Für immer ..?...vielleicht...oder rest in peace....

[Fran]

Für immer?.... vielleicht?!?oder Rest in Peace

Hmm?ich befinde mich momentan in der schlimmsten Lebenskrise überhaupt?
Und will mal versuchen was mir alles durch den Kopf geht, zu beschreiben?

Ich bin vor knapp1 Jahr hier auf diese Seiten gekommen?weil ich mich mal wieder?das hab ich alle 8-10 Jahre?in meinem persönlichem Umfeld total unwohl fühle.Und versuche auszubrechen?..

Zuviel Familie?zu viele Erwartungen an mich?immer brav zu sein, immer lieb zu sein?
Die Fassade die ich mir eigentlich selber auferlegt habe?.und na ja?meine ?böse? Seite einfach nie gezeigt hab?das ich vielleicht mehr vom Leben erwarten kann, vielleicht auch mal egoistisch zu sein?an mich zu denken?an meine Bedürfnisse?.wovon ich noch nicht mal genau weiss, wie die aussehen?.

Freiheit?...mal wieder?.ich hab in meinem Urlaub gemerkt?das ich mich total zurückziehe?alleine sein will?.(Sonni, dein Post war als hätte ich ihn geschrieben, verrückt?)?.ich sein?nur ich?wie auch immer das aussehn mag?

stoße jedem der mir zu nahe kommt, vor den Kopf?und das sehr massiv?..

Alle, die wissen?oder glauben zu wissen was mit mir los ist?zerren und zuppeln an mir rum?dabei will ich doch nur für mich alleine klar sehn?frei entscheiden dürfen?was ich will?für den Rest vom  Leben (wenn man das überhaupt sagen kann?..)


Andereseits?jemand?der mich versteht?mit allen Gefühlen die momentan auf mich einstürzen..und es scheint mal wieder?als gebe es keinen?.naja?vielleicht doch?aber diese Person kommt mir auch zu nahe?und wird, wie alle, von mir weggestossen?

Um sie rauszuhalten?.um mich nich beeinflussen zu lassen?um mich selbst mit allem, was mit mir los ist?zu verstehn?und um sie zu schützen?.

Die klassische Midlifekrises?...na klar..ein anderes Wort gibt es nicht?.und es ist dennoch so banal?und jeder??normale? würde sagen?Ja,klar?aber sie fängt sich wieder?

Ich weiss das alles, weiss?wie die meisten über all das denken?
Soll sie doch zufrieden sein, sie hat alles?warum will sie ausbrechen? Warum muss sie alles zerstören? Was vermisst sie?...und warum will sie  immer mehr?

Weil es ganz einfach in mir steckt?und das schon immer?seid ich klar (?) denken kann..stelle ich mir diese Frage?.was es ist?...Was suche ich?...und wo denke ich all das zu finden?...Fakt ist, in keinem anderem Menschen?es kann nicht sein?und es wäre nicht das ?Wahre??
Die Suche nach mir selbst?...dachte eigentlich ich hätte mich gefunden?aber nein?hab ich wohl noch lange nicht?

Und ich kann von keinem anderem Menschen verlangen, mir bei dieser Suche zu helfen?ich muss mich alleine finden?. Ich war noch niemals alleine?nie?immer war irgendwer an meiner Seite?und hat versucht mir das zu geben, was ich brauche?aber es ist bis jetzt keinem auf Dauer gelungen?
Hmm?man könnte jetzt denken?mein Gott was will sie denn?...ich weiss?aber glaubt mir?ich weiss es selber nicht?und das ist das schlimmste überhaupt?es nicht zu wissen?
Man weiss ja garnicht wo man anfangen soll zu suchen?

Hmm?vielleicht will ich auch einfach nicht mehr abhängig sein?von dem Wohlwollen anderer?Und ja?*schmunzel*?die Spielfigur?schiebt sie hin?wo ihr wollt?.ich will mich nicht mehr schieben lassen?

Nur:..und das ist wohl das schlimmste?wenn ich all das?was ich will (denke zu wollen)?realisiere?wie viele Leichen lass ich hinter mir?...Ne ganze Menge?.glaubt mir das?es sind nicht nur ein paar?.

Und tja?nun?kann ich das tun?...hab ich das Recht dazu? Schiebe ich dann nicht Spielfiguren hin und her?....So wie es mir gefällt?

Meine momentane Lebensfrage heisst?Lass ich es?oder spring ich auf das Schiff auf?das man Selbstbestimmtes Leben nennt, mit all den Risiken und Facetten?und schau was passiert?

Für immer??vielleicht?ein sehr schönes Buch?sollte man lesen...*seufz*
Oder r.i.p?.rest in peace?.ich weiss es nicht?..

