Weihnachts-Frust-Thread 2007

[Richard]

Da für manche die (Vor)Weihnachtliche Zeit problematisch ist, hier ein Bereich für eure Gedanken oder Frust oder Leid .....

[Fossy]

Hallo Richard,

vielen Dank für die Eröffnung dieses Threads

Ich bin überzeugt, das es vielen Forumlingen vor und an Weihnachten recht schlecht geht.

Meiner einer gehört auch dazu. Ich versuche meistens an Weihnachten zu flüchten. Das hat mit meiner Vergangenheit zu tun........
Dieses Jahr wird das aber wohl nichts !

Die Vorweihnachtszeit macht mir hingegen nichts aus.
Was mich *stört*, wenn im September die Weihnachtskekse etc. im Supermarkt aufgebaut sind. Aber was soll man gegen diesen Kommerz machen ?!

Es wäre schön wenn wir uns in dieser Zeit im Chatroom treffen könnten. 

Vielleicht ist ja der/die eine oder andere auch interessiert. Wäre doch schön.......

Viele Grüße, laßt euch nicht unterkriegen
Fossy 

[Richard]

Hallo Richard,


Was mich *stört*, wenn im September die Weihnachtskekse etc. im Supermarkt aufgebaut sind. Aber was soll man gegen diesen Kommerz machen ?!

Viele Grüße, laßt euch nicht unterkriegen
Fossy 

Au ja, da bekomm ich auch großen dicken Hals. Kommste Ende September aus Urlaub und die ersten Dinger sind da.
Hilft nur Konsumverweigerung denk ich ...

[Vollmond62]

Ich versuche meistens an Weihnachten zu flüchten. Das hat mit meiner Vergangenheit zu tun........

Hallo zusammen...

... mir geht es wie Fossy. Auch bei mir liegt das in meiner Vergangenheit begründet.

Ich freue mich auf den 26.12. - 23.59 Uhr

Liebe Grüßies aus dem Sauerland
  Frank

[Rhini]

Hallo, zusammen
Ich habs geahnt, es ist schon wieder so weit... Hätte ich merken müssen, als ich die dicken Schokoweihnachtsmänner sah... und ja, hatten wir nicht letztens schon die ersten Pfefferkuchenkringel auf dem Kaffeetisch... Die ersten Anfragen, wer denn "dran" sei, mit dem Ausrichten des "Festes" kamen auch schon. Erklärung meinerseits, ich halt mich raus, klärt ihr doch mal, wie es ablaufen soll.
Weihnachten ist nicht mehr so, wie es mal war... Wichtige Menschen gibt es nicht mehr (meine Großmutter, mein Vater), Traditionen wurden über Bort geworfen...
Und dann natürlich noch die Frage, warum denn an Weihnachten alles so "besinnlich" sein soll... und den Rest des Jahres wohl nicht?
Mir wird jetzt schon übel, wenn ich daran denke, also sage ich mir, bis dahin ist es noch weit...
Alles Liebe
Rhini

[blackeyes77]

Tja Weihnachten......

Es wird auch dieses Jahr vorbei gehen.

Bestimmt

[Fossy]

Hallöle,

jepp, es ist bald wieder Weihnachten und....hoffentlich ist bald der 26.12.  23.59 Uhr...

Noch lieber wäre es mir, wenn auch Silvester und der 01. Januar 2008 vorbei wären. Diese Tage *brennen mir auch noch in meinen Socken* .
Mein Mann und ich, wir leben ganz alleine. Da bekomme ich das Gefühl, die ganze Welt feiert, nur wir hocken alleine rum. Was natürlich nicht so ist, es leben sehr viele Menschen alleine. Aber das Gefühl geht ja dadurch nicht weg *seufz* ..................

