen Stadt... Aber nach 3 Jahren Arbeit in einem Wohnheim, in dem psychisch Erkrankte und geistig Beeinträchtigte wohnten konnte ich mich nicht mehr abgrenzen und sah mich selbst dort in 20 Jahren, oder früher. Auch die verbalen Attacken nahm ich immer mehr persönlich und konnte das alles nicht mehr ertragen. Außerdem schlug sich das ewige Nachtleben sowieso auf das Nervenkostüm. Dachte ich bin schlau und entwerfe einen neuen Lebensplan für mich-Abi nachholen und danach studieren. Auch lernte ich zu dieser Zeit meinen  jetztigen Ex-Freund kennen (die Beziehung war und ist auch sehr problematisch.u.a. wohnen wir noch zusammen)...
Weil ich letztes Jahr schon merkte das ich langsam aber sicher abgleite suchte ich einen Therapeuten und da bin ich nun in Behandlung aber es geht mir immer schlechter. Die 12. Klasse habe ich von den Noten her zwar noch gut hin gekriegt, aber ich verlor immer mehr den Bezug zur Realität und zu mir selbst. Auch lerne ich mich jetzt irgendwie wieder neu kennen,was irgendwie auch interessant ist aber halt auch anstrengend, vieles an Gefühlen was ich mit 14 fühlte taucht wieder auf.Die Luft draußen riecht wieder so und auch z.B. die Zigaretten schmecken wieder wie damals... Andererseits verschiebt sich meine Wahrnehmung soweit, dass ich mir oft wie ein Statist in einem großen Schauspiel vorkomme.
 Außerdem wird die Angst vor Menschen immer größer und ich spreche immer leiser. Naja, und das schlägt sich natürlich auch in den Zensuren nieder. Daran konnte ich mich letzes Jahr wenigstens noch hochziehen... Das Gute ist das ich einiges benennen kann was ich fühle und nicht nur einen Sammelbegriff für alles habe. Aber dieser Prozess in dem ich wohl gerade drinne bin saugt sehr viel Energie und ich muss wieder überlegen wieviel Sinn für die Zukunft hat das was ich gerade tue, schon allein im Bezug auf`s spätere Studium... Ich bin ja nun auch keine 18 mehr.

Naja und die Frage ist wie soll ich mit all dem Umgehen, ich fühle mich überrannt von der Vergangenheit und versuche die Zukunft zu sehen und in der Gegenwart zu bleiben... Gut ich kann mir nicht sagen lassen dass ich nicht kämpfe aber es fällt immer schwerer. Mir wurde mal gesagt sprich doch mit deiner Mutter. Aber wie soll ich ihr wirklich alles sagen, wenn sie selbst zu sehen muss das sie gesund wird. Ich möchte nicht, dass sie sich Sorgen um mich macht und manchmal kommt auch die alte Wut auf sie hoch. Keine gute Mischung für ein Gespräch. Darum bin ich hierher gekommen.

Wahrscheinlich bin ich auf zu vielen Baustellen aktiv, aber wie sehe ich welche die wichtigste ist. Damit ich mich darauf konzentrieren kann ohne dem Gefühl etwas zu verpassen. Vielleicht kann ja einer von Euch da sowas wie einen Gedankenanstoss geben?

Wie auch immer, euer Interesse und eure Nachrichten ist/ sind sehr wohltuend! :)

Ich wünsche Euch so gut es geht einen schönen Abend noch.

Hi, Butalive,
Welche Baustelle die wichtigste ist? Immer man selbst zuerst, denn alles, was wir tun, was um uns herum passiert und so weiter, geht von dem Standpunkt aus, an dem wir selbst uns befinden (absolut meine Meinung!). Stecken wir also in einem tiefen Loch, nehmen wir unsere Umwelt nicht mehr vollständig wahr; müssen uns also erst "herausziehen", um einen Überblick zu bekommen. Andererseits reagiert auch die Umwelt auf unser Verhalten (leider viel zu oft mit Unverständnis, weil "sie" es einfach nicht nachvollziehen können); so kommen vermeidbare Schutzmechanismen dazu, die uns dann noch mehr aus der Bahn werfen können; da denke ich auch an die somatischen Beschwerden. Also bleibe ich bei mir, schaue, was ich möchte, schaue, wie ich dahinkomme undsuche mir Wege, die mir für den Moment zu mindestens richtig erscheinen (was sie ja wirklich nicht immer sind).
Im Laufe der letzten Jahre ist mir immer bewusster geworden, dass ich für mich ein sicheres Umfeld schaffen muss. Das ist nicht immer einfach, weil meine Substanz ganzschön gelitten hat, es also an Energie und Kraft fehlt, aber ich arbeite mich darauf zu. Da habe ich nun erkannt, dass ich es für mich machen muss, dass keiner so richtig "mitgehen" oder helfen kann oder wird. Selbst mein Partner lässt scheinbar alles auf sich zukommen oder überlässt mir die Entscheidungen der Veränderung. Kleinigkeit am Rande: Aus mehreren Gründen ist es mir sinnvoll erschienen, den Telefonanbieter zu wechseln. Eigentlich hätten wir gemeinsam zum nächsten Laden gehen sollen, aber.... naja, das Ende war, dass ich mich im Net durchgewurstelt habe und dort gewechselt habe. Ich habe auch vor den Veränderungen, vor allem den Wegen dorthin, angst, aber ich denke, dass mir das Resultat vielleicht mehr Ruhe und Sicherheit bringt und deshalb lohnt sich diese, meine Anstrengung.
Was ich damit sagen will ist, dass jeder Weg, den man selbst wählt, immer wichtig und richtig ist. Nimm dir den für dich am wichtigsten erscheinenden Faktor zuerst vor, dann den Nächsten und so weiter. Tue es für dich, weil du es für dich wert bist. Und wenn du eine Zeit zum Ausruhen brauchst, zum Luftholen, dann gönne sie dir,  weil man mit "wirrem" Kopf sowieso nicht viel erreicht.
LG
Rhini

Hallo Rhini,

jetzt wenn ich Deine Nachricht lese (2x  ;)), ja, Du hast recht, ich muss es manchmal noch mal deutlich von einer anderen Stelle hören auch wenn ich im Inneren es eigentlich auch weiß... Danke! Aber wie Du vielleicht weißt, geht so etwas veschütt und man sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht...
Aber  heute kann ich sagen, dass es mir etwas besser geht. Es mag auch daran liegen, dass ich es langsam schaffe regelmäßiger an mein Medikament zu denken,den gegen die habe ich mich auch innerlich gewehrt. Denn irgendwie dachte ich alles klar wenn Du ein Psychotikum verschrieben bekommst, ist das der Beweis das Du wirklich verrückt bist. Naja, von dem Gedanken kann ich mich im Moment aber ganz gut distanzieren. Denn ver rückt ist wenigstens nicht langweilig.  ;) Außerdem habe ich meine Klassenlehrer über meine Situation auf geklärt und seid dem bin ich etwas leichter im Unterricht. Denn schon für mich allein, war es wichtig, dass er weiß, wenn ich fehle, dass ich das nicht aus Mangelndem Interesse tue. Er war auch sehr verständnisvoll...
Zudem habe ich mich in der Klasse umgehört und es haben fast alle die Schwierigkeiten mit dem Stoff und auch mit der Psyche (wenn man das so sagen kann), so dass ich das für mich etwas relativiren kann.
Ich muss es schaffen, wie Du schon ganz richtig sagst, mich immer wieder zu fragen was ist jetzt notwendig und was sollte ich mal ausklammern... Ich merke ja auch, dass wenn ich anderen bewußt freundlich begehgne (ist das so richtig geschrieben?), dass ich in der Regel auch Freundlichkeit zurück bekomme...
Denn ich merke langsam auch, wie Du, dass ich ohne ein sicheres Umfeld, schlechtere Leistungen bringe. Schon echt blöd, dass man davon so abhängig ist, aber vielleicht ist das auch ein Stück weit "normal".
Was ich mich nur frage, regulieren sich die up and downs im Laufe des Lebens? Ich habe mal gehört, dass das irgendwann etwas milder wird... Ist auf jeden Fall eine schöne Vorstellung...