Eure Fran

[Jane Doe]

Hey Fran,
du hast mir mal wieder aus der Seele geschrieben, wie immer ;-)
Midlife-Krise, welch schönes Wort, grummel. Ich glaube, es ist viel mehr als das. Ich glaube, wenn man im Leben immer wieder an einem bestimmten Punkt anlangt, so wie du jetzt gerade, hat man diese "Krisen" auch ein Leben lang. Warum? Weil man nie, aber auch nie! wirklich danach gefragt wurde, WAS man selbst möchte und was nicht, WIE man sein möchte und wie nicht... und man hat sich nie wirklich getraut, etwas dagegen zu sagen oder zu tun, um ja "geliebt" zu werden, um ja nicht fallengelassen zu werden...
Ausbrechen aus einem "guten, normalen, wohl situierten" Leben? Wie kann man nur....?!?
Ja, man kann, man darf zumindest darüber nachdenken! Zumindest dieses Recht darf man sich nehmen, nachdenken!
Warum möchte man anders leben? Weil man immer nach irgendwelchen Klischees gelebt hat, so, wie andere einen gerne haben und sehen möchten, nur nicht anecken, nur nicht unangenehm sein... dabei wollte man doch immer nur: sich selbst sein....
Und wenn man das nie durfte - woher soll man dann wissen, WER und WIE man ist?!
Ich glaube, das ist die immerwährende, für andere unergründbare und völlig auf Unverständnis stossende Unruhe, die einen treibt, treibt - wohin? Zu sich selbst? Oder nur zu einem anderen Teil von sich selbst, den man sich nur nicht traut, in der gewohnten Umgebung zuzulassen?!
Ach, liebe Fran, zu mir hat man mal gesagt, als ich (auch mal wieder) an so einem Punkt war, ich müsse es schaffen, mich von meinen ... abzugrenzen, ohne von ihnen weg zu gehen... für mich selbst meine eigene Welt zu kreieren, sie durchzusetzen und darauf zu bestehen. Das versetzt deine Umwelt/Familie erst mal in heftiges Erstaunen - aber sie werden es akzeptieren, akzeptieren müssen!
Abschotten, an sich denken, ich weiss genau, was du meinst...........
Nein, du spielst nicht mit anderen, wenn du auf das achtest, was DU möchtest - du lässt sie nur nicht mehr mit DIR spielen, wenn man das so umschreiben kann... obwohl das wahrscheinlich die nicht ganz richtige Wortwahl ist, denn spielen tut bestimmt keiner mit Absicht, das kann ich mir nicht vorstellen, zumindest nicht von den Engsten. Sie sind es nur so gewohnt, die anderen, dass du so bist, wie du bist, und es kommt nur keiner auf die Idee, dass du vielleicht auch anders bist, tief drinnen, oder es kommt einfach keiner auf die Idee, dich zu fragen, ob du so zufrieden bist, wie du bist für die anderen....
Liebe Fran, ich umarm dich jetzt... und wünsch dir die richtigen Gedanken!
Ganz liebe Grüsse von Jane

[Fran]

Liebe Jane...hmm..weisst du...vielleicht rede ich vielen aus der Seele...und vielleicht werde ich...für manche ein Vorreiter...nur will  ich das nicht  sein...

ich will...das jeder...aber wirklich jeder...das tut wonach er sich sehnt, wovon er/sie träumt...und das versucht für sich zu realisieren...aber aus seinem Innerm heraus...frei entschieden...ohne Beeinflussung...ohne ja...doppeltem Boden....ohne Abhängigkeit...ich meine die wirkliche Abhängigkeit...!!!

Und ich werde das für mich realisieren..bin seid heute abend sicher...mit allen Konsequenzen....

Und....ich habe das Gefühl...das erste mal im Leben frei entschieden zu haben...das erste mal...die Wahl...die es seid Jahren für mich gibt...naja...getroffen zu haben...und werde ansatzweise verstanden...danke dafür...

Und es treibt mir die Tränen in die Augen...wird wohl keiner verstehn...nur die...die den Kampf jahrzehntelang verfolgt haben, was es für mich bedeutet....


Ich werde mein Haus verlassen...werde es ohne Tränen verlassen!!!...weil es für mich nichts bedeutet...ausser...angekette t...an alle möglichen Vorstellungen von andern...aber niemals mehr von mir...

Und klar...habe ich heute...jede Menge "Leichen" hinterlassen...Menschen in tiefe Löcher geschubst...sorry...dafür...aber...ich muss es tun...sonst tue ich es nie....und fragt euch...warum...hab ich diese Leichen hinterlassen...wenn ihr alle tief in ich euch reinhört...wisst ihr auch warum...