Das aber nur so nebenbei, also kein produktiver Beitrag 

LG  Fossy

[oba]

hallo leutz (fossys satz hat doch was schönes:
"Das aber nur so nebenbei, also kein produktiver Beitrag "),

vielen dank für diesen thread, richard, den brauchts einfach.
auch die "unproduktivität" brauchts einfach. grad zu weihnacht wird schon wochen zuvor produziert und vorbereitet, damits dann feierlich, besinnlich nicht zu nem stress-kolaps kommt.

das wetter muss noch abgewartet werden. aba oba, aber oba, was überlegst wieder drauflos?
na ja, da ist es im november mal 18grad drüber (nicht minus) und ich seh in einem schaufenster den dekorierten weihnachtsmann mit watteschnee, rauschebart und die rot,grün,gelb-glitzernden pakete auf dem schlitten. da wirds mir richtig warm ums herz. schwitz mein t-shirt voll und drück die stirne ans fensterglas, damits etwas kühler wird im herzen. (sicher, ich putz die scheibe mit dem taschentuch danach).

eine gasse weiter, das reisebüro. steht die werbung:
wie wärs über weihnachten auf den malediven? buchen sie jetzt und geniessen sie sonnige....

sand, strand, meer, sonne. zuhause tiefster winter. schnee, christbaum, lichterketten, kerzenschein. mensch, du im 28grad warmen wasser, schnorchel montiert, taucherbrille glasklar, munteres unterwassertreiben von trompetenfischen, riffhaien und eine brise südsee am weissen strand. das wärs doch.

von was möcht man flüchten? von weihnachten? vom ständig steigenden kampf der suberlative? oder nur mal weg vom familienaltag? und das an weihnachten? beim schönsten fest des jahres für familie und beisamen sein?
es ist alles etwas zu teuer geworden. die flucht und das weihnachtsfest.
ich kann mir nicht mal mehr leisten, frustriert zu sein. für die malediven hab ich die ausrede. ist mir zu teuer im budget. zusammen sitzen bei der familie, eltern, kinder, geschwister?

da habe ich keine ausrede. nur vielleicht die: ich mag einfach nicht mehr.

ein paar gedanken dazu (fossy, dein satz gefällt mir immer noch, :-)

 
s war wohl wieder so ein tag, den es nicht geben dürfte (vor allem für mich).
weil, wenn ich selber nachlese, was ich manchmal so schreibe, selber feststelle, wie schlimm so was rüberkommt, bin ich fast noch verletzter, als dieser, dem es galt.
tschuldigung. vielleicht bin ich nicht mal zu entschuldigen?
 
bist der fels in der brandung für mich. doch schmeissen mich die wellen so kräftig durch das meer,
als fühlte ich mich wie eine katze, die von einem tierquäler in eine waschmaschine gesteckt wird.
 
die weihnachtszeit hat für mich etwas besonderes verloren. es ist der zusammenhalt der familie, der in unserer familie irgendwie, irgendwann, irgendwo einfach zerbrochen ist.
die eltern, alt und schwach, mögen nicht mehr. die geschwister, selber egoistisch geworden, wie ich selber, wollen nicht mehr.
 
und ich, der wünschte, kann nicht mehr.
 
mir fehlt einfach nur, mich, beim nicht mehr mitmachen, mich dabei auch gut und glücklich zu fühlen.
das will mir, egoistisch hin oder her, nicht gelingen. besonders nicht zur weihnachtszeit.
und doch tue ich es. versuche ein frohes gesicht zu machen.

ich melde mich immer seltener bei den eltern (weil sie mich nerven), seltener bei der schwester (weil die mit ihrem mann so langsam im klinch steckt, der abgenutzten zeit wegen), schreibe keine weihnachtskarten mehr und die neujahrs-sms unterlasse ich fürs kommende jahr auch mal weg.
werde auch nicht freundlich-pauschal antworten, falls so eine sms an mich gelangen sollte. im gegenteil, stell dieses blöde natel mal ab.
las etwas von chatten zur weihnachtszeit? oh, ich wünsch, es mögen sich alle lieb unterhalten, ohne streit oder böshaftigkeiten. für mich ist chat keine lösung zur weihnachtszeit. das würd mich eher noch "frustrierter" stimmen. aber trotzdem gut, das es chatangebot gibt, danke richard.
 
irgendwie hat diese bewusste, endlich fassende energie des wollens die überhand bekommen für mich. halt einfach mal zu akzeptieren, das haustiere sterben, die tagesschau über krieg berichtet und ich nur meine eigene meinung zu mir und der welt habe.
 
mit "nur" meine ich diese kleine einsamkeit im eigenen egoismus, der mir immer viel zu viel kostet. ich bezahle ihn nun nicht mehr. kaufe, erkaufe mir kein lächeln beim trinkgeld-geben eines anderen mehr.  erwarte weder geschenk noch hilfe.
wenn ich schenke, oder helfe, mache ich es, wie früher auch schon, von herzen.
 