Ich wünsche Dir einen schönen Freitag!

Lg Butalive

Liebe Butalive,

nee nee, bei mir brauchst du keine Bange (was für ein Wort)  ;)haben.

Ich bin doch ganz harmlos  :angel

Ich weiß ja selbst wie es ist, wenn Schreibblockaden da sind. Wenn der Kopf einfach nicht frei ist, um hier zu schreiben.
Oder kein PC vorhanden ist........... ;)

Und hör mal, du bist nicht *verrückt*.....bei uns hat sich "nur" etwas ver rückt.
Und du bist ganz schön mutig, indem du es deinem Lehrer gesagt hast, wie es dir so ergeht. Das er verständnisvoll reagiert hat ist doch klasse !

Die *Psychomedis*, ich nehme auch regelmäßig welche, warum auch nicht. Wenn wir Kopfweh etc. haben, nehmen wir doch auch etwas dagegen (naja, ich jedenfalls)  :)
Mit Psyche ist doch unsere Seele gemeint. Bei dem was wir erlebt haben, mußte sie ja krank werden.
Dein Arbeitsplatz in diesem Wohnheim, das war wohl wirklich nicht das richtige Umfeld.
Mir geht es so, das ich möglist mit *Normalos* zusammen bin, aus demselben Grunde. Ich kann mich auch nicht gut abgrenzen. Ich benehme mich dann wie *Mutter Theresa*, das bekommt mir gar nicht gut.
Ich handhabe es so, ich versuche bei mir zu bleiben. Ich achte nur auf das was ich gerade tue (mir fällt gerade kein anderes Wort ein)  ;)
Also, z.B. wenn ich Kaffee koche oder andere banale Dinge verrichte, mache ich dies ganz bewußt. Ich denke nicht an gestern oder morgen, sondern bleibe im Jetzt.
Ja sicher, funktioniert nicht immer......aber mit etwas Übung klappt es bei mir.

Nun, wie es mir so ergeht......ich bin ja in einem *etwas* vorgerückten Alter  ;)  und hatte nicht die Möglichkeiten wie es sie heute für Bordis gibt. Habe aber nach etlichen Therapien gelernt, das es so ist wie es ist und auch so bleibt (das gilt jetzt nur für mich, gelle).
Nach der Krebserkrankung meines Mannes habe ich Rückenschmerzen bekommen, die heute chronisch sind. Die Geschichte ist aber zu lange, um sie zu erwähnen.
Nur ganz kurz, ich habe das letzte Jahr eine Therapie gemacht, um die Schmerzen akzeptieren zu lernen.
Hat aber nicht geholfen, naja.......nun *krebse* ich weiter vor mich hin.

Aber du, nimm jede Hilfe an die sich dir bietet. Es schafft Erleichterung. Auch wenn es ein harter steiniger Weg sein sollte.
Versuche das zu verändern was du verändern kannst. Das zu akzeptieren, was du nicht verändern kannst. (ja ja, ich weiß schlauer Spruch)  ;)

Liebe Butalive, ich sende dir jeden Tag gute 24 Stunden.

Lieben Gruß
Fossy

Liebe Butalive,
Dia Akzeptanz, dass unser "Uhrwerk" anders läuft und zu lernen, mit diesem Werk richtig umzugehen ist wohl der erste Schritt. Ich habe mir jahrzehnte den Kopf zermartert, warum ich so anders ticke, anstatt es zu akzeptieren und zu lernen, damit umzugehen. Nun ist es wahrscheinlich ähnlich wie bei Fossy, mein Prob hat sich manifestiert und ich kann nur versuchen, das ich mich so einigermaßen über Wasser halte.
Zwei Dinge kann ich dir aber von mir berichten, die eventuell auf dich zutreffen können:
1. Bei mir ging alles in einem langsamen Auf und Ab; eben mit ganz "normalem Leben und dann wieder extreme Zeiten.
2. Ich habe niemals die Behandlung erhalten, die ich gebraucht hätte, um mich bei Zeiten zu stabilisieren. Heute habe ich einen Therapeuten, der hinter meine Fassade blickt und ich bin mir sicher, dass er mich unterstützt, dass es erträglicher für mich wird.
Ergo stehen die Chancen nicht schlecht, dass du irgendwann mit dir gut klar kommst, allerdings bedarf das ein wenig (oder mehr) Geduld.

Heutzutage wird doch leichter über Probleme und Stress gesprochen, auch über Gefühle wie Wut, Trauer und Angst, aber nicht jeder Ausnahmezustand entwickelt sich zu einer ernsthaften Erkrankung. Mal ängstlich oder depressiv zu sein gehört zum Leben. Erst, wenn es anhält oder ohne ersichtlichen Grund immer wieder auftritt, wird jeder gute Arzt von Krankheit sprechen. Nicht umsonst werden Katastrophenopfer nicht nur medizinisch sondern auch psychologisch betreut. Eine Garantie gibt es aber nicht, nur wenn das nicht passiert, können sich eben extreme psychische Schäden entwickeln.

Liebe Fossy,
Ich stelle auch immer wieder fest, dass mir das "Theresa"-Gen anhängig ist. Ich denke bei mir, es kommt daher, dass ich den Anderen die Aufmerksamkeit zukommen lasse, die ich selbst gerne hätte. Nur, dass diese eben dieses Gen nicht besitzen. Nun muss ich schnell beenden, aber ich bin ja nicht weg. Mittagessen kommt!
Liebe Grüße an euch
Rhini

Liebe Fossy,
Da sitze ich an meinem Compy und "rede" mit der "Außenwelt". "Essen fassen" hieß es und danach die tägliche toale Erschöpfung.
Doch wollte ich noch erfahren, wie man lernen soll, mit Schmerzen umzugehen oder sie sogar zu akzeptieren? Diese, meine Schmerzen, die ständige Übelkeit... ich kann mir nicht vorstellen, dass ich es jeh akzeptieren könnte. Es macht mich doch auch noch zusätzlich depressiv, also sollten sie lieber entlich verschwinden.
Alle Leute, die ich kenne (älter vor allem), die mit Schmerzen zB in der Hüfte oder eben im Rücken haben, nehmen Medis dagegen. Die Mutter meines Freundes hat sich mit 86 Jahren noch die Hüfte operieren lassen, damit sie nicht so leiden muss.
Habt ihr auch Rückenschule; Physiotherapie, Schwimmen und so weiter gehabt, was den Rücken kräftigt und somit den "Schaden" erleichtert?
Ich denke, ich sollte auch etwas gegen meine körperlichen Probs machen, die nicht psychosomatisch sind. Nur, wenn es nichts bringt???
Ich grüße dich noch mal lieb
Rhini

Liebe Rhini,

ich schreibe dir gerne über meine Odyssee Rückenschmerzen.
Das geht grade recht gut, weil ich heute ein Schmerzmittel eingenommen habe.

