fit for fun

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[oba]

hallo leutz
seit ihr fit for fun?

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben.

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
hat denn damit angefangen???"

Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!
*Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
Nullen mit*
* einem Schwänzchen dran.*

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.

schöne weekend, gruss oba :-)

[Sabine]

hi oba...

konnte mir das lachen...lauthals etz net verkneifen...

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben....der is geil....muss ich mir merken....

LG Sabine

[Fridolin]

Hi Oba
Super.... lachen ist gesund!

[JEM]

Hallo Sabine,
noch etwas für Deine Sammlung  :

In einer Neurochirurgie-Klinik werden die beiden Söhne eines Patienten dringend zum Chefarzt gebeten.

Chefarzt: Ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihr Vater nur noch durch eine Hirn-Transplantation zu retten ist!

Beide Söhne: Dann muss das sofort gemacht werden!

Chefarzt: Also dann muss nur noch eines geregelt werden: Die Operation zahlt die Krankenkasse, das Spenderhirn muss aber privat bezahlt werden!

Älterer Sohn: Was würde das kosten?

Chefarzt: Ein männliches Gehirn kostet 20 000 Euro, ein weibliches 200 Euro!

Nach einigem Schweigen fragt der jüngere Sohn: Woher kommt der gewaltige Preisunterschied?

Chefarzt: Die weiblichen Gehirne gibt es nur im gebrauchten Zustand....

[oba]

hallo leutz

hab mal getestet, mit der stopp-uhr, wie lange ich witze erzählen könnte.
nach zwei stunden hab ich es beendet. keiner hat ja mitgehört. keiner ist
deshalb ja gegangen oder eingeschlafen.
hinterher hab ich mich gefragt, warum ich so viel "scheiss-witze" im kopf
habe. die nehmen mir ja speicherplatz weg für ganz wichtigere sachen?

aber, ist das wichtige manchmal nicht auch nur ein witz?

also:
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."

 

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

gruss oba

[JEM]

"... die nehmen mir ja speicherplatz weg für ganz wichtigere sachen?

aber, ist das wichtige manchmal nicht auch nur ein witz?"

Lieber oba,

Speicherplatz: Der wird nur zu ca 30% genutzt - bei uns Männern sogar etwas weniger  !
(na ja wir sind eben einmal nicht so nachtragend ..... )

Das "Wichtige" wird in der Rückschau oft zum Witz (und zur Winzigkeit), bloss wir wollen das nicht glauben (hinterher schon, aber besser wäre es vorher....)
Du bist hier im Forum gut für das "Nachhirnen", wie ihr Schweizer sagt, ich hoffe Du nimmst auch immer wenigstens ein klein wenig Positives für Dich mit!

Das wünsche ich Dir

Jürgen

 

[oba]

tja thomas,

ich wäre schon längst weg, wenn ich, nicht mal mit humor, noch etwas zum nachhirnen hätte.
eines, darauf darf jeder mir gift geben, werde ich nicht verlieren.

es ist mein schwarzer, sexistischer, unter der genannten gürtellinie, humor.

thomas, ich sage dir warum. weil im witz, versteckt, zum lachen, auch etwas tiefe wahrheit steckt.
und ich bin einer, der schadenfreude als freude fühlt. ohne hand anzulegen.
lach mich selber an, wenn da eine alte, die mir gerade noch "arschloch" sagte, draussen einfach auf einer fruchtschale, unheimlich toll, auf ihren hintern fällt.
weil sie einfach dummerweise ausrutschte.

manchmal fallen leute auf den hinterkopf. dabei sollten sie vorne mal einen schlag drauf bekommen.
mich kümmert es wenig, wenn mich jemand "arschloch" nennt. weil ich sehr viele menschen kenne, die nach einer darmoperation einen künstlichen ausgang haben.
die wünschten sich von herzen, es wäre doch einfach ein arschloch da.

so gesehen, bin ich bereit, mich dem leben zu stellen. und bin fit for fun. aber heftig auch bereit, mal unter die würde zu gehen.
wie die blondine, die bis zum bauchnabel im wasser stand und sagte, dass gehe ihr über den verstand.

ob sich fische küssen, weis man nicht. überm wasser tun sies nicht. unterm wasser sieht mans nicht.

so ist mir egal, wer, was, wie, wo tut. ich tue so, als sei ich einfach witzig. das kommt gut an.
zum denken habe ich wenig zeit. muss ja noch dies und jenes tun......