der unterschied aber ist, ich schau heut nicht mehr hin, ob das geschenk passte, die hilfe ankam. ist mir doch egal.
 
die freude, meine freude daran, die will ich, für mich, lieben, geniessen.
ohne dank, ohne lächeln, ohne respekt. ohne verpflichtung.
 
das verrückte leben geht einfach weiter, immer weiter. kürzlich sagte einer, den die "game-world" gepackt hat, die spielerische elektronische ablenkung von der komunikation von mensch zu mensch:

"das leben hat eine megacoole grafik-karte, aber das game ist totaler shit".
 
thats it.

hei leutz, nicht traurig sein, s war ein gutes jahr. frohe festtage euch allen.

und noch was. danke. dass ihr mich lieb habt. oder doch nicht?

gruss oba

[Fossy]

Hallo oba und all' die anderen Forumlinge,

doch doch, ich habe dich/euch alle lieb.

Jeden/jede auf seine eigene Weise.....

Was ein Glück, das wir alle so unterschiedlich sind. Doch ähneln sich *unsere* Geschichten. Deswegen sind wir hier im Forum, um uns gegenseitig zu unterstützen.
Wir sitzen alle im gleichen Boot.

Und *die Fossy* ist an Weihnachten und dem ganzen drumherum so ziemlich am Boden. Da ich leider niemanden habe (meinen Mann laß' ich da mal außen vor).
Das da draußen niemand mehr ist, das macht mir an solchen Tagen eine tierische Angst.
Aber euch habe ich noch  Ist zwar *nur* der PC, aber ich kann schreiben wie es mir so ist.

Für heute mal einen lieben Gruß, von einer traurigen Fossy

[Tiffy]

ja juhu weihnachten, mal wieder glückliche familie spielen....
sobald ich verdiene fahr ich jedes jahr an weihnachten irgendwo hin wo es weit und breit keine weihnachts-feiernden menschen gibt.
in welchem land wird kein weihnachten gerfeiert?

fossy ich freu mich mit dir auf den 26. wenn es gegen 0 uhr geht... ;-)

[Bocki]

huhu
naja Weihnachten is mir egal des geht an mir vorbei ich freue mich net und stören tuts mich auch net, nur eins is mir lieber das es wieder Sommerzeit wird ich hasse nur das es um 17 uhr dunkel wird.

naja bin eben alles andere als ein nachtmensch :-)

liebe grüße Bocki

[oba]

hallo fossy,

".....nicht traurig sein, s war ein gutes jahr".

weil
die welt sich dreht
weil
im frühling blumen spriesen
weil
der sommer gewitter bringt, regen, leben
weil
der herbst die schönsten farben hat
weil
der winter mit und ohne schnee kühl ist
weil
ich lebe und
weil
ich liebe

ich liebe das leben

ich liebe das vergessen
liebe das verzeihen
liebe den geruch von geschnittenem gras
den geruch von heu
die vögel, die zwitschern
witzige humoristen auf rtl
ein glas kalte milch
schlafen können ohne böse träume

liebe ein nettes wort
die ruhe in mir
meine katzen
meinen wecker
der zur arbeit ruft
meine arbeit

den tag
den abend
die nacht

mich

meine traurigkeit


über menschen
die übersehen
wie schön es ist

zu leben und es "so gott will" als geschenk annehmen zu dürfen und zu wollen.


so gesehen macht mir weihnachten keine mühe mehr. weil ich weis, ich würde nicht erfrieren, verhungern, verdursten müssen.
der stall, mit tieren, ob pferd oder schaf, könnt ich jederzeit betreten. kein tier würde mir "sein" zuhause verweigern. im gegenteil, würde mich beschnuppern, mich teilhaben lassen am stall.
ohne wenn und aber.

und ich würde das tier sanft streicheln, behutsam die gastfreundschaft erwidern.

nichts ist schöner, als traurig bei einem tier trost finden zu dürfen.

fossy, bitte sei nicht traurig.

dein oba

[Rhini]