Ich habe mir im letzten Jahr geschworen...ich willl niemals nie mehr von irgendwelchen Menschen abhängig sein...

werde meinen éigenen Weg gehn...mit allem was dazu gehört...und werde in den Spiegel schaun können, und sagen...jaap...Franny...das ist es...und es wird so sein....und...ich freue mich drauf...mit allem was es beinhaltet....ob schwer oder leicht...es ist egal....ich stelle mich der Herausforderung...

ob es mir irgendwann wehtut?...keine Ahung...aber damit muss ich ganz alleine zurecht kommen....und kann keinen dafür verantwortlich machen...kann ich nicht..werd ich nicht!!!

Nur wenn wir uns im Klaren sind...was "Freiheit" wirklich bedeutet...und wir wissen...mit all den Konsequenzen zu leben...können wir wirklich frei sein...

Und...nun...ich bin auf dem Weg dahin...und ohne über "richtige" Leichen zu gehn...kann ich nicht...werd ich nie...nur soweit,  wie ich es mit meinem Innerem vereinbaren kann...meine Tochter...mein Mann...meine Familie   ich werde immer da sein...

für jeden....aber nur soweit...das es mich nicht begrenzt....mir wehtut...und alle die mich kennen...wissen...das diese Grenze sehr hoch angesetzt ist...

Werde euch auf dem Laufendem halten...und es wird mir gelingen....ich glaube an mich...

eure Fran...

[cleidie]

Hallo liebe Fran
Ich bin zwar im Moment ganz schön traurrig über das gelesene weil Du mir sehr am Herzen liegst.
Mache mir Sorgen, meine Gedanken spielen verrückt.
Weiß nicht wie es Dir gerade geht weiß aber das Dir Deine Entscheidung sehr schwer gefallen sein muß.
All meine Gedanken sind bei Dir und ich Glaube an Dich, Du wirst es schaffen, ich weiß es.
Du hast immer zu mir gehalten, mir Mut gemacht, mich akzeptiert wie ich bin.
Ach ich weiß garnicht was ich sagen soll
Ich drücke Dich gaaaaanz dolle, wo auch immer Du jetzt sein magst.
Dein Freund Cleidie

Hallo alle zusammen
Ich möchte Euch um was bitten
Ich denke ich kann das heute ruhig hier sagen
Fran ist meine allerbeste Freundin und das schon viele viele Jahre und sie ist ein wundervoller Mensch.
Denkt bitte alle fesde an sie denn sie geht gerade einen schweren Weg.

[Lotte]

Wau, ich bin beeindruckt. Hätte auch ich schreiben können, so im Nachhinein.
Du beschreibst dich als Spielfigur, ich benutzte immer das Wort" Marionette".
Aber es gehören immer zwei dazu: der eine, der die "Figur" schiebt, und die "Figur", die es sich gefallen läßt. Marionette paßt finde ich besser, denn sie hat ein Gesicht, ein totes, regungsloses Gesicht ohne Emotionen. Die Fassade eben.
Habe auch mit Sonni und Sita "darüber gesprochen". Schau mal bei "Familie und Fassade". Ist schon faszinierend, wie ähnlich wir uns quälen, quälten (was mich betrifft ).
Anscheinend ist bei dir der "Tag der Tage" gekommen. Der Punkt an dem es
e i n f a c h   r e i c h t !!
Ich hatte diese Erleuchtung in der Sylvesternacht 2002-2003. Wir waren auf einer Party, der Countdown lief.....kurz vor Mitternacht.

Es schlug Mitternacht, alle küßten und umarmten sich.......

Ich stand allein, nicht ganz allein, aber ohne meinen Mann.....weiß der Geier,
was ihm da gerade wieder mal wichtiger war, als ich.....

so um 00.15 Uhr kam er zu mir : Ach hier bist du, ach ja, frohes neues Jahr übrigens.....
Ist vielleicht etwas überspitzt, aber für mich hat dabei "Klick" gemacht und sagte mir: Ulli, 2003- das wird  d e i n  Jahr.

Erst im September dann bin ich ausgezogen, habe das "perfekte" zuhause verlassen, ein eigenes Haus mit Garten und allem was dazugehört, ne tolle Küche, ein Luxus-Badezimmer....., ein eigenes Auto, 2 gesunde Kinder..., keine finanziellen Sorgen.....
All jenes, was einen doch eigentlich glücklich machen  s o l l t e...
Aber das Herz ist leer und traurig.....und keiner merkt es...