Also..............als es meinem Mann wieder besser ging, fingen bei mir die Rückenschmerzen an.
Ich ging zu meinem HA. Naja meinte er, wieder jemand der es im *Kreuz* hat ! Und hat mir ein Mittelchen gegen die Schmerzen verordnet. Nur es half nicht. Na dann nehmen wir doch mal etwas stärkeres und machen Krankengymnastik. Gesagt, getan.
Als auch das nix half, habe ich den Arzt gewechselt, bin zu einem Anästhesisten/Schmerztherapeuten.
Ich mußte dann ein Schmerzprotokoll führen. Er meinte ich solle mit Stöcken spazieren gehen und im Schwimmbad Aquagymn. machen.
Ich sagte: guter Mann ich habe Schmerzen, ich kann nix mehr machen, keinen Haushalt etc.
Ja, das könnte ja gar nicht sein, ich würde sonst gar nicht vor ihm sitzen.......was ich bei dem noch gemacht habe, war Akupunktur. Was auch nichts brachte.
In dieser Zeit war ich alleine zu Hause, mein Mann war zur Reha. Man ich war fertig mit der Welt, bin nur noch rumgeeiert und habe so manche Dummheit gemacht die ich besser nicht schreibe.
Irgendwann landete ich wieder bei meinem alten HA. Der verschrieb mir Opiumpflaster. Man habe ich Nebenwirkungen gehabt. Die Dosis wurde dann erniedrigt. Das Pflaster sollte mich 3 Tage von den Schmerzen befreien. Nach 24 Std. lies die Wirkung nach, klasse........am Ende hatte ich die höchste Dröhnung und es half nicht. Wie es mir ging, kannst du dir bestimmt auch vorstellen, da du auch so unter Schmerzen leidest.
Um es jetzt mal abzukürzen  ;) landete ich in einer orthopädischen Klinik. Dort war ich 3 Wo. stationär.
Und was war, ich hatte einen Opium-Entzug. Ich war voll drauf und habe es nicht bemerkt.
Zum *Glück* war ich nur körperlich drauf und nicht seelisch. Ich wollte nachts raus aus der Klinik *Stoff* besorgen  :o (ging ja nicht, war abgeschlossen). Sowas habe ich noch nie erlebt.
Wir haben dann das Pflaster Woche für Woche kleiner geschnitten, sodaß ich langsam wieder runter kam.
Währenddessen habe ich im Schwimmbad Aquagymn. gemacht. Und Krankengymn. ganz leichte nur.
Krafttraining wurde mir auch verordnet. Das hat mir am besten getan.
Wieder zu Hause, ja was machen wir denn nun mit meinen Schmerzen?! Es hat nicht lange gedauert, da war ich in einer ambulanten Schmerztagesklinik. Man da wurden wir 4 Wo. ganz schön ran genommen.
Vor allen Dingen jeden morgen um 6 Uhr aufstehen und das als Bordi, der doch eher nachtaktiv ist  ;D Mit hängen und würgen habe ich durchgehalten.
Auch dort machten wir Krafttraining und spazieren gehen mit Stöcken. Entspannungsübungen und psychologische Gespräche.
Damit wir das Krafttraining auch machen konnten, bekamen wir ein Medikament *Katadolon S long redardt*.
Genau dieses Medi nehme ich auch heute noch. Und mache seit 1 Jahr Kieser Training für Frauen. Und ein paar Stöcke habe ich mir auch gekauft. Letztes Jahr dann noch die Therapie bei einem Psychologen. Das sollte begleitend sein. Oben hatte ich ja etwas darüber geschrieben, wie das ablief.
Der ist immer noch mit mir dran. Ich soll doch weiter zu ihm kommen. Na schaun' mer mal  :)

So liebe Rhini, ich hoffe der Text erschlägt dich nicht  :-)  Schreibe du doch wie es mit deinen Schmerzen so ist, wie du es *aushälst*.....es ist fürchterlich dieses aushalten.

Liebe Grüße, ich stütze dich mal und wünsche dir erträgliche Stunden.
Fossy

Liebe Fossy,
Die Schmerzen sind bei mir etwas anders gelagert. Seit etwa zwanzig Jahren habe ich zunehmend chronische Kopfschmerzen, die ich aber meistens noch mit normalen Paracetamon in den Griff bekomme. Dazu ein oder zwei Mal im Monat Migräneattakken mit allen Nebenwirkungen, die man sich denken kann. Auch da habe ich ein Mittel, welches in der Regel recht gut hilft, aber den Kopf "dumpf" macht. Bei mir ist die Migräne vererbt und die Kopfschmerzen kommen meistens vom Nacken (ständig angespannt sein oder Kopf einziehen). Also psychosomatisch. Wenn ich könnte, würde ich da gerne mal Physiotherapie und dann Sport machen, um wieder lockerer zu werden... piep sagte mein Hirn und vergessen die Idee...
Aber seit meiner Jugend habe ich ein, ich glaube es heißt Kapalttunnelsyndrom in den Handgelenken. Die machen inzwischen heftig Probs, wie meine "alten" Gelenke überhaupt. Da pickst es hier und dort und am nächsten Tag wieder woanders. Zusammen mit den ganzen somatischen Geschichten ist es einfach Sch...!  Dann habe ich auch zu nichts mehr Lust, verständlicher Weise. Aber ich reite Bezelbub, wenn ich mich dadurch unterkriegen lasse!
Hat man bei dir denn eine Ursache, zB Bandscheibenschaden, festgestellt? Das ist sicherlich viel heftiger, wenn du Opiumpflaster bekommen hast. Die kenne ich übrigens von der Mutter meines Freundes. Meine Mutter hats auch heftig im Kreuz und alles ist so abgenutzt, dass sie behindert ist. Allerdings ist sie inzwischen 76 Jahre und eine großgewachsene Frau. Nach den Tod meines Vaters vor zwei Jahren hat sie auch sehr abgebaut, so dass ihr natürlich zusätzlich noch die Kraft fehlt, die sie früher gestutzt hat.
Ich kann mir vorstellen, dass du ganzschön am Rad gedreht hast, als dein Partner im Krankenhaus und in der Reha war. Das habe ich im Frühling mit meinem durchgemacht, als er als Lungenkranker Mann mit Lungenentzündung ins Krankenhaus kam. Ich bin total hysterisch gewesen, wusste irgendwie nicht mehr, wo vorne und hinten war, habe es aber doch alles ganz gut bewältigt; aber das habe ich erst hinterher bemerkt. Wenn er jetzt qualmt, könnte ich ihm den Kopf abreißen. Ich hoffe, deinem Manne geht es wieder besser und er verhält sich entsprechend.

Nun, dass du weiterhin zur Psychotherapie gehst, finde ich gut, auch wenn man es manchmal gerade als Bordi nicht so nachvollziehen kann, ob die Psychotherapeuten einem überhaupt helfen können. Dazu kann ich dir sagen, dass ich, gerade weil ich ein "hoffnungsloser" Fall bin und nun endlich auch die Erwerbsunfähigkeitsrente habe, ich trotzdem vor einigen Tagen meinen Thera aufgesucht habe. Der meinte dann irgendwann, ich solle mal ruhig weiter zu ihm kommen... als ich nölte, dass ich ja wohl keinen Anspruch mehr hätte... Helfen, im Sinne von Gesund, im Sinne von funktionstüchtig, wird er mir kaum mehr können, doch ich möchte, dass er mich begleitet und unterstützt, dass es nicht schlimmer wird.  Auf so eine Idee wäre ich früher garnicht gekommen.

