15.08.05
persönlicher "Tag der nicht gewollten Freiheit"
Nun sitze ich hier und feiere den traurigsten Tag
meines Lebens. "Abschied von meiner Gefährtin".
Was an einem 15.ten begann,endet hier und heute,wieder einem 15.ten.
Kalt,leer,einsam und zum heulen zumute.
Aus und vorbei....für immer ?
Wie lange kann man so etwas aushalten?
Warten......wie lange....auf was.....?
Das ganze Leben besteht nur aus Warten,aber ich will und kann nicht mehr warten!
Wie oft habe ich schon gewartet und gehofft und geweint.....
Gnadenlose,bittere Zeiten....und oft enttäuschend.
Auf der anderen Seite:
Abschließen,loslassen und weitergehen,als ob nichts gewesen wäre.Das kann ich nicht,zuviel ist passiert
zuviel geliebt,gelebt und zuviel gesagt.Dazu immer diese panische Angst bei diesem letztendlichem Gedanken.
Warum...
Ich frage meinen Bauch,ich frage meinen Verstand,aber sie kennen die Antwort nicht.
Sie muß wohl irgendwo tief im Herzen verborgen sein. Zugedeckt mit Schmerz,Kummer und Leid.
Und irgendwo da draussen,ist sie,sie die alles,blind vor eigenem Leid und Egoismus gepeinigt,
zertreten und mich im Gefühlescherbenhaufen sitzen hat lassen,aber ich hasse sie nicht,ich liebe sie noch immer,
trotz allem.
Und sie,sie fühlt sich sicher auch nicht viel besser allein mit sich und ihrem Denken und mit
dem was für Sie unvermeidbar war und ist.
Sie hat wohl für sich gute Freunde gefunden,aber ob diese,Freunde,die wahre Weisheit für gutgemeinte Ratschläge
besitzen können ,müssen sie sich in den Spiegel sehen könnend,selbst beantworten müssen.
Ich erlaube mir kein Urteil darüber.
Kann man vor sich selbst weglaufen?
Vor sich selbst nicht,aber Vielleicht vor seinem Schatten,aber man sollte wohl nie wieder in die Sonne treten,
denn mit der Sonne,kommt auch der eigene Schatten wieder.....
Ist das alles richtig was sie nun tut?
Ich weiß es nicht...weiß sie es...?
Es tut mir nur Weh mitanzusehen,wie sie ihren unvermeidbaren Weg geht und meinen damit bestimmt.
Die bittere Erkenntnis schleicht sich von hinten eiskalt heran,
schnürt langsam die Kehle zu und den Verstand ab.Mein Herz pumpt
und mein Bauch wehrt sich gegen das brennende,ziehende Gefühl in ihm.
"Ab heute,getrennt lebend" Wie sich das anhört und anfühlt...
Mir ist schlecht und ich könnte Kotzen.
Ich wollte das alles nicht,aber sie spielte und plante,wohl ungewollt und
mit schlechtem Gewissen,aber ohne das ich wirklich etwas spürte und merkte.
Kriege entstehen immer nur wegen Intoleranz,Egoismus,Gier,Neid und
falsch verstandenen Vorstellungen.Und es gibt viele Kriege...
Auch den Krieg in uns....keiner möchte ihn,aber er existiert..
Klein,still,heimlich mal schwächer,mal stärker,mal leise,mal laut.
Aber wer will schon Krieg.Nur wer ihn erkennt und bekämpft,
kann ihn verhindern und in Frieden leben.
Ich hoffe für die Menschheit,jeden einzelnen auf der Welt,daß er
ihn verhindern kann.Leider schaffen es manche nicht,kämpfen und
bleiben tödlich verwundet auf dem Schlachtfeld liegen.
Arme Seelen... mögen sie vielleicht im Tod ihren Frieden finden....
Und ich dachte,ich wäre mit und bei ihr,ihr verschworener treuer Lebensgefährte an ihrer Seite
für ein Leben lang.
Fatale Einbildung,muß ich im Nachhinein leidvoll feststellen.
Lebensgefährte kommt wohl doch von Lebensgefahr!
Wie gut sich ein vertrauter Mensch doch verstellen kann,noch dazu wenn man selbst glaubt,
daß die wahre Liebe mit dem Tod endet.Und ich glaubte so fest daran,
mit jeder Faser meines Körpers.Es tut mir leid,aber bin eben so...träumerischer Realist,
oder realistischer Träumer.Vielleicht sollte ich mich mal entscheiden,
aber bisher kam ich mit dieser Symbiose ganz gut zurecht.
Geahnt habe ich es vielleicht,aber nicht wahrhaben wollen und können.
Es lief doch alles bestens und ich fühlte mich wohl und dachte es geht ihr ebenso.
Jeder hatte zwar seine Aufgaben,aber jeder hatte auch seinen Freiraum.
Oder doch nicht?
Wieviel kann man geben,ohne zu Leiden und sich selbst untreu zu werden?
Ich jedenfalls gab was ich nur geben konnte,mehr kann wohl keiner geben....
Wir waren Freunde,Vertraute,Partner und Liebende in uns,
und gaben uns soviel....,dachte ich.