Jetzt 2 Jahre später lebe ich immer noch in einer Art Studentenbude, mit grauenvollen Oma-
Eiche-Möbeln, von allem nur das nötigste. Doch ich werde geliebt, von meinem Schatzi, wir stehen das jetzt durch, gemeinsam. Die materiellen Dinge machen nicht glücklich..., ich habe ganz ganz vorne wieder anfangen müssen....ich bereue es nicht ....und ich bin stolz auf mich......ich verdiene meinen Lebensunterhalt selber ( stolze 800 Euro netto, grins )

Ich laß das Leben laufen...., schau was kommt......

Liebe Grüße von Lotte

[Kiramarie]

morgen fran.......


als erstes fehlen mir mal die worte weil es mich  auf einer weise ganz schön berührt hat was ich da gelesen habe ........

aber ich finde deine entscheidung korekt ......weil du  voll und ganz dahinter stehst.....

ich kenne dich schon ein wenig länger und ich weiss das ...was du schreibst oder machst ....immer eine ganz überlegte sache von dir iss ......wo du dir lange zeit drüber gedanken gemacht hast......

klar iss dein entschluss hart ...vorallem für die  .....die du zurück gelassen hast......aber man sollte sich selber am wichtigsten sein........und das machen das es einen selber gut geht ....

ich kann nach empfinden  was du durchmachst ......weil der drang nach freiheit  doch immer grösser iss ....so war es für mich auch......obwohl er manchmal auch seine negative seiten hat.....

fran auch wenn deine entscheidung traurig iss und leichen hinter lassen hast......bist du den richtigen weg gegangen ....ich verstehe es ......und ich kann mir denken wie du fühlst.......du kannst nun das leben  führen was du immer leben wolltest.......ohne  die vorstellung angekettet zu sein......

ich habe mir das auch geschworen das ich nie mehr von einen menschen abhängig  sein möchte ......aber  bin auf den besten wege dahin gewesen ......und müsste  auch mit aller gewalt gestoppt werden......naja ich hoffe es iss gut gegangen....

du hast den sprung geschafft fran ......das freut mich  für dich ......du kannst dein leben   nun frei  nach fräni wünschen leben ......aber bitte denke daran das es nicht nur positive seiten hat........aber du hast mut genung aufgebracht  das wissen die  die dich kennen ........

ich nehme meinen hut ab  vor dir fran ......weil es bestimmt nicht einfach iss in unsere sitution einen menschen von den man abhängig iss zu verlassen ....
du weiss das ich das selber mitgemacht habe .......
du bist mit einen trockenen  auge aus dem haus gegangen .....das iss traurig .....aber ich denke ich weiss warum ......weil es aller höchste zeit wurde  sonst würdest  du noch mehr leiden .......ich habe  die trennung nach  9 jahren mit einen trockenen  auge überstanden .....weil ich froh und glücklich war ........und ich denke so in etwa geht es dir auch.......

du kannst mächtig stolz auf dich sein .........das du den mut hast das ausgebrochen zu sein .....weil wer unsere fräni kennt weis das es eine sehr lang überlegte sache  war .....sonst wäre sie diesen schritt nicht gegangen......knuddel dich mal feste ........und du weiss das du nicht alleine bist  ...hier zb  stehen eine menge  menschen hinter dir ......die   dich lieben und schätzen ........und die dir bestimmt helfen  wenn es dir mal schlecht geht......

ich wünsche dir viel glück und alles gute für dein neues leben knuddel

lg wünscht dir kira vom herzen )))

[cleidie]

Damit ihr auch an Fran denken könnt müßt ihr es auch lesen können
Liebe Grüße Cleidie

[Kiramarie]

hallo cleidie .....


wie meinst du deinen satz .......ich verstehe ihn leider nicht ......kannst du ihn mir mal bitte erklären das wäre nett.-



gruss kira

[cleidie]

Weil viele es garnicht lesen können weil es nicht mehr unter den ersten 5 ist.
Sorry Kira wenn ich mich nicht richtig ausgedrückt habe, tut mir Leid
Schüssie Cleidie

[suite]

Hi Fran..Hi Lotte

lese Eure Zeilen und es treibt mir die Tränen in die Augen, sorry, wenn ich das so einfach sage, aber es berührt mich tief............puuh weil ich es selber so gut verstehen kann und nachempfinde und spüre und lebe.
Ist ziemlich heftig im Moment, muß mich erst mal wieder fangen und wollt Dir Fran nur sagen, wenn was ist, DU weißt wo Du mich jederzeit erreichst.
Drück Dich einfach mal ganz feste..zu mehr bin ich nach dem Gelesenen momentan nicht in der Lage...............

lg
sita

[astralbaer]

Hallo liebe Fran.....

ich ziehe meinen nicht vorhandenen Hut vor Dir und für Deine Entscheidung. Finde den Mut bemerkenswert und es verschlägt mir im Moment auch etwas die Sprache. Kann Deinen Weg und Deine Entscheidung nachvollziehen und wünsche Dir dabei alles Glück auf Erden. Denke es wird Dir gut tun, auch wenn es sich jetzt für andere hart anhört.