Tja, Fossy, während du mich stützt, werde ich dich wohl mit dem Rollstuhl fahren, oder wir lachen uns mal kräftig ins Gesicht und drehen dem Teufel Schmerz mal eine Nase.
Schlaf schön
Rhini

Liebe Rhini,

das du mich im Rollstuhl fahren willst, prima Idee  ;) Und mal so richtig lachen das wäre auch nicht schlecht  :-)
Obwohl es uns so richtig dreckig geht, kann ich trotzdem immer noch herzhaft lachen.
Ich sag's ja, der Mensch hält eine Menge aus.

20 Jahre chronische Kopfschmerzen und Migräne, meine Güte.....da hast du ja auch ein dickes Paket zu tragen. Dann noch das Kapaltunnelsyndrom, das macht einen mürbe, übellaunig und depressiv.
Das mit den alten Gelenken macht sich auch bei mir bemerkar. Ich glaube wir sind gleichen Alters.
Tja liebe Rhini, wir sitzen am absteigenden Ast. Und das wird von Jahr zu Jahr noch besser.

Mit *unseren* Männern, da haben wir so ähnliche. Oder sind sich nicht die meisten Männer ähnlich  ;D ?!
Meinem Mann gehts auch wieder gut, aber die Angst bleibt. Er trägt noch so einen Port unter dem Schlüsselbein. Damit wenn es wieder losgehen soll, man gleich wieder die Chemo rein pumpen kann. In der Reha gab es unter anderem auch eine Ernährungsberatung. An die hält er sich aber nicht. Ist weiterhin überwiegend eckliges Essen. Da kann ich predigen was ich will, es nützt nix. Ich denk' dann, mach' doch waste willst ......

Das du auch weiterhin *brav* zu deinem Thera gehst, finde ich gut. Wenn wir auch glauben es hilft eh nix mehr, ist doch ein Mensch da der uns zuhört, wo wir uns mal ausko**** können. Und ab und an gibt es ja doch mal wieder eine tiefere Krise, da ist es gut wenn es da einen gibt der uns etwas stützen kann.

Nochmal zu meinem Rücken. Der ist ganz ok, kein Rheuma, kein Bandscheibenvorfall, keine Muskulatur. Die habe ich inzwischen durch das Training wieder aufgebaut. Was jetzt noch schmerzt ist psychosomatisch. Besonders wenn ich mich aufrege, ärgere oder zuviel in der Wohnung rumgewischt habe. Ich erkenne meine Grenzen immer noch schlecht.
Die Schmerzen kamen bei mir auch erst als es meinem Mann wieder besser ging. Ich denke die ganze Anspannung und das funktionieren müssen, hat mich von meinem *Müll* abgelenkt. Und dann kams knüppel dicke.

Ach ja liebe Rhini, was willste machen, das Leben läuft für unsereiner irgendwie immer schief  :-\

Ich wünsche dir trotzdem ein schönes Wochenende.

Es grüßt dich noch ein hoffnungsloser Fall  8)
Fossy

Liebe Fossy,
Männer! Mehr sag ich jetzt nicht dazu!
Dass sie uns trotzdem immer Sorgen machen....
Ach, nee, brauch ich nicht!
Das mit dem Thera ist erst so langsam auf dem Wege und ich schätze mal, dass es vielleicht erst richtig im Januar losgeht... habe ja Zeit! Ich habe ein ständiges Auf und Ab und möchte eben noch ein bisschen stabiler werden. Außerdem habe ich trotz meiner Probs bei dem Therapeuten immer ein gutes Gefühl gehabt, was seine Hilfestellungen anbelangten.
Psychosomatisch, ja, da habe ich schon viel geschrieben. Gerade wenn ich unterwegs bin, reißen mir immer wieder Schmerzen die Beine weg (ist mir immer sehr peinlich, weil die Leute doof glotzen und so tun, als wäre ich betrunken). Manchmal geht es nicht anders und ich muss alleine mit dem Bus fahren, da verkrampfe ich so stark, dass ich mich wie gelähmt fühle. Am Schlimmsten finde ich jedoch, dass ich mich einnässe vor Angst. Ist zum Glück noch nicht oft passiert.
Weist du, ich habe immer gedacht, dass, wenn ich mein Umfeld in Ordnung bringe, es mir auch besser geht... Pustekuchen! Aber wir arbeiten daran, oK?
Und wenn das Leben schief läuft, dann werde ich trotzig und halte mich gerade dagegen (ich versuche es zumindest.
Sei lieb gegrüßt
Rhini

sorry wenn ich hier vielleicht in einen falschen thread schreibe. ich habe leider nirgendwo anders einen bereich gefunden wo ich meine frage loswerden kann.

ich bin selber kein betroffener sondern meine freundin. ich habe hier nun sehr sehr viel durchgelesen und bin mir ganz sicher, dass sie solch eine persönlichkeitsstörung hat. sie ist nun zur zeit in einer klinik und möchte den behandelnden ärzten da auch gerne mal einen denkanstoß geben obowhl ich auch hoffe und glaube, dass die das selber auch diagnostizieren werden-.

ich wüßte nun mal sehr gerne wie man diese krankheit behandelt. gibts da medis? was nehmt ihr oder was bekommt ihr um die krankheit halbwegs im griff zu halten?

vielen dank für ein paar infos !!!

glg
andreas.

Hallo,
ich hab mich gerade registriert und suche Kontakt zu Gleichgesinnten.
Bin zwar schon 45 aber bei mir ist gleichzeitig mit Depression wieder Borderline aufgetaucht.
Im Moment geht es mir gar nicht gut.
Falle von einem Exzess in den anderen.
Manchmal habe ich das Gefühl man muß mich vor mir selbst schützen......

Aber ihr wißt ja wie das ist, am nächsten Tag denkt man dann, dass es einem gut geht...
Würde mich über kontakte freuen. :)

Hallo, timelife,
sei Willkommen hier im Forum. Oft gehen verschieden Symptome nebeneinander oder miteinander daher. Manchmal verstärken sie sich gegenseitig oder rufen weitere Beschwerden hinzu. Wichtig ist, so man es möchte, sich längerfristig zu stabilisieren; das bedeutet unter Umständen, dass man weiß, wie man mit den verschiedenen Störungen umgehen kann.
Vielleicht magst du noch mehr über dich schreiben?
Übrigens, ich bin  inzwischen 51 Jahre und es gibt hier einige, die noch älter, aber auch noch ganz jung sind. Ich bin selbst hier, um mich auszutauschen, Anteilname zu finden und eigene Erfahrungen weiter zu geben. Gerade wenn man in der Realität keine Stimme mehr hat, empfinde ich es für mich wichtig, mich äußern zu können und auch gehört zu werden.
LG Rhini

Hallo Rhini,
danke für deine Antwort.
Ich bin überrascht, dachte Borderline haben meistens nur junge Leute.
Werde mehr erzählen, sobald ich einigermaßen fähig dazu bin.
Freue mich schon auf den Erfahrungsaustausch.

Grüße von Christine

Hi, timelife,
Als erstes muss ich mal kurz von mir schreiben:
Ich habe hauptsächlich eine Histreonische PS mit chronifizierter generalisierter Angststörung und schweren Depressionen. Allerdings gehen  Ausläufer Richtung Borderliner  und andere PS.