neulich half ich einer uralten dame über die strasse. die schlug mit tasche und gehstock auf mich ein, wie verrückt.
drüben sagte mir die schachtel, sie hätte nur mal zum coop wollen. zum einkaufen. und ich trottel half ihr hinüber zum migros gegenüber.

in zukunft sollen alte leute gefälligst selber ihren mist besorgen. und gefälligst erst recht dann, wenn leute, wie ich arbeiten.

auch dann, wenn ich mit dem bus nach hause fahre. die alten sitzen tag und nach überall. ich muss da doch echt mal fragen, warum ich, der seiner arbeit nach geht, immer stehen muss im bus?

weil ich als "junger" anstand gelernt habe? oder weil ich denke, dass ich ein recht hätte, nach der arbeit mal einen sitzplatz haben zu dürfen?

da bin ich fit for fun, erst recht. wie fragte doch der herr, der zum gatten der verstorbenen frau kam, ob sie eine erdbestattung oder eine kremierung wünschte?
und? der wittwer sagte trocken:
bitte, machen sie beides. sicher ist sicher.

na ja, lustig ist das nicht. aber dafür so richtig ehrlich. oder?

mein humor ist wie alles andere, zum nachhirnen.

gruss oba

[oba]

Hallo Leutz, hier was vom Hans:
Ich heiße Hans.
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu
Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei
Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in
Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal
ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension
gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der
Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die
Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente
feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder
seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie
dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe
Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß
so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also
inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken,
wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im
Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns
nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den
eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem
Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage
dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer
wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die
Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt
das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige
Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr
schafft sich auch noch um die Zahlungen und die
Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25
Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie
in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt
mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht
schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende
Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst
bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
da waren und mithalfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur
Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich
dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr
schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich
einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich
für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so
etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner
weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden
können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas
mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen
auszuüben.

Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf
dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe
damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans

*Anmerkung der Redaktion:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in
seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury
vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.

Tja, fit for fun kann ganz tief gehen.

Gruss Oba

[oba]

hallo leutz

 ;DSoldat und Nonne:   
 

 

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.


Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu.


Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten: "Haben Sie einen Soldaten  gesehen?" Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht
nach Afghanistan." Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen."


Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"


Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."


das kürzeste märchen:
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende

gruss oba(ohne besondere absicht)

[oba]

Hallo Leutz
pünktlich zu Weihnachten ist er raus gekommen - der neue Band "Deutsch-Frauen", das Uebersetzerbuch für die Sprache der Frau und was die Aussage bedeutet.
Die Psyche der Frau hab ich lange studiert, sie nie ganz verstanden. Einmal kriegen sie nicht genug, die Frauen, aber fünf Minuten später drehen sie einem den Rücken zu, verdrehen einem jedes Wort im Mund. Dann will ich meistens gehn aber auf die suspekte Frage der Frau: "Willst Du jetzt wirklich schon gehn?" wusste ich meist nichts zu sagen - also hier mal
ein Auszug aus dem Meisterwerk, Kapitel "Frauen-Deutsch", will ich dem geneigten Leser
natürlich nicht vorenthalten:



? ?Ja?................. Nein
? ?Nein? ................Ja
? ?Vielleicht? ..................Nein
? ?Es tut mir leid? .................Das wird dir noch leid tun!
? ?Wir brauchen...? ................Ich will...
? ?Es ist deine Entscheidung? ........Die richtige Entscheidung sollte mittlerweile offensichtlich sein.
? ?Mach was du willst!? ....................Das wirst du später bereuen.
? ?Wir müssen reden? ................Ich muss mich beschweren.
? ?Ja, ja, mach nur!? ..................Ich will nicht, das du das tust.
? ?Ich rege mich nicht auf!? ...............Natürlich rege ich mich auf, du Idiot!
? ?Du bist ... so männlich? .............Du musst dich rasieren und du schwitzt viel.
? ?Sollen wir ein wenig spazieren gehen?? ...................Wir gehen jetzt sofort spazieren oder ich bin sauer.
? ?Du bist so aufmerksam heute Abend? ..............Denkst du eigentlich nur an Sex?
? ?Sei romantisch, mach das Licht aus? ...............Ich habe schlaffe Oberschenkel
? ?Die Küche ist so unpraktisch? ...........Ich will ein neues Haus.
? ?Ich möchte neue Vorhänge? .............und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
? ?Hänge das Bild dort auf? ...............Nein, ich meine dort!
? ?Ich habe etwas gehört...!?........ Ich habe bemerkt, das du schon fast geschlafen hast.
? ?Liebst du mich?? .............Ich werde dich um etwas Teures bitten.
? ?Liebst du mich sehr?? ...........Ich habe eine Beule in dein Auto gefahren.
? ?Wie sehr liebst du mich?? ...........Heute habe ich etwas gemacht, was dir gar nicht gefallen wird.
? ?Ich bin gleich soweit? ..........Ziehe die Schuhe aus und suche ein Fußballspiel am TV.
? ?Ist mein Hintern dick?? ..............Sag mir, dass ich schön bin.
? ?Du musst lernen zu kommunizieren? ...........Stimme mir einfach zu.
? ?Hörst du mir überhaupt zu?? ..............Zu spät, du bist schon erledigt.
? ?War das das Baby?? ..........Steh doch auf und gehe mit ihm auf und ab bis er schläft.
? ?Ich schreie nicht!?................ Ja ich schreie, weil ich das Thema für sehr wichtig halte.