Und wie Du schon sagtest....Du gehst über keine richtigen Leichen........Es ist wichtig zu erkennen, wo der Punkt zum Absprung ist......diesen nicht nur zu sehen, sondern ihn auch mit allen Konsequenzen zu gehen......Wenn Du erkennst das dies der richtige Weg ist, nach all den Jahren dann zieh es durch....ich wünsche Dir, das Du es so packst wie Du es Dir vorstellst......

.......und bevor Du vor die Hunde gehst, ist das der einzig richtige Weg. Kenne  Dich schon lange und wir hatten viele Gespräche.....Du weißt wo Du mich erreichen kannst.......Kopf hoch und schau nach vorne..........bei mir tut sich auch vieles und ist ständig in Bewegung.......und man fällt immer wieder auf die Füße, wenn man nur will.............

Drück Dich mal ganz fest und bin da, wenn Du jemand brauchst....


LG
Astralbaer

[Fran]

danke euch...hmm...momentan häng ich ein wenig durch...die Gründe sind sehr vielschichtig...und manche sollten peripher sein....aber nun gut...würde zu weit führen.


hab mir heute abend ne Wohnung angeschaut...sie ist richtig schön...das Ambiente stimmt...genau so wie ich es mag...und am Samstag fällt die Entscheidung.

Hmm...meinem Mann fällt es nich leicht mich gehn zu lassen...er liebt mich...
aber er akzeptiert es...und mehr noch...er freut sich für mich mit...hätte ich nicht erwartet...und bin ihm sehr dankbar.

Hmm...ich danke allen, die an mich glauben...die mir zur Seite stehn...und das sind die echten,wahren Menschen...und nur auf die kommt es mir an...

Danke euch sehr....Fran

[Lotte]

Das ist nun echt der Hammer, du ziehst es wirklich durch ! Mein Kompliment!!
Irritierend ist nur, daß du sagst, dein Mann liebt dich noch. Das hat meiner auch immer  g e s a g t , nur gespürt habe ich davon nichts.

Vielleicht ist diese momentane, räumliche Trennung auch keine Trennung für immmer. Ich bin gespannt;  du erscheinst mir sehr stark, ich wünsche dir, daß du es bleibst..... Versuch macht klug...


Liebe Grüße von Lotte

[Fran]

liebe lotte...ja...ich will es durchziehn....nur sitze ich heute morgen an meinem Pc...hab soviele Sachen zu tun...hab nur noch eine Woche Urlaub...
und weiss garnicht wo ich anfangen soll...

Ich meine,ich war und bin immer die gewesen, der alles verwaltet, geregelt...ohh...shit einfach fast alles getan hat...keiner musste sich kümmern...

Und weiss nun zum ersten Mal nicht...wie ich es bewerkstelligen soll...
Wie soll ich meiner Tochter (16)...eine von mir gemachte Prinzessin, bei bringen, was ich all die Jahre versäumt hab??

Dieses Familienmanagment funktionierte nur mit mir so gut...mein Mann hat gearbeitet...und ich hab immer versucht jedem alles vom Hals zu halten...

Ich arbeite zwar auch...und frag mich nich, wo ich diese Energie immer hernahm...ich habe trotzdem alles getan...hmm...

Nun, sitze ich hier...und muss sie nach 20 Jahren ins kalte Wasser schupsen...

Ich für mich...hab keine Angst...ich weiss das ich zurecht komme...keine Frage...

Aber ich muss nun irgendwo anfangen....
liebe grüsse Fran

[suite]

@ Hi Lotte

Warum sagen Männer eigentlich ständig, das sie einen lieben, aber NIE was bewegen?

@ Hi Fran

Kommt mir alles einwenig bekannt vor...schmunzel....ich wäre froh nur auch wieder eine Aufgabe zu haben, die endlich mal zu MIR paßt!!!

wünsch Euch was...

lg
sita

[Lotte]

Hallo Sita, findest du nicht, daß du schon eine Aufgabe hast, die zu dir paßt??

Hier zu lesen, zu schreiben, Anteil nehmen , versuchen zu helfen.....das ist vielleicht eine Aufgabe....?

Tja die Männer, obwohl so verallgemeinern kann man das ja auch nicht.....

Wir sind ein Produkt unserer Eltern, geprägt durch unsere Eltern....
So wie unsere Eltern es uns "vorgelebt" haben, so denken viele, so muß es wohl richtig sein....