Persönlichkeitsstörungen, wenn sie sich nicht von selbst regulieren (durch Erfahrungen) oder behandelt werden, können ein Leben lang anhalten. Vor vier Jahren schrieb eine Psychologin, dass meine PS nicht reparabel oder umkehrbar ist. Allerdings kann ich heute noch lernen, besser damit um zu gehen.

Ich selbst habe viele Jahre zwischen meinen "Attacken" recht gut "funktioniert". Aber ich habe deshalb auch einiges recht heftiges erlebt. Da ich vorher trotz Behandlungen und auch Klinikaufenthalte nie die richtige Versorgung hatte, hat sich alles sehr manifestiert und obwohl ich inzwischen vieles weiß und auch nachvollziehen kann, komme ich da wohl nicht mehr heraus. Ich versuche, so gut ich kann, damit zu leben.

Bist du in Therapie oder hast du schon in dieser Richtung vorher etwas unternommen? Wie lebst du so?
Brauchst aber nichts beantworten, was du nicht möchtest!
LG Rhini

Hallo timelife,

auch von mir ein herzliches Willkommen in diesem Forum.

Jepp, ich bin auch jenseits der 50ig :-) , auch wenn die 20ig jährigen an ein Leben danach nicht glauben ... :)

Nun ich denke die *etwas* älteren hier hatten keine Chance eine *richtige* Behandlung zu bekommen.
ca. 1980 gab es keinen Namen für unser Anderssein. Jedenfalls bei mir war es so. Bei mir wechselten die Diagnosen. Ich dachte immer, was habe ich denn nur ?
Ich kann mich Rhini daher anschließen. Wir haben leider sehr viele Symptome. Im Laufe des Lebens versuchen wir mit dem inneren Chaos irgendwie fertig zu werden.

Mit dem schreiben, laße dir alle Zeit der Welt. Denn Druck ist das Letzte was wir brauchen können.

LG  Fossy

Hallo Andreas,

hm ja, was kann ich dir schreiben..........ich denke mal Ferndiagnosen ist schwierig darauf zu antworten.
Wartet doch erstmal ab was die Ärzte in der Klinik sagen. Klinik ist doch schon mal ein guter Anfang.
Es gibt ja spezielle Kliniken für PS Störungen. Dort kann viel *erlernt* werden, um mit diesem *Leben* klar zu kommen.

LG  Fossy

Hallo Fossy,
danke dir!! Ist wirklich interessant, dass auch du schon älter bist.
Ja, auch ich wußte lange nicht was eigentlich mit mir los ist.
Bin froh dass ich hier gelandet bin, hatte gestern abend durch Zufall nach
Seiten über Borderline gesucht.
Erst mal Liebe Grüße
von Christine

Ach Fossy, Rhini und alle anderen,

hatte mir vorhin alles von der Seele geschrieben und finde es nicht, habe wohl das Senden nicht richtig gemacht... Werde wohl morgen oder übermorgen nochmal schreiben. Jetzt würde ich es nicht nochmal schaffen.

Viele Grüße und ein gutes Wochenende
Christine

hallo fossy,

vielen dank für deine antwort. ich bin ja schon froh überhaupt mal eine reaktion zu bekommen.

ja, eine spezielle klinik müsste vielleicht her aber momentan ist erst einmal der handlungsbedarf viel dringender. meine freundin ist bereits seit vielen wochen in der geschlossenen abteilung einer psychiatrie und dennoch ritzt sie sich, sie ist total stimmungschwankend und hat immer starkes nervenleiden und viele schmerzen die vermutlich zwar nur psychosomatischer art sind aber dennoch ist das alles sehr belastend und ich habe das gefühl die kriegen das in der klinik einfach nicht in den griff.
sie bräuchte medikamente die ihr ein gefühl von gleichgültigkeit vermitteln (sorry, wenn ich dabei gleich an drogen denke - aber irgendwie habe ich so stets meine eigenen probleme kuriert - aber davon will sie natürlich logischerweise nichts wissen) aber es muss doch auch medikamente geben die ihre verletzlichkeit und ihre stetigen gefühle von "ich werde vernachlässigt oder ich werde gedemütigt oder ich werde gemieden oder ich werde gehasst" unterdrücken können.

ich hoffe mal sehr auf weitere nachrichten von euch denn in dieser hinsicht bin ich noch ziemlich unerfahren.

vielen dank !!!!

Hallo Andreas,

das jemand in der geschlossenen Psychiatrie ohne Medis sitzt, ist für mich sehr erstaunlich.
Und Medikamente gegen schlechte Gefühle.....nun, ich weiß nicht.
Außerdem werden alle Gegenstände, mit denen man sich verletzen kann, gefilzt.

Ich kann deine/eure Not schon verstehen. Aber was sagen denn die Ärzte ??

LG Fossy

Hi, timelife,
Nur keine Panik, entweder findest du deinen Text noch mal oder du schreibst ihn halt noch einmal, wenn du dazu Lust hast. Mir selbst sind auch einige Texte "abhanden" gekommen und ich war ziemlich bestürzt darüber, doch mehr hat mich geärgert, dass ich es nicht wieder so zusammenbringen konnte. Irgendwann war es mir aber egal, weil ich hier ja nicht in der Schule sitze und keinen Aufsatz abgeben muss. Ich schreibe in erster Linie immer für mich selbst und welche Erkenntnisse ich aus dem Schreiben für mich ziehe, geht mir nicht verloren.
Wird schon klappen, nur Mut!
LG
Rhini

Hallo, Andreas,
Ich denke, es ist deine Hilflosigkeit gegenüber der Situation, die dich nahezu verzweifeln lässt. Natürlich sollte man denken, dass ein Mensch, der gefährdet ist, in einer geschlossenen Psychiatrie gut aufgehoben ist. Auch, wenn deine Freundin dort Medis bekommt oder eben nicht, kann niemand genau sagen, welche Auswirkungen diese haben.
Ich war vor sehr vielen Jahren auch kurzzeitig in einer geschlossenen Abteilung, habe dort keine Medis bekommen. Heute wundere ich mich zwar, dass sie mich so schnell (nach 10 Tagen) wieder entlassen haben, aber geholfen hätte das mir damals nicht. Dazu bedarf es eben die Therapie, manchmal auf längere Zeit.

Fossy, du hast zwar recht, dass man so ziemlich keine Hilfsmittes zur Selbstverletzung behalten kann, doch Bordies, die sich verletzen wollen, finden Wege und Mittel.
Problematisch ist es, Dämpfende Medis zu geben, wenn der Patient auch depressiv und Suizidgefährdet ist. Aus diesem Grunde hat mein Arzt stärkere Mittel bei mir nicht eingesetzt. Es ist immer eine Geradwanderung und letztlich kann man nur hoffen, dass alles gut geht, wenn jemand derart tief unten ist.
Und ein bischen Vertrauen in die Ärzte darf/sollte man ruhig riskieren!
Andreas, wie geht es dir selbst zur Zeit?
LG
Rhini

danke der nachfrage. könnte besser sein, ehrlich gesagt. aber ich fühle mich momentan recht stark und stabil - das liegt vielleicht auch daran, dass ich nun auch mal versuchen kann zu helfen und so eine aufgabe habe die mich ausfüllt. (und manchmal auch auslaugt)

ich hatte übrigens nicht gesagt, dass sie keine medis bekommt. aber scheinbar ist da noch nicht das richtige dabei. hatte auch in einem anderen thread mal nachgefragt ob jemand das gleiche bekommt aber da gab es keine antwort.

sie bekommt momentan cymbalta und ergenyl. und natürlich auch bedarfsmedis - u.a schmerzmittel und ein medikament welches troxal (oder so ähnlich) heißt.

und ritzen und so kann sie sich immer - da gibts genug dinge womit man das machen kann.....

sie ist ja glücklicherweise (noch) nicht in "einzelhaft" mit fixierung und sowas....das wäre der albtraum....

ich wüsste einfach nur gerne mehr über erfahrungen von betroffenen bzw über positive erfolge hinsichtlich der medikation. weil die schon seit wochen medis probieren und probieren aber scheinbar gar nichts hilft... :'(

Hallo Alien 7283!!