Nun, ist doch ein gutes Weihnachtsgeschenk für den gebildeten Mann, oder?
Oder immerhin ein Buch, dass in keiner Bibliothek fehlen sollte - zum Nachschlagen oder Nachwerfen.

Gruss Oba

[oba]

Hallo Leutz
die gute Hoffnung stirbt unter anderen Umständen zuletzt.

Die Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie  noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile  Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen...

die Moral von der Geschicht:
Die Polizei ist meist sofort zur Stelle, wenns "Bummst". Aber über die Schadenbegleichung wird oft lieber eine Versicherung zur Kasse gebeten. Stosstangen sind halt chrompoliert immer noch das beste Stück am Manne. Oder ist der beste Freund und Helfer immer noch der Alkohol?

Gruss Oba

[oba]

Halli Hallo,

Racheplattform Internet
Ist die Liebe weg, kann man entweder cool darüber stehen oder aber ? jeder von uns kann sich an der Ex rächen. Das Internet ist hierfür die ideale Plattform. Ein paar Beispiele aus dem Internet:
 
Ist die Liebe erst einmal flöten gegangen, bleibt nur noch, sich am Verflossenen zu rächen. Ausser natürlich, man ist froh, ihn oder sie endlich los zu sein. Aber dies trifft wohl auf die wenigsten zu, denn die Palette der Rache-Videos, präsentiert und verbreitet zum Beispiel auf YouTube, ist breit.

Gehts ans Rächen, gilt erst einmal zu überlegen, was die ehemalige Liebe am tiefsten treffen würde. Es bieten sich vier Möglichkeiten an:

1. Die Denunziation
Machen Sies wie Ex-Wachmann und Ex-Ehemann Christoph Meili und verpfeiffen Sie ihn oder sie bei den Behörden, beim Vermieter, beim Arbeitgeber. Ihrer Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.

2. Die Zerstörung
Packen Sie all seine/ihre Sachen ein, fahren Sie an einen belebten Ort und zerstören Sie alles vor den Augen von - belustigten - Zeugen mit Handycam.

3. Die Versteigerung
Versteigern Sie seine/ihre Habseligkeiten im Internet, mit dem Erlös hauen Sie - am besten mit Ihrer neusten Eroberung - so richtig auf den Putz. Oder Sie bieten sich gleich selber an in einem Video.

4. Die Blossstellung
Wer besitzt es schon nicht, das schlüpfrige Video seines oder seiner Verflossenen? Los, stellen Sies ins Internet. Das könnten dann alle da draussen anssehen.

Selber am Web-Pranger?
Firmen wie Reputation Defender, Claim-ID, Naymz oder International Reputation Management haben das Problem erkannt und helfen dabei, die Suchergebnisse zu schönen. So kauft zum Beispiel Naymz bei Google eine «Sponsored Link». Damit kann der Inhalt des ersten Resultates, dass von Google angezeigt wird, bestimmt werden. Dagegen versucht Reputation Defender die Suchmaschinen zu überlisten: Peinliche Einträge werden heruntergespielt und schmeichelnde in den Vordergrund gerückt. Das aufwendige Verfahren hat aber seinen Preis. Und eine Garantie, dass imageschädigende Daten ganz aus dem Internet verschwinden, kann nicht gegeben werden.

Das Internet vergisst nie
Im Cache der Suchmaschinen, dem Zwischenspeicher, sind Einträge noch Wochen oder gar Monate sichtbar, obwohl sie gelöscht wurden. Und über die so genannte «Wayback Machine», einem riesigen Gratis-Archiv mit Kopien unzähliger Webseiten, findet man auch nach Jahren noch Daten, die man eigentlich gelöscht hat.

Die beste aller Rachen ...