Bei meinem EX ist es jedenfalls so gewesen: ein Mann muß stark sein, darf nicht weinen, keine Gefühle zeigen, nicht krank sein,  muß seine Familie ernähren, ein Haus bauen....usw.  das ganze blablabla......arme Männer!!
Können einem fast leid tun.....
A b e r : nur weil die Eltern es uns so vorgelebt haben, muß es  n i c h t
für uns selbst so richtig sein.....
Es ist natürlich schwer zu erkennen, was "falsch" und was " richtig" ist, für einen selbst.
Ich habe meinen EX immer wieder darauf angesprochen......, er kann irgendwie keine Gefühle zeigen....., kam dann mal mit Blumen, einem netten Douglas-Geschenk usw. , ich sagte dann: ich will keine Blumen....., hab doch einfach mal Zeit für mich....., schau nicht irgendwelchen Scheiß im Fernsehen, wenn es mir nicht gut geht.....usw. usw.

Ich habe auch unsere Ehe in Frage gestellt, die nette Antwort war z.B.: Reisende soll man nicht aufhalten!, oder: du weißt doch wo die Koffer stehen und wo die Haustür ist...., oder: fängst du schon wieder damit an....??

Das ist eine Aufforderung zu gehen, oder?
Er hat mich nicht ernst genommen, daß ich es wirklich tun könnte, bin ich doch ein artiges, braves, gehorsames und unterwürfiges Frauchen gewesen...
g e w e s e n !!! Vorher hat " Druck ausüben" immer funktioniert bei mir, allerbestens funktioniert === Krankheit, Depression ..........

Mit kommts gleich hoch, sorry

Grüße von Lotte

[Lotte]

Hi Fran! Ich denke, deine Prinzessin wird mehr verstehen als du für möglich hältst. Hast du nicht jemand, der dich jetzt unterstützen kann ?  Was ist mit Mutti, ist sie deine Verbündete? Hat sie vielleicht dir das Leben, wie du es bisher geführt hast, so vorgelebt?? Mit Glück weiß sie vielleicht ganz genau was bei dir grad los ist....Die Frauen früher hatten nur nicht den Mut sich aufzubäumen....
Ich hoffe, du hast jemanden, der dir hilft und den Rücken stärkt....
Und sei es nur beim "Packen", oh je, das Packen war irgendwie ganz furchtbar...
Da kommt es einem auch noch mal ordentlich alles hoch...
Nehm ich dies mit, oder das..?, ach nee, die Vase ist ja ein Geschenk von der Schwiegermutter....., dieses Bild haben wir aus dem Urlaub mitgebracht, lieber nicht mitnehmen,......hilfe, das ist nicht einfach...

Soooo, nun muß ich mich auch mal wieder meinem Leben widmen....

Grüße von Lotte

[suite]

Hallo Lotte,

ich fasse es nicht, nein......meine gerade Du sprichst von meinem ?Mann..unglaublich..allles paßt ..sogar der Druck..kennst Du "emotionale Erpressung"?

Es leben die materiellen Geschenke, das Haus, die Urlaube , der Sport....und "Mann" versteht nicht, das Zeit zu haben für einander, viel wertvoller ist, als so mancher Luxus!!!
Hätte er doch einmal gefragt, warum ich krank geworden bin oder sich mit dem Thema Angst/Depression befaßt...

Jetzt durch unsere räumliche Trennung werde ich mal schauen wie es so weiter geht, aber er macht mir ja zwar keinen Druck:( aber gibt mir zu verstehen, wenn es für mich kein zurück zu ihm mehr gibt, geht er Ende des Jahres! ganz nach Amerika! ....( wenn das mal kein neuer Druck ist??)


Und das Ehe- Leben der Eltern , genau, meine haben schon 5o Jahre auf dem Rücken, und meine Mutter leidet, als ob sie sich trennt und kann MICH nicht verstehen. Habe doch alles........................ ................
Na ja, schaun wir mal:)..........

lg
sita

[Fran]

jaap...ich weiss was du sagen willst...nur bei mir isses ein bissel anders...
hmm...ich war schon immer rebellisch...mein Leben lang...hab nur immer gedacht...ich müsse mich anpassen...wegen meinem Vater, meiner Familie...allem.

Meine Mutter ist gestorben als ich 8 Jahre alt war...hmm..und davor hab ich auch einiges mitgemacht...und ich denke...da hab ich beschlossen...so nich Leben zu wollen...nur...hab ich durch Umstände...Loyolität...usw. vieles gemacht,was ich hätte nie machen dürfen.

Hmm...hab ne Wohnung...ne andere...die aber noch besser ist...und ich war dem Vermieter so sympatisch...*schluck*...das er mich sofort genommen hat...und das kuriose ist...da ist alles drin..und er will sehr wenig Miete dennoch...ich werde es mir also leisten können...