Ho, ho, ho
Von drauß, vom Wald da komm ich her...
Frage mich gerade, warum das "Fest" so ätzend geworden ist? So unwichtig, dass man Seiten damit füllt, sich stundenlang darüber auslassen muß...
Ja, und dann kommts: Weil es mal schön war, dass die ganze Familie zusammensaß, wenigstens einmal im Jahr; auch wenn das für Mutter den puren Stress bedeutete und Vater stundenlang den Lametter einzel auf den Baum zählte. Und ich war immer so aufgeregt, ob mein Selbstgebasteltes gefiel, oder ob ich mein Gedicht nicht vergessen hatte.
Und da war dann noch der Schnee, der sauber auf den Staßen lag. Der dicke Schneemann, der mit schiefer Nase und lächelndem Kohlemund Vater den Weg in die Garage versperrte...
Irgendwie gibt es das alles nicht mehr. Ich merke nur noch, dass die Tage grau sind, es keine Heimlichkeit, keine Bastelabende und keine neugierigen Blicke in die hintersten Ecken mehr gibt. Wann habe ich es verloren???
Rhini

[blackeyes77]

Ja Rhini ich muss dir recht geben.....der Zauber ist verflogen. So gern ich das zurückholen würde, sogern ich wieder mal mit der gesammten Familie feiern würde (bei uns hieß das früher alle also auch tanten onkel oma und opa) leider ist jeder inzwischen eigenbrötlerisch und bleibt unter sich. Man sitzt Emotionslos zusammen und lässts über sich ergehen. Tauscht Geschenke aus, isst was..... und wartet, dass es vorbei ist. Ohne Glanz ohne Gloria....und wenn eh keine kleinen Kinder mehr im Haus sind , passt man sich der Masse an und feiert weil gefeiert werden muss.....

Schade Schade

Zur Beruhigung: ich bin weniger frustriert und deprimiert darüber als es oben klingt...aber ich bin Realist

Gruß

Kerstin

[JEM]

Ja  Weihnachten....

Ist es nicht so, dass es mittlerweile zwei Weihnachten gibt:

1. Das laute, aufgeblasene Weihnachten: Es beginnt Mitte September beim Discounter mit den ersten Lebkuchenangeboten (fällt mir immer schwer zu widerstehen, denn ich mag die Dinger ) und endet am 24.12. mit dem letzten Kunden am Security-Mann beim MEDIA-Markt.
Wer liebt das wirklich? Wer hat Sehnsucht danach?
Doch wohl nur nur die Finanz-Controler der Märkte!
Das kann man doch an sich "vorübergehen" lassen, auch wenn es noch so laut daher kommt!

2. Das Weihnachten in unseren (Kinder-) Herzen:
Es hat eigentlich ältere Rechte, denn es war einmal das einzige!
Es dient unserem Glauben, dass es vielleicht doch so etwas wie Wunder gibt, geben kann. Und damit ist es eigentlich nicht an ein Datum gebunden, nicht an einen Baum und an Kerzen. Es ist gebunden an Dinge wie Kinderlachen, Freude über einfache Dinge und vielleicht auch nur Freude über sich selbst, wenn einmal etwas geklappt hat, was vorher oft schief ging.

Wir selbst treffen die Entscheidung, was auf uns stärker wirkt und es gibt sicher noch mehr Formen von "Weihnachten", als ich hier aufgezählt habe!
(Es wird aber emotionell nun eben einmal sehr "hoch aufgehängt", jeder von uns kennt wohl den Ausdruck: "Ein Gefühl wie an Weihnachten!"

Aber es fordert eben auch unseren Kinderglauben heraus - wie hat ein Schüler einmal geschrieben: "Glaube ist, wenn man was glaubt und weiß, es ist nicht so!"

Liebe Grüße an alle im Forum!
Jürgen

[Fossy]

Hallo Oba,

kann erst heute antworten. Bin nicht ins Forum gekommen 

Danke für deine positiven Zeilen.  Schön das es noch Menschen gibt die sich an dieser Welt erfreuen können.
Es wäre ja auch *schlimm* wenn die ganze Welt in einem schwarzen Loch sitzen würde 

Für mich gibt es leider nicht sehr viel schönes zu berichten.

Sicher, zu essen und zu trinken habe ich. Auch ein Dach über dem Kopf..........aber in diesem Thread möchte ich es nicht weiter vertiefen.