Habe deine Beiträge gelesen. Ich habe jahrelange Klinikaufenthalte hinter mir, einmal ein halbes Jahr, dann alle paar Wochen wieder für ein paar Wochen. Auch geschlossene Abteilung ein paar mal.

Kann nur sagen im Laufe von 4 Jahren war ich nur Versuchskaninchen beim Ausprobieren von Medikamenten.Antidepressiva, Neuroleptika, Beruhigungsmittel.....
Auch die Medikamente haben mich mit verändert, habe viel zugenommen und gerade die Neuroleptika haben mich verändert, z.T. sogar ins Negative..
Mit Ergenyl fühlte ich mich fürchterlich:zuckerkrank(ständig Hunger nach Süßem) und ich war wie Parkinsonkrank das Zittern wurde immer schlimmer.
Erst nach 4 Jahren kam ich auf ein Super Medikament:Trevilor (Antidepressiva).
Ich nehme nie mehr Neuroleptika-lehne ich ab.
Habe inzwischen wieder alles abgenommen und komme einigermaßen zurecht.
>Natürlich ist die Krankheit nicht heilbar und es gibt immer wieder Tiefpunkte. Man muß lernen damit umzugehen.
Truxal und Zymbalda bekam ich auch mal ist denke ich soweit okay.Truxal hat mich müde gemacht.

Aber du mußt natürlich auch bedenken dass jedes Medikament bei jeder Person anders wirkt und im Moment ist deine Freundin in der Klinik da hast du eh keinen Einfluß.
Ich denke die wissen dort schon was sie tun!!

Ich wünsche dir viel Kraft, denn es ist nicht leicht mit uns..

timelife :)

Ja Rhini und Andreas, ihr habt ja Recht,

der *Bordi* findet immer etwas um sich selbst zu verletzen. Es muß ja nicht die Rasierklinge sein.  :-\

Ich habe leider mit Medikamenten kein *Glück* . Bei mir ist auch viel ausprobiert worden und was ist? Nix ist.....das geht wohl einigen so. Aber auch möchte ich euch den Mut nicht nehmen weiter auszuprobieren.

Euch mal allen rüber wink, auch dir Christine. Mehr kann ich im Moment nicht schreiben  :-\

LG  Fossy

so - vielen dank nochmal für eure beiträge.

sehr interessant ist für mich zu beobachten welche auswirkungen die medis bei dir, timelife, hatten und das diese ähnlich sind wie bei meiner freundin carina.

ich werde nun die lage mal noch etwas beobachten - heute kommt wieder ein weiteres medikament zum einsatz (dipiperon) und dann wohl besser auch dafür sorgen, dass wieder auf trevilor umgeschwenkt wird.

sie hatte bei ihrem letzten klinikaufenthalt auch trevilor bekommen in kombination mit seroquel. damals hatte sie davon wieder fresskicks und deshalb haben wir das abgesetzt. im nachhinein denke ich mal, dass die freßattacken eher vom seroquel kamen und wir vielleicht ruhig noch einmal trevilor versuchen sollten...

das ist alles sooooo schwierig.....  :-\

Hallo Alien 7283 und Rhini und Flossy!!

Erst einmal mir geht es wieder besser, habe meinen kleinen Nervenkrieg oder Seelenkrieg wieder überwunden.
Jetzt kommt erst mal die große Müdigkeit, schreibe aber bestimmt noch mehr.

So, nun zu dem Thema mit der Freundin, seroquel hat schon bei vielen Gewichtszunahme gemacht.
Aber ich habe die Erfahrung gemacht dass man in den Kliniken gar nicht so viel aufbegehren darf, umso
länger dauert es....
und wie gesagt, nicht jedes Medikament wirkt bei jedem gleich.
Am Besten laß deine Freundin erst mal soweit stabil werden dass sie wieder aus der Klinik kommt.
Dann sucht euch einen guten Nervenarzt, oder habt ihr schon einen und sagt gleich dass sie nicht zuviele
verschiedene Medikamente will.
Sicher ohne Antidepressiva wird es nicht gehen, auch ab-u.zu ein Beruhigungsmittel wird nötig sein.
Es dauert halt sicher auch einige Zeit bis man auf das Richtige stößt.
Ich kann nur sagen, Neuroleptika würde ich nie mehr nehmen.

Viele Grüße viel Kraft
und auch alles Gute und Grüße an deine Freundin
Christine

Hallo, Christine,

ich nehme seit geraumer Zeit Perazin (ein Neuroleptikum) und abends Remergil (ein AD).
Ich habe gerade fünf Wochen in einer Klinik hinter mich gebracht, wo mein Neuroleptikum aufgrund auch einer Krisenintervention verdoppelt wurde.
Ich komme bisher mit Perazin sehr gut klar, weil man es auch nach Bedarf nehmen kann. Hier ist auch sicherlich jedes Medikament anders.
Ich möchte so nur darauf hinweisen, dass jedes Medikament, sei es AD oder Neuroleptikum, seine individuelle Berechtigung hat. Jeder Patient reagiert anders.
Ja, auch ich kenne die Fressattacken und das Gewichtsproblem.
Und ich weiß, wie schwer es einem zu schaffen machen kann. Aber bitte bitte, abwägen, was im Moment wichtiger ist. Ein Leben, das es wert ist, gelebt zu werden, auch mit Medis, oder die Gewichtszunahme.
Ich wünsche Euch allen, hier den goldenen Mittelweg zu finden.

Liebe Grüße von einer mit ihrem Gewicht auch nicht zufriedenen
Sister Moonshine

hallo sister Moonshine

ja hast recht, ich habe ja auch gesagt dass jedes medikament bei jedem anders wirkt.
vielleicht war ich ja auch nie in der richtigen klinik zum Einstellen.

Ich habe nur gemerkt, seitdem ich nicht mehr gegen die krankheit rebelliere und sie akzeptiere und
eben mein leben danach richte, läuft alles besser.

bei mir läuft es jetzt in phasen ab, am schlimmsten ist es um die vollmondzeit rum.
dann nach ein paar tagen und noch ein paar tagen ausruhen geht es wieder. ich glaube da hab ich doch glück und bin schon weit gekommen.

liebe grüße  christine

aus euren erfahrungen bemerke ich immer wieder, dass man sehr viel geduld benötigt um alles in den griff zu bekommen. aber genau das ist unser problem. die geduld geht dem ende entgegen. monatelange aufenthalte in diversen kliniken und immer noch kein schritt voran (gefühlsmässig gehts manchmal eher rückwärts) - da fängt man an zu verzweifeln.

dieser satz von dir:

Aber ich habe die Erfahrung gemacht dass man in den Kliniken gar nicht so viel aufbegehren darf, umso
länger dauert es.

