Gedankenwolken

[camel]

 
Die Misswahl der Missverständnisse

Auf einem Apothekerfläschli stand in der Gebrauchsanweisung:
?Vor Gebrauch kräftig schütteln?.
So eine Gebrauchsanweisung sollte auch jeder Schüler beim Eintritt in die Schulzeit bekommen. Aber dann wäre wohl der beliebte Kindermund verstummt.
So sagte einmal ein Schüler:
?Frau Lehrerin, Morgen kann ich nicht zur Schule kommen. Ich habe ein ?neues? Brüderlein bekommen?. ?Das freut mich?, sagte die Lehrerin?, aber wieso kannst du nicht zur Schule kommen??
Darauf der kleine keck:
?Na ja, ich muss endlich ein klärendes Gespräch mit meinen Eltern führen. Die verkaufen mich seit längerer Zeit für dumm. Ersten behaupten sie, es gäbe einen Nikolaus. Das stimmt nicht. Ich habe den Bart und den roten Nikolausmantel in Vaters Schrank gefunden. Den Osterhasen gibt?s auch nicht. Ich fand das Eierfärbe-Set in Mutters Küchenschrank. Und die behaupten allen Ernstes, Babys würden vom Storch gebracht. Das stimmt schon mal gar nicht. Die werden geboren. Da habe ich zwar noch keinen Beweis aber den verdammten Bohrer finde ich bestimmt noch.
Und nun zu meinem Brüderchen. Sie behaupten, es wäre ein nagelneues Geschwisterchen. Vorgestern sah ich das Baby das erste mal. Keine Haare, keine Zähne, zerknitterte Haut. Meine Eltern wurden übers Ohr gehauen. Das Brüderchen ist nicht neu. Das ist Uralt!?

Erwachsene haben oft keine Ahnung, wie man mit Kinder reden soll. Stolz versuchen sie den kleinen Sprache beizubringen und kaum können sie "plappern" wird ihnen der Mund verboten.

Und wenn Kinder kritische Fragen haben, wie:
"Du, Mama, können Engel fliegen?"
"Sicher", sagte sie. "Engel haben Flügel und können deshalb fliegen".

?Aber du Mama, kann unser Dienstmädchen fliegen?? fragte dieser.
?Nein, nein, wie kommst du darauf??

?Ich hörte, wie Papa zum Kindermädchen sagt, sie sei ein Engel.?
Da wurde Mutter bleich und sagte:

?Na dann fliegt dieses Dienstmädchen natürlich.?

Heut zu Tage ist es wichtig, mit Kindern psychologisch und behutsam umzugehen. Sonst könnten sie einen Schaden fürs ganze Leben nachtragen.

Eine gut geschulte Lehrerin kam eines Morgens ins Klassenzimmer. Vor der Wandtafel fand sie am Boden ein Pfützchen Wasser vor. Sie inspizierte das Wässerchen, ob es wohl riechen möge. Und tatsächlich es roch.
 
Das war nicht von einem Ur-Insekt. Das war eindeutig Urinsekt.
 
Aber da sie psychologisches Fachwissen hatte, wusste sie, das keines der Schüler die Schuld anerkennen würde. Sie wusste, dass sich ein Kind vor der ganzen Klasse schämen würde. Also sagte die Lehrerin :

?Kinder, das Pfützchen hier am Boden muss entfernt werde. Der oder diejenige, der das produziert hat, wird das nun putzen. Wir verschliessen nun alle die Augen und verschränken die Köpfe in den Armen. Ich gebe dem Sünder eine Minute Zeit, das Geschehene rückgängig zu machen! Los?.
 
Es war still. Plötzlich hörte man im Schulzimmer kleine Füsschen, die nach vorne tappsten. Dann das rauschen von Wasser und ein Kratzen von Kreide an der Wandtafel. Wieder Füsschen und die Minute war um.

Alle durften die Augen öffnen. Neben dem ersten Pfützchen war ein zweites Wässerchen entstanden und an der Wandtafel war mit kindlicher grossen Schrift geschrieben:

D E R  P I N K L E R  H A T  W i E D E R  Z U                               G E S C H L A G E N !!!