... ist aber immer noch, gar nichts zu machen. Denn nichts ist so frustrierend für den/die Ex, als wenn er oder sie merkt, dass Sie die Trennung total kalt lässt. Seien Sie doch einfach froh, die lasche Tante oder den luschen Typen los zu sein. Vergessen Sie Ihren verletzten Stolz, atmen Sie tief durch und machen Sie sich an die nächste Eroberung, die Ihre Liebe wirklich wert ist.

Und doch - Rache ist eben manchmal doch süss - So rächen sich die ?anderen?:

Meine Rache:
ich habe mich noch nie an einer ex gerächt. Das ist vollkommen nieveaulos und primitiv und hilft überhaupt nicht den verletzen Stolz zu kurieren. Es zeigt eigentlich nur, dass man zu recht den Laufpass bekommen hat, weil man einen miesen Charakter hat.

Meine Rache:
1. das Datum meines Computers geändert auf etwa zwei Monate früher. 2. mit seinen besten Freunden Flirt E-Mails ausgetauscht über eine neutrale Mail-Seite, wo man Absender und Empfänger von Hand einträgt. 3. zwei davon ausgelesen, um richtig heftige Mails zu senden mit Andeutung von ... Dates. Er ist voll drauf reingefallen, hat seine Kumpels verdächtigt und weiss bis heute nicht, was da wirklich war...

Meine Rache:
Habe der Ex, nachdem sie ein total fieses Ding gedreht und mich für einen anderen verlassen hatte, einfach das Geld welches ich ihr schuldete nicht zurückbezahlt

Meine Rache:
ich habe die sachen meines ex (er hat mich mit seiner ferienaffäre betrogen) allesamt verbrannt. die fotos wurden in der limmat ertränkt;) uund der rest verrissen...


Meine Rache:
ich hab ein Inserat aufgegeben mit seiner Telefon-Nr. Und beanntlicherweise sind Nebenjobs von zu Hause aus sehr beliebt. Also wurde er per Telefon terrorisiert und ich hatte nichts mit den vielen Anrufen zu tun. hahahaha Super gsi!

Meine Rache:
Ex wollte Fotos zurück..... Fotos von Kolleginnen gesammelt usw. Ihr geschickt mit dem Kommentar. Such dir deine Foto raus, ich weiss nicht mehr welche du bist.
 
Meine Rache:
Ich habe zwei Wochen nach der Trennung mit der jenigen Frau ein Wochenende verbracht, wegen der es immer wieder zu heftigen Diskussionen gekommen war - und gegenüber der ich mich während der Beziehung mit der Ex mehr als nur einmal mehr als kollegial verhalten habe.

Meine Rache:
Mit ihrer besten Freundin ins Bett

Meine Rache:
Ich habe meinem Ex, nachdem ich ihn mit meiner besten Freundin im Bett erwischt habe, das Auto mit einem Baseballschläger ein wenig verschönert.

Meine Rache:
Habe mit seiner aktuellen freundin per msn schluss gemacht(mit der er mich betrogen hat). Kannte sein passwort (er war so dumm und hat mir alle passwörter gesagt)und hab mich eingeloggt und ihr eine nachricht geschrieben das es AUS ist. Hat funktioniert. Nur hatte er Sie dort auch schon betrogen und deshalb habe ich IHM einen gefallen getan *lol* Habe noch mehr angestellt mit seinen passwörtern,nur möchte ich nicht alles verraten )

Meine Rache:
nachdem er mich sang- und klanglos wegen seines jobs verlassen hat, hab ich ihm ein jahr später zum geburtstag gratuliert (per sms).. nach der erfreuten reaktion und der nachricht, wir sollten uns doch wieder treffen, hat er meine verlobungsanzeige erhalten. tja, pech gehabt..



Meine Rache:
Ich habe meine Freundin beim Sex mit mir gefilmt. Natürlich ist mein Gesicht nicht zu sehen! Ihres sehr wohl! Als sie schluss gemacht hat habe ich das Video ins Netz gestellt!


Nun, liebe leutz, ich hoffe, ihr habt euch etwas amüsiert und wenn ihr mal ein Gefühl der Rache in euch bekommt, lassts die anderen wissen, oder schluckts runter. Zur Not kann man sich ja auch selber ein wenig verwöhnen, das tut manchmal besser, als sich von der Rache auffressen zu lassen.