Hmm...bin immer noch so platt...und denke, ich müsste aufwachen...es läuft mir zu perfekt...ich hab Angst vor dem Klöpper...der kommt...wisst ihr wie ich meine?*puuuhhh*

Nun ja...mein aktueller Stand...
Fran...

[suite]

Hi Fran,

bin überrannt von Deiner Schnelligkeit...hmmmm..irgend was mache ich wohl falsch....schmunzel...
"Glückwunsch" zur "EIGENEN" Wohnung..und verstehe schon wider die Angst..
drück Dich mal schnell..muß weg....

sita

[hexekathrin]

Hi Fran ..... ich nenne es Näheangst. Man fühlt sich eingeengt, wo es doch alle so gut meinen. Es ist eine Achterbahnfahrt .... man könnte kotzen und doch tut man es immer wieder, weil man den Boden unter den Füßen verliert ....
Ich habe Phasen mit meinem Mann durch, da hatten wir eine Art Haßliebe. Wir konnten nicht miteinander und wir konnten nicht ohneeinander.
Ich habe mich zurückgezogen, habe mich in meinen Hobbys verkrochen, habe Wolle gebunkert und mir Tiere zugelegt. Ich hatte in dem einen Jahr 18 Hasen. Und nun habe ich eine Katze, weil mein Mann einen Hund hat. Nun so krass ist es nicht, im Grunde gehören die Tiere uns, aber in dieser Phase hätte man das so sagen können.
Erst als ich meine "Schallmauer" durchbrochen hatte und alleine mit dem Rad gefahren bin, da hat er begriffen, dass es mir zu viel wurde, so "begluckt" zu werden. Ich bin auf meinem Weg in meine Selbstständigkeit, was mit Gewissheit noch ein langer Weg ist. Ich habe mir ein Leben gebastelt, wo alle dabei sind, wenn sie sich meinen Randbedingungen anpassen. Streitgespräche am Tisch dulde ich nicht, ich mag Häkelgardinen an den Fenstern, die ich mir selbst mache und ich mag das Durcheinander in meinen Gemüsebeeten.
Ich habe für Klarheit gesorgt und selbst meine Mutter hat inzwischen die Strategie verstanden.
Freunde von uns haben sich getrennt, weil es der Psychologe "empfohlen" hat, heute ist die Scheidung vollzogen und alle beide leiden darunter und finden aber keinen Weg zurück, die Trennung war begleidet von zerstückelten Weihnachtsbaum, geteilten Nudelpackungen usw. und die beiden sehen nun nur noch ein Leben voll Scherben. Egal wie sie versuchen ihr Leben neu zu gestalten, es funktioniert nicht.
Was ich dir sagen will, bevor du dein Leben veränderst, versuche dir klar zu werden, was du wirklich willst, werde erst mit dir klar, was du willst und was du vom Leben erwartest .... pass auf dich auf, du bist zu wichtig als dass du wegen eines "Spliens" alles über den Haufen rennst.
Notfalls hau mit der Faust auf den Tisch und sorg für klare Verhältnisse, aber gib deinem Umfeld wenigstens eine Chance.
Fran... Liebes... denk immer daran, was du hast, kennst du, was du bekommst, weißt du nicht.
Glaub mir, ich weiß was du meinst, ich kann es nachvollziehen, aber pass auf, dass du nicht der Verlierer dabei bist.
Ich drücke dich!!!! Wenn du mal quatschen willst, mein Tel.-Nr. hast du. Ich habe zwar noch das Haus voll, aber da gibt es immer eine ruhige Ecke, wo ich telefonieren kann!!!!
Einen ganz lieben Gruß von der Kathrin

[Fran]

Kathrin...ich weiss deine Sorge zu schätzen....ich versteh dich auch...nur...hab ich das was du da beschrieben hast...jahrelang praktiziert...mich in Hobbys geflüchtet...Freiraum beansprucht...und auch damit bin ich an meine Grenzen gestossen....eben auch deswegen weil ich keinem wehtun will...

es hatte keiner verstanden...hmm...um  das alles so zu erklären, das du es auch nachvollziehn kannst, müsste ich Jahrzehnte aufarbeiten...

Deine Variante...ich hab sie durch...und sie hat mir letztendlich nichts gebracht....und all den andern auch nich...deswegen ist es besser ich geh...tut zwar für alle erst mal weh...aber ich bin nicht der Nabel der Welt...und ich will es auch nich sein....

Danke dir liebe Kathrin mit H...*g*...aber ich denke ich muss das jetzt tun...
und ich bin mir dessen sehr bewusst...das nich alles immer Friede, Freude Eierkuchen ist...und es auch hart werden kann...hmm..

aber ich hab keine Angst...glaubt mir zwar keiner...aber es ist so....hmm...