Missverständnisse ziehen sich durchs ganze Leben. Wie zum Beispiel bei diesem Herrn, der zum Optiker ging und sagte:
?Ich brauche eine neue Brille?.
Der Optiker frage: ?Aha, ist ihre alte nicht mehr scharf genug??
Darauf der Herr:
?Das geht sie wohl einen feuchten Kehrricht an. Ich will nur eine neue Brille?

Seit die Promillegrenze im Strassenverkehr schärfer kontrolliert wird kam einer in eine Polizeikontrolle.
Der Wachtmeister war ein netter, zuvorkommender Beamte und öffnete gleich die Türe des Fahrzeuges.
Der Fahrer musste sich sogleich übergeben und deponierte die ganze Sauce dem Polizisten über die Schuhe.
Dieser war so freundlich und sagte mit Mitleid:
?Oh sie Ärmster. Fahren sie nur nach Hause. Wir suchen nämlich nicht solche, die zuviel gegessen haben?.

Nun, die Sprache birgt immer wieder versteckte Botschaften. Da kann es schon vorkommen, das diese nicht von jedem im richtigen Licht gesehen werden.
 
Was stellt man sich unter dem Wort ?Blumento? vor? Das ist eine Pferderasse.
Diese Blumento-Pferde sind schon lange bekannt. Man findet sie in jedem grösseren Gartenshop. Blumentopferde für jeden Hobbygärtner.

Bei ausgeprägten sprachlichen Missverständnissen wird einem gerne empfohlen, einen Fachtherapeuten zu Rate zu ziehen.
 
Da war einer, der hatte da ein Problem. Beim Sex mit seiner Frau kam es ihm einfach immer viel zu früh.
Die Unbefriedigung wurde so gross, das der Mann den Psychiater aufsuchte. Der Mann wusste Rat. Er verschrieb dem Patienten eine Salbe, die er ?vorher? benutzen solle und es so eine Verzögerung zur Folge haben würde.

Nach 14 Tagen war wieder Besprechung in der Praxis. ?Und, wie hat die Salbe angeschlagen?? fragte der Psychiater den Patienten.
 
?Herr Doktor, das ist eine doofe Salbe. Nun kommt?s mir schon beim einreiben?

Über Probleme in der Sexualität redet man nicht gerne so offen. Da bedarf es des öftern einfachlich Hilfe. So auch dieser Fall.
Der Psychiater ging behutsam vor und zeigte dem Patienten ein Bild. Ein Baum.
 ?Was sehen sie hier? fragte er den Mann.
?Eine nackte Frau?, sagte dieser. Ein zweites Bild. Ein Haus.
?Was sehen sie hier?? fragte der Arzt erneut.
?Eine nackte Frau?, sagte dieser erneut. Ein weiteres Bild. Eine Blume.
?Was sehen sie hier??
?Eine nackte Frau?.

Der Therapeut wurde ernsthaft böse. ?Glauben sie bloss nicht, sie können mich veräppeln. Ihre schweinischen Gedanken werde ich ihnen austreiben?.

Da wurde der Patient auch zornig und fauchte:
?Was glauben sie eigentlich, wer sie sind? Sie haben ja schliesslich angefangen mit den schweinischen Bildern!?

Ein klärendes Gespräch ist oft das beste Vorgehen um Missverständnisse zu beseitigen. Vorbeugen ist besser, als Heilen.

Auch vor einer Schiffsreise gibt es gute Vorbeugemittel. Einer sagte sich, er brauche das nicht. Sollte es einmal so weit kommen, könne er sich problemlos selber Vorbeugen.

Und schlussendlich ist Vorbeugen auch bei der Verhütung das Schlagwort.
Es ist die effizienteste Methode, Jugendkriminalität schon im Keim zu ersticken.

In diesem Sinne.

Herzlichst Mr.Camel

[Anndra]

 :luxhello: !! Das war ein wirklich lustiger und kurzweiliger Spass!
Danke.

Anndra

[camel]

Danke Anndra,

...der verlorenste Tag, ist der, an dem man nicht gelacht hat.
Seit ich das begriffen habe, mache ich mir unter dem Titel: Gedankenwolken - meine Gedanken über dies und das.