Unser Motto war: Wir gegen den Rest der Welt.
Aber gegen eine Scheinwelt komme ich leider nicht an.
Wie kann ich gegen Mühlen kämpfen,wenn sie sich im dunklen Tal verbergen.
Und ich für meinen Teil liebte und liebe sie,obwohl sie mir so Weh getan hat und nicht nur einmal.
Aber wahre Liebe und Vertrauen machen Verzeihen möglich,habe ich leidvoll erfahren gelernt.
Sie gab mir nie eine zweite Chance,obwohl ich glaube
ich hätte sie mir vielleicht verdienen können in all der Zeit.
Wenn man sich etwas Mühe gibt,kann man lernen an sich zu arbeiten,um der Liebe willen,
ohne sich zu belügen und verleugnen zu müssen.Und das gilt für alle.
Ich hab mich immer bemüht,
und obwohl ich über mich hinauswachsen mußte,habe
ich oft über mich und meine Gefühle gesiegt,
was für mich eine persönliche bemerkenswerte Leistung darstellte.
Ich habe auch immer versucht aus negativen Ereignissen,daß positive zu ziehen,
was mir auch oft gelang und mich stärkte für diesen Kampf gegen den Rest der Welt
und für unser Zusammenleben.
Das sie ein Problem mit sich,in sich trägt wußte ich,
aber wie stark muß man sein,um jemanden auffangen zu können,der sich selbst nach aussen hin verleugnet und
sich nur in den wenigen Augenblicken,wenn man selbst gestresst oder mit sich beschäftigt ist,
fallen läßt und seine/ihre Gefühle mitteilt.
Wirklich helfen,konnte ich ihr,doch nie,obwohl ich es so sehr wollte.
Zu sehr verstrickt und verzwickt,ist ihre Lage.
Und ich als träumender Realist,der zwar unzufrieden,
aber als "Fels in der Brandung" fungierender
Platzhalter,das Glasschneckenhaus zu behüten versuchte,habe mit diesem Tag mein
persönliches Versagen und die "Aufgabe" zu beklagen....
Warum dauern Erkenntnisse immer so verflucht lange,wo unser Leben doch so kurz ist.
wie soll man jeden Tag geniessen und Lachen können,wenn alles schmerzt,
sich alles um einen dreht,wie in einem Kettenkarussel unter Drogeneinfluss,
angeschossen und wehrlos ausgeliefert,wie ein in die Ecke getriebens Tier.
Was muß man ertragen können,um "endlich" innerhalb kürzester Zeit damit fertig werden zu können?
"Quo Vadis" für Realisten,ein Sch...film den ich mir nicht ansehen möchte,
aber ich muß,denn ich spiele die Hauptrolle darin,leider!
Sie ist nicht mehr dieselbe,seit sie es mir sagte,
das sie sich von mir trennen muß.
Aber ich weiß,daß sie jetzt stark sein muß,für sich...
und ihre sich selbst auferlegte Last,die sie freisein nennt,
aber doch wieder gefangen in sich selbst,suchend nach der "Wahrheit"
ausleben muß.
Trügerische Wahrheitswelt.Kopf gegen Bauch....
Wer kann gewinnen.Kann überhaupt einer gewinnen
oder verlieren beide....
und dann....
für mich bleibt
"Changing your Mind" für mich,der das nicht will?
Mein Weltbild liegt wieder mal zerbrochen am Boden
mit Füssen getreten und verwischt von den Tränen,
die ich nicht weinen wollte.
Eben wurde man noch noch liebend geliebt,nun wird man liebend weggeworfen,
wie ein alter Teddybär,der nicht mehr als Trostspender taugt ,der ausgelaugt und
ausgesaugt mit offenen Nähten,Stroh verlierend achtlos in der Ecke liegt.
Wie kommt man aus so einer Rolle wieder heraus?
Seelisch Kastriert,frustriert und mit dem Gefühl der inneren Unfruchtbarkeit.
Zuviele Ziele verlieren plötzlich den Sinn und
verblassen nun achtlos.
Wo bekomme ich schnell neue her,ich hatte leider nicht die Zeit,mir
ein anderes...mein neues... Leben vorzustellen.
Und ich hatte doch noch soviel zu geben,sagen und trage soviel Liebe in mir....
Wer ist es nun noch Wert?
Vielleicht sollte ich ein Schild umhängend,darauf stehend
"Willst du meine Freundin sein"
in irgendeiner Fußgängerzone herumirrend,mein Dasein fristen.
Einige werden mich anhand des Textes erkennen werden,aber das ist mir egal,
denn dies wird mein einziger Post in diesem Forum bleiben.
Ich musste mir das "von",und euch "auf" die Seele schreiben.
Und Richard kann auch sofort meinen Account löschen,denn
wirklich helfen,kann man nur sich selbst.
Auch wenn dieser Text sehr viele "ich´s" enthält,es geht nicht ander´s
es geht nun mal auch um mich.
Bin ich jetzt Egoistisch?
Das werde ich mich während des Versuches des Einschlafens mal fragen und mir ordentlich ins
Gewissen reden.
Allen eine gute Nacht und einen noch schöneren Morgen,....jeden Morgen.
Butterfly.S