Schönen Tag und Grüsse oba

[oba]

 
 
 
hallo, ich mal wieder, oba,

wenn man in seinem eigenen leben herausgefunden hat, wo die eigenen stärken und die eigen schwächen sind, hat man im grunde das richtige rüstzeug für das leben geschnallt.
nun gilt es, mit diesem "werkzeug" hantieren zu können.
mein rüstzeug ist also gebackt mit humor, auch schwarzem humor, mit zynismus, mit satiere, mit schadenfreude und vor allem mit einer grossen portion herz.
so schaffte ich es, immer wieder aus einer "krise" heraus zu kommen.
wenn, und das ist mir unheimlich wichtig geworden, das lachen auf der strecke bleibt, könnte ich dieses leben, diese welt nicht ertragen. deshalb muss ich immer wieder suchen, versuchen, auch mich selber, zum lachen zu motivieren.
humor ist eine ernste angelegenheit. viele komiker sind nach aussen hin so richtige witzbolde. aber so mancher humorist durchlebte schon krasse depressionen.
das liegt daran, dass sie dem humor auch den respekt der ernsthaftigkeit entgegen bringen.
der witz, der humor ist aber eben balsam für die seele. etwas ins lächerliche ziehen bedarf sehr viel feingefühl und intelligenz. dumme menschen sind niemals witzig. ich bewundere komiker und humoristen. weil diese sich gedanken machen, wie sie menschen zum lachen bringen können.
hier etwas, das mir spass bereitet. (obwohl ich der gattung des männlichen geschlechts angehöre).

Betreff: Mannsbilder

Für all jene Männer, die sich sagen, weshalb eine Kuh kaufen, wenn Du die Milch gratis kriegen kannst. Hier ist ein Schnitt durch das Männerbild für Euch: 
Heutzutage sind 80% der Frauen gegen die Ehe. Warum? Weil Frauen begreifen, dass es keinen Wert hat ein ganzes Schwein zu kaufen, bloss um ein kleines Würstchen zu kriegen.

Männer sind wie...(ich bin mir nicht sicher, ob diese Weisheiten von einer Frau oder einem Mann stammen?)

1.   
Männer sind wie Abführmittel, sie verursachen dir ein Scheissdurcheinander.
2
Männer sind wie Bananen. Je älter sie werden, desto weniger fest sind sie.
3.
Männer sind wie das Wetter. Man kann nichts tun, um sie zu ändern.
4.
Männer sind wie Mixer. Man braucht einen, weiss aber nicht genau wozu.
5.
Männer sind wie Schokoladestengel. Süss, glatt und für gewöhnlich gehen sie einem direkt auf die Hüften los.
6.
Männer sind wie Werbespots. Du kannst ihnen kein Wort glauben.
7.
Männer sind wie Warenhäuser. Ihre Kleider sind immer zur Hälfte weg.
8.
Männer sind wie Staatsanleihen. Es dauert ewig, bis sie was abwerfen.
9.
Männer sind wie Mascara. Für gewöhnlich laufen sie beim ersten Anzeichen von Gefühlen davon.
10.
Männer sind wie Popcorn. Sie sättigen dich, aber bloss für ein Weilchen.
11.
Männer sind wie Schneestürme. Du weiss nie, wann sie kommen, wie viele Zentimeter du kriegst oder wie lange sie dauern.
12.
Männer sind wie Lava Lampen. Spassig zum angucken aber nicht sehr hell.
13.
Männer sind wie Parkplätze. Alle guten sind bereits vergeben, der Rest sind behinderte.
14.
Männer sind wie Streichhölzer. Wenn sie Feuer fangen, verlieren sie den Kopf.
15.
Männer sind wie Milch. Lässt man sie stehen, werden sie sauer.
16.
Männer sind vielleicht nicht die besten. Machen aber das beste daraus.
17.
zu guter letzt wollen Männer von Frauen immer nur "das" eine, nämlich  nur "ihr" bestes. Aber, liebe Frauen. Gebt das nicht. Sonst habt ihr Frauen genau das erreicht, was ihr so nicht haben wolltet. Nämlich einen Mann, den ihr am liebsten auf den Mond wünschen würdet.

Oder doch nicht?

gruss oba

   

[Tete]

Tja jetzt verstehen wir warum die Costemic Unternehmen machen fette Einkommen mit den Damen. Laut diesem Artikel : http://www.monstersandcritics.de/artikel/201003/article_169297.php/Fast-jede-Frau-ist-mit-ihrem-K%C3%B6rper-unzufrieden

92% der Frauen unzufrieden mit ihren Körper und ein Funftel der Männer zufrieden. Trozt Biere, und Wurztschen bleiben wir upsh. Zumindest für uns.
Es ist auch gut so, nicht zu viel den Kopft schlaggen für 3 kilo zu viel.

Klar gesund essen und fit bleiben. Aber auch sich lieben wie man ist