Ich hoffe, ich kann Euch alle damit etwas Aufheitern in dieser, unserer Situation.
Also:

Wer kennt es nicht, das Gefühl im Straßenverkehr?
"Fahr, Fahr, FAHR endlich! Oh Mann, Es kommt nichts!

Siehst du, jetzt hast
du den Anschluß verpaßt! Gopf, jetzt fährt er. Genau mitten hinein. So ein
Schlamassel.
CHAOT! Unfähiger Löffel!"
 
So viele sind nicht mehr gewachsen, dem ständig immer mehr zunehmenden Straßenverkehr. Die "Unfähigen" und die, welche sich über die anderen aufregen....
 
Kontrolle: "Guten Tag, Wälti, Kantonspolizei. Fahrzeug- und Führerschein bitte!" Die Dame gibt dem Herrn Gesetzeshüter das gewünschte.

"Meine Dame, wissen Sie, das sie gerade mit 80 durch das Dorf gebrettert sind?"
"Aber Herr Wachtmeister, das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!"
 
Es gäbe so viel zu Lachen im Straßenverkehr. Wer es locke angeht. Sich nicht stressen liese. Ruhig Blut.

Im Kaffe unterhalten sich zwei Männer im besten Alter, was immer das auch sein mag.
"Wie war?s bei dir über Ostern?" fragt der eine. "Och, war echt super. Aber diese riesen Kolonne am Paß. Ich hab mich tödlich aufgeregt."  
"Wieso den das? Konntest du nicht ab und zu überholen?"
"Das war ja die Scheisse daran. Ich war ja der vorderste!"
 
Und wieder Kontrolle von zwei Ordnungshüter. "Haben sie das Fahrverbot nicht gesehen da vorne?"
Der Chauffeur mit dem Lieferwagen lächelte verlegen. "Sicher, hab ich das Fahrverbot gesehen. Aber euch zwei Armleuchter in der Uniform eben dummerweise nicht."
 
Manchmal kann man machen, was man will. Man regt sich einfach auf. So sehr man ruhig bleiben möchte, nur "seine" Sache erledigen möchte.....
".....Du Schleicher und du "Schnägg", nehmt dem endlich den Ausweis weg. Du "Zwätschge", du Geiss, du Chue im VW, du Aff, du Löu, du blöde Siech".
 
Das tut gut. Mal so richtig schimpfen. Fluchen, Motzen bis zum Kotzen.
Scheibe runter, mit hochrotem Kopf aus dem Fenster brüllen, das alle Leute kopfschüttelnd stehen bleiben. Peinlich, peinlich.

Sirbt der Wald, dann stirbt er halt. Es ist halt höhere Gewalt. Wir müssen ja alle sterben, kommt nur draufan, wie alt wir werden.

Und da ist er, der alte Knacker, fährt nach langem Bemühen endlich in die letzte freie Parklücke. Rechts sind anderthalb Meter frei. Links donnert die Türe ans Nachbarauto. Parkschaden vom Feinsten.
Dann krabbelt er hinaus und nach geschlagenen acht Minuten hat der alte Mann sich endlich befreit aus seinem Vehikel. Und sie da, laufen kann er auch nicht mehr so richtig. Mühsam kramt er seine Gehilfen hinter dem Sitz hervor, donnert allemal noch an nachbars lackglänzendes Fahrzeug und touchiert dann noch den Rückspiegel dessen Fahrzeugs, bis er endlich richtung Kaufhaus "sieffeln" kann.
Naja, Hauptsache sein Hausarzt hat ihm die Gesundheit attestiert, die ihm mit jugendlichem Charme die Erlaubnis zum Nerven im Straßenverkehr ohne böse Absicht gibt. Nichts gegen Alte oder Ärzte. Wir sind ja alles nur Menschen. Meistens.

Zwei Kategorien müssen definitiv aus dem Strassenverkehr entfernt werden. Die 20 jährigen, die mit 80 durch die Ortschaften blochen und die 80 jährigen, die mit 20 durch die Dörfer blubbern.
Hoffen wir doch alle insgeheim, das unser Reservenerv immer jeder Strapaze gewachsen bleibt.
In diesem Sinne.
Euer
Mr.Camel