...scheint sich leider zu bewahrheiten. aber das ist doch traurig, dass man bei schmerzen oder ritzgedanken nicht mehr ernst genommen wird. ich bekomme sicherlich die meisten hilfeschreie ab und das wird auch für mich langsam sehr zur belastung.

wir überlegen nun ob ein klinikwechsel ratsam wäre.

könnte denn vielleicht jemand von euch eine gute klinik für borderliner empfehlen?

unter "kliniken" hier im forum steht eigentlich nichts direkt für borderliner. oder ist es eine psychosomatische klinik die man dann aufsuchen sollte?

ich überlege auch noch etwas ganz anderes. die ganzen störungen sind bei meiner freundin sicherlich auf ihre schlimme vergangenheit zurück zu führen. (vielfacher mißbrauch - psychodruck usw)

wäre es vielleicht sinniger sie in eine traumatische klinik verlegen zu lassen um dort erstmal quasi "vergangenheitsbewältigung" zu betreiben?

kennt jemand in dieser hinsicht denn vielleicht auch eine gute klinik?

ihr könnt das ja gerne auch unter "kliniken" posten, ich lese überall nach - und das hilft ja dann sicher auch anderen betroffenen weiter.

vielen dank erstmal.

es grüßt euch herzlich ein langsam müde werdender (immer dieser windmühlen... :breitgrins)

andreas.

Hallo, Andreas,
Geduld ist bei vielen, vor allem kranken Menschen eine Gabe, die von den Probs überlagert wird oder im schlimmsten Fall abhanden kommt. Da frage auch ich mich oft, warum es nicht die Pille gibt, die endlich all die Beschwerden von mir nimmt, all meine fiesen Gedanken wegwischt und mich endlich sein lässt, wer ich sein will. Leider ist das Wesen Mensch viel zu komplex, als das dies so einfach möglich wäre.
Nun sitzt man da, mit all seiner Hilflosigkeit, fühlt mit Partner oder Partnerin mit, leidet selbst Qualen und verflucht diejenigen, die es doch eigentlich richten sollten. Aber, Andreas, die Ärzte haben beim Krebs heute viel mehr Möglichkeiten als bei der Behandlung einer kranken Psyche. Dabei spielen so viele Faktoren eine Rolle, die oft ein oder zwei Ärzte garnicht überblicken können.
Gib den Ärzten und deiner Freundin, vor allem aber dir selbst, die Zeit, zu Erkenntnissen zu kommen, die die Grundlage der Behandlung darstellen. Ohne Ansatzpunkte und ohne Mitarbeit des Patienten kann man ewig an der Psyche herumdocktern.
Und bei alle dem, wie geht es dir? Hängst du dich nicht aufgrund deiner eigenen "Störung" viel zu sehr in die Geschichte deiner Freundin? Du schreibst, du hast keine Geduld mehr, bist müde diesen Kampf weiter zu führen... Wo ist dein eigenes Leben geblieben? Nur wenn du genug Zeit und Kraft für dich aufbringst, hast du auch die Kraft, dich um andere zu kümmern. Manchmal fehlt auch einfach ein wenig Abstand, die Situationen klarer zu erkennen.
LG
Rhini

danke rhini,

aber ich bin da jetzt nicht so wichtig.

es ist doch sonst auch niemand für sie da.

aber vielen dank für deine nachricht.

glg
andreas.

Hallo Andreas,

du wolltest doch noch Adressen von Kliniken haben...

bitte schön hier sind sie:  :)   Bad Grönenbach  www.kliniken-groenenbach.de

                                               Michael Balint Klinik, Königsfeld, www.michael-balint-klinik.de
                                           
                                               die Freiburger Uniklinik hat eine Station, sie soll sehr gut sein

Hier noch ein Link:  www.borderline-selbsthilfe.de

Viel Kraft und alles Gute wünscht euch
Fossy

vielen lieben dank,

werde mir alles ansehen und später berichten....

Hallo Fossy,
dein Link mit dem borderline-selbsthilfe fand ich gut.
so viel habe ich noch nie über borderline gelesen.
ich wollte ja jahrelang diese krankheit nicht wahrhaben und habe immer behauptet ich habe
kein borderline, aber na ja, ich muß zugeben dass ich mich in vielem wiederfinde...

es ist jeden tag ein neues sich mit der krankheit auseinanderzusetzen und manchmal fast nicht mehr
auszuhalten. diese zerissenheit in einem selbst.

im moment , seitdem ich die scheidung eingereicht habe und von meinem mann getrennt lebe,muß ich mich immer wieder
mit meinem sehr unterschiedlichen wesen auseinandersetzen, es ist oftmals sehr schwer.

auf der einen seite genieße ich es von meinem mann getrennt zu sein, denn die letzten jahre waren sehr sehr schlimm...
dies beruht aber nicht auf meiner krankheit.
er hat mich voll ausgenutzt und benutzt. ich war immer für alles verantwortlich, auch zahlen durfte ich alles allein. er war ja arbeitslos und hat sich nie bemüht. dann machte ich den fehler dass ich ihm für ein jahr die kontovollmacht gab..... da ich oft im krankenhaus war.----er brachte uns in den ruin, bezahlte nichts und verbrauchte aber das geld, unterschlug sämtliche post an mich (natürlich auch alle mahnbescheide) bis ich nach 1 1/2 Jahren drauf kam und alles wieder regeln mußte---es überstieg oft meine kräfte.....
dann jetzt als es auf das ende zuging, auch als wir schon getrennt waren kam ich dahinter dass er sogar meine krankheit dazu benutzte um mich an sich zu binden, er verstärkte vieles. er wußte, dass ich angst habe fehler zu machen oder mich lächerlich zu machen oder was falsches zu sagen.........
er hielt dies aufrecht, indem er mir immer wieder erzählte dass der oder diejenige schlecht über mich geredet hätte......oder wenn wir weg waren, bekam ich oft fußtritte, dass ich meinen mund halten soll.....
und vieles mehr.
er brachte mich dadurch dazu dass ich so gut wie gar nicht mehr aus dem haus ging und wenn dann nur mit gesenktem kopf und sehr ängstlich....

ja und heute (ich lebe seit September getrennt) genieße ich das leben langsam wieder.
ich gehe unter die leute, lächle sie an und rede mit ihnen, sei es auch nur beim Einkaufen und das feedback ist super....

Aber es gibt eben auch immer diese momente (besonders um die vollmondzeit herum) dieser haltlosigkeit,dieser exzesse, dieser traurigkeit, dieser ängste....ich denke oftmals dass ich 2 verschiedene personen wäre.
ich gestehe euch, es gibt tage, da trinke ich zu viel, am nächsten tag schäme ich mich dafür...
ich lasse mich im chat von männern anmachen und genieße diese "Sexgespräche" zum glück, kommt dann mein verstand wieder wenn es soweit geht dass sie sich mit mir treffen wollen(aber ich schäme mich)
es gibt tage da arbeite ich wie ein pferd und dann wieder tage da schlafe ich nur...

ein einziger wunsch den wir woll alle haben ist der "Halt" aber eben nur soweit wie wir es zulassen können.
ich glaube wir brauchen viel beachtung, viel trost, viel geborgenheit und auch etwas führung(wenn die führung in die richtige richtung geht) und alles soll ohne bevormundung geschehen....

so, jetzt wißt ihr mehr über mich.
Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!!
Christine :teufel :traurig :grins :star ??? ??? ??? ??? ???