Danke dir...


ach...und ich hab mal geschaut...mein allererster Post hier letztes Jahr...
hiess   Frei sein...ich hab mir das alles lange und gut überlegt...glaubt mir das...

[Editiert am 5/8/2005 von Fran]

[Kiramarie]

hi fran.....

so wie ich dich kenne hast du dir diesen schritt wirklich reiflich   überlegt .....

ich kann dich wirklich sehr gut verstehen das glaube  mal.......

obwohl ich einen Punkt nicht verstehen kann wenn ich ehrlich bin .....es kann aber auch sein das ich  diesem punkt die ganze zeit falsch verstehe oder anderes sehe .......du schreibst doch dein mann liebt dich .......und du ihn doch bestimmt auch...oder ........

warum dann diese schnelle trennung wenn ihr euch liebt .......
gibt es keinen anderen ausweg .......

iss die trennung dann wegen deiner freiheit ......die du gerne haben möchtest.......wenn ich zu   neugierig werde sage es ruhig......oder dann antworte nicht..

also das soll aber nicht heissen das ich  deinen  entschluss nicht verstehe oder so ......
das mache ich schon  und ich werde  es auch immer wieder sagen .....das ich es ok finde ......und deine entscheidung auf jeden fall akzeptiere....
und auch voll hinter dir stehe ....

wenn ich dir helfen kann  ....dann muss du nur bescheid sagen .......

ich glaube dir das du  noch keine angst hast aber es kann sein das die angst kommen wird ......

nach meiner trennung habe ich mich super gefühlt .......aber naja das mache ich  eigentlich jetzt auch noch  blödsinn  weil das eine hat nichts mit den anderen zu tun ......

fran hauptsache du bist glücklich bei deiner entscheidung .......du hast deine freiheit ......dein leben mache das beste raus ...so eine chance bekommst du vielleicht nie wieder .......jetzt hast du sie ......und ich wünsche dir alles liebe das du anfängst dein leben so zu leben wie du dir es immer gewünscht hast.......

ich wünsche dir vom ganzen herzen  alles was du dazu benötigst ......


drücke dich   knuddel kira........du packst das du bist stark ))

[sharon]

hi fran, will eigentlich garnix sagen, will dich auch nicht verunsichern. nur es hat mich doch sehr überrascht.

sehe das ein wenig wie kathrin, ich verstehe auch nicht ganz was dann soviel besser wird?

wahrscheinlich kommt es daher, dass ich mir garnicht vorstellen kann, von meiner familie wegzugehen, egal wie nervig und blöd es mir an manchen tagen erscheint.

es ist doch meins,
ich stelle mir ein singleleben garnicht so toll vor, habe eine freundin , die sich tag und nacht bei mir darüber ausheult. die einsamkeit, die bedeutungslosigkeit des nur für sich seins.

gerade heute ist es bei ihr wieder schlimm.

ich bin sehr lange verheiratet, ich möchte ganz offeng estanden keinen neuen mann. die vertrautheit ist sehr viel.

ich denke immer, das was um mich ist ist mir aufgegeben vom leben oder einer höheren macht, da gehe ich auch nicht weg.

freiheit in dem sinne gibt es in diesem leben nicht.

so wäre es für mich falsch, aber vielelicht stimmt es ja für dich, man kann nie wissen,
sharon

[Jane Doe]

Hi ihrs :-)
ich sehe das im Grossen und Ganzen genauso, dass es überall ein Für und ein Wider gibt, aber Sicherheit im wahrsten Sinne gibt es nirgends.
Ohne Risiko keine Veränderung; Stillstand ist Rückschritt; wer nicht wagt, der nicht gewinnt... man könnte an dieser Stelle endlos fortfahren...
Ich denke, dass wenn für jemanden der Zeitpunkt gekommen ist, zu gehen (egal von wo oder wohin) - auch wenn kein anderer es verstehen mag -, er wenigstens die Chance wahrnimmt, sein Leben zu finden, wenn er es bis dato nicht gefunden hat. Und wenn man es nicht findet, hat man es wenigstens versucht. Und muss sich nicht ein Leben lang fragen, was geworden wäre, wenn man es versucht hätte...
Es gibt Momente, in denen es kein Zurück mehr gibt. Eine unsichtbare Kraft treibt einen vorwärts, und man weiss einfach: JETZT muss ich weiter...
Und, liebe Fran, kann sein, dass ein "Haken" an der Wohnung ist, kann aber auch sein, dass nicht. Vielleicht hat man einfach im Leben auch mal Glück... was ich dir von ganzem Herzen wünsche!
Pass auf dich auf und sei ganz lieb gegrüßt
Jane