Soderle ihr Lieben,

ich hab' da eine Idee  :)

Was haltet ihr davon, das wir mal chatten ?

Es ist schon so ein zwei oder drei Jahre her, da war ich sehr rege dort.
Leider ist der Chat hier eingeschlafen, aber das soll uns nicht davon abhalten, was meint ihr dazu?

LG Fossy

ja, bist du im chat, wie komme ich hinein??SS

Hallo Christine,

schau mal oben links gibt es unter der Startseite einen offenen Chat.
Ein Stückchen weiter nach unten, einen Chat für reg. User.

Wir können uns ja mal verabreden, was meinst du?  Wie sieht es mit den anderen *Damen* aus?  :)
Ist selbstverständlich kein muß, gelle  :)

LG Fossy

Hallo Fossy,
ja ich verabrede mich gerne mal.
teile mir halt mal eine zeit mit.

Schönen sonntag!!!

Christine

Hallo Christine,

habe dir eine Nachricht geschrieben.  ;)

War auch eben mal in beiden Chats. War aber nur gähnende Leere :-(  :-)

LG  Fossy

hi an alle ,
gefühle können ganz schön schmerzen,würde mir am liebesten wieder weh tun nur um zu sehen ob ich wirklich noch da bin.........!gerade jetzt vor weihnachten,die hälfte der familie tot,rest der familie .....naja
was soll man da noch sagen!
aber ich weis das ich da bin,und das es nix ändern würde wenn ich es täte!
aber hi man soll ja nicht den kopf hängen lassen wenn man bis zu hals in s***** steckt!

Hallo casey,

ich kann dich voll verstehen,würde gerne mit dir chatte, aber hier ist das so schwierig.
wenn du magst kannst dich bitte bei www.spin.de registrieren,ist auch kostenlos.
ich bin da öfter und da kann man sich auch leichter mails schicken.
du findest mich dort unter deathbunny.
das kannst du dann so finden:leiste oben  "leute"  und dann unter nick suche.

Gib nicht auf !!

Würde mich freuen,wenn du mich dort anschreibst!!

DIES GILT AUCH FÜR ALLE ANDEREN HIER!!!!

Liebe Grüße   Christine

Schwierig  ???
Man muss nur im Chat für Reg.-User auf "Login" klicken. Das wars. (Evtl. den hier benutzten Usernamen noch eingeben)

Hallo Leute,

bin diagnostiziert seit 1999 Borderlinerin. Ich habe auch ab und zu sehr schwere Schübe. Bis vor kurzem hatte ich einen Job neben meiner EU-Rente, aber nach einer Woche Vollzeitjob war schluss. Bis seit 2 Tagen krank geschrieben habe Panikattacken und seit kurzem leide ich auch unter Vervolgungswahn und weiß nicht woher dass kommt. Gehört das auch zu Borderline???
Würde mich sehr freuen wenn mir jemand persönlich schreiben würde.

LG

Nochmal Hallo Kleine Elfe,
Eine PS diagnostiziert zu bekommen bedeutet in der Regel, eine Richtung zu haben. Nun ist es aber so, dass auch der beste Psychiater oder Psychologe nur nach seinen Erfahrungswerten und seinem Erlernten zurückgreifen kann. Gerade eine PS kann im Laufe der Zeit verschiedenste Ableger produzieren, unter anderem auch einen Verfolgungswahn. Du schreibst von Angst und Panick, was dann ja wieder sehr gut zu diesem Verfolgungswahn passen würde.
Zusammen mit deiner Rente wären allerdings mehr Informationen nötig, dir genauer zu antworten. Vielleicht hat dir aber schon jemand persönlich geschrieben?
Interressant wäre zum Beispiel, ob du in Behandlung bist oder warst.
LG
Rhini

Hallo liebe Borderliner

ich habe gerade den Film um/mit Romy Schneider gesehen.

Das Buch über sie habe ich vor* zig Jahren gelesen.

Und ich habe den "Verdacht", das sie ein total einsames chaotisches
Leben/Überleben geführt haben muß.
"Es" hat mich sehr betroffen gemacht. Obwohl ich ihre Lebensgeschichte nur so ungefähr kannte.

Mein Bedürfnis war es, dies hier nieder zu schreiben.

Es grüßt euch eine niedergeschlagene
Fossy

Hallo liebe Bordis,

es ist wieder soweit, das Weihnachtsfest und Silvester stehen wieder vor der Türe.

Ich habe eine riesengroße Angst davor. Habe mit meinem Thera darüber gesprochen.
Über die schlimmen Dinge die mir auch an solchen Tagen wiederfahren sind.
Es kamen sogar ein paar Tränen, obwohl ich sonst fast immer alles unter Kontrolle habe.
Hinzu kam, das mein Bruder der tot ist, am 15. Dezember 61 geworden wäre.
Es war kein *lieber* Bruder, aber wäre er noch am leben, so fühlte ich mich nicht ganz
so alleine.
Ich habe *nur* noch meinen Mann und große Angst wenn er nicht mehr sein sollte.
Wir wollen jetzt mal einen großen Ordner einrichten, indem alle Versicherungen und der
ganze sonstige Kram verzeichnet ist. Damit ich weiß was zu tun ist, wenn er vor mir geht.
Aber eigentlich möchte ich dann mit ihm gehen. Was soll ich hier alleine ?!
Bei dem Gedanken werde ich handlungsunfähig. Sitze nur da und starre vor mich hin.
Ich bete zu *meinem* lieben Gott, das er mich zuerst holen soll.
Mein Mann kommt ohne mich zurecht. Er hat mir auch eine Seebestattung versprochen.
Ich will doch nicht alleine in einer Wohnung vergammeln und irgendwo verscharrt werden,
nur weil keiner mehr da ist.
Es soll mir doch wenigsten im Tode ein wenig Würde gegeben werden.

Sorry, ist ein bisschen heftig geworden. Es sind halt meine Gedanken und Ängste.

Es ist auch schade, das im Chat nix mehr los ist. Sonst hätten alle die an Weihnachten
einsam sind chatten können. Es muß ja kein *Jammerchat* sein. Wir könnten uns
gegenseitig die Zeit vertreiben und Weihnachtslieder singen  :)
Aber ich *befürchte* das daraus nichts wird......schade, oder ist da draußen jemand
der/die Interesse hat ?

LG  Fossy

Hallo Fossy,
die "Regelung der Versicherungen" habe ich auch einmal gemacht (mit ca. 50). Jetzt bin ich so alt, dass ich den Ordner wieder auflösen konnte.
Es machte mich damals traurig das zu tun,  obwohl es sicher besser wäre, man würde das mit 30 machen, aber ich hatte damals kein Verlangen danach und ich vermute, Du auch nicht.
Würde gibst Du Dir selbst im Leben, auch wenn Du es nicht immer sofort erleben kannst.
Ich wünsche Dir das Gefühl von Wärme neben Dir, an Weihnachten und am Jahreswechsel!
Jürgen

Hallo Jem,

ich wünsche dir und deiner Familie ein ruhiges Weihnachtsfest.
Für das Jahr 2010 einen *Guten Rutsch* und alles Gute.

Das mit dem ordnen der Versicherungen etc., da hast du recht.
Mit 30ig denkt man nicht so weit......was alles kommen kann.

LG  Fossy