Ich habe mal nachgefragt: "Was bedeutet denn Weihnachten"? Die Antwort war: "Da gibt es Geschenke"............................. ................
Ja und an Ostern kommt der Osterhase und bringt die Schokoladeneier.............. ..............

Naja..........

LG euch allen
Fossy

[Sister Moonshine]

Hallo all Ihr Lieben,

also, hmmm...das macht mich jetzt doch ein wenig betroffen.
JEMs 2. Weihnacht, die gibt´s bei mir eigentlich immer noch jedes Jahr. Ich backe Kekse, schmücke den Baum... Kerzen, Kakao und Warm... Ich lasse mein Kind dann immer mal ein bißchen raus. (eehh...ich meine, das Kind in mir  ) Es ist sehr schage, dass Ihr davon so wenig genießen könnt, das tut mir richtig weh   
Nun, Geschenke gibt´s bei uns nicht so viele, aber es wird lecker gekocht und gebacken...und ich LIEBE es, zur Weihnachtszeit den Kirchenglocken besondere Aufmerksamkeit zu schenken.
Dann fehlt eigentlich nur noch Bach´s Weihnachtsoratorium und obwohl ich kein gläubiger Mensch im Sinne des Protestantentums bin      fühle ich zu dieser Zeit Sehnsucht, ein wenig Ruhe, ich habe auch kein Problem, an Heiligabend mit Mann und Sohn (20) bei meinem Vater su sein. Es war und ist immer schön :-)

Es tut mir wirklich leid, dass Ihr das so anders empfindet   

Liebe betroffene Grüße, Sister Moonshine

[Rhini]

Hallo, ihr lieben "Weihnachtsmuffel"
Habe mich derzeit, und der erste Advent ist nicht mehr fern, gefragt, wie ich mir ein ruhiges, "besinnliches" Weihnachten vorstellen könnte... da bin ich dann auf den zweiten "Feiertag" gekommen, wenns zu Mittag die Reste gibt, der Baum nur für meinen Partner und mich erstrahlt... Wir erschöpft, aber auch zufrieden (weil wir wieder mal geschafft haben, alle unter einen Hut zu bringen) an den Naschereien knabbern. Ich würde dann gerne durch Neuschnee stapfen (nicht durch den Großstadtmatsch) und vielleicht einen klaren Sternenhimmel betrachten; würde vielleicht über das vergangena Jahr nachdenken, in dem es doch so kleine schöne Vorkommnisse gab. Ich habe viele Wünsche, besonders zu dieser Zeit. Nichts, was man mit Geld erwerben könnte, nur mit ein wenig Hoffnung und ein bischen mehr Mut, es "einfach" mal wieder zu tun. Vielleicht ist das mein Weg heraus, aus dem Weihnachtsstress, hinein in die Glückseligkeit??? Ich weiß es nicht, aber vielleicht traue ich mich doch einmal, und dann kann Weihnachten auch wieder etwas Schönes werden.
Ich werds erleben
Rhini

[oba]

was wollen wir den?

Für mich gibt es leider nicht sehr viel schönes zu berichten.

solche sätze tun mir einfach weh. weil es eine zeit gab, da ich genau so dachte.

wie schön klingt da dieses glockenspiel einer kirche, die jedem menschen ein "bhüeti gott" (frohe gedanken) zuruft.

auch ich, ohne in eine kirche zu gehen, erfreue mich am klang dieser botschaft (an alle menschen).

ob weihnacht oder silvester, werde ich raus gehen. werde den menschen, die meinem begegnen ein liebes "grüss gott" sagen. ohne stehen zu bleiben. ohne mich in ein gespräch zu vertiefen.
wiso auch? wir menschen gehen unseren weg. müssen nicht stehen bleiben, weil wir helfen möchten. müssen auch nicht stehen bleiben, damit uns geholfen werden kann.

oft blieb ich stehen. wartete, abwartend, ob da etwas kommt. verpasste beim warten den anschluss an die zukunft. am ende war ich sehr zurück gelassen. musste umsomehr tempo geben, um wieder auf diese welle zu kommen, die mich vorwärts trägt.

nein, nein, ich bleibe nicht mehr wartend, erwartend stehen. gehe mit. und trage sorge zu dieser welle, die mich vorwärts trägt. auch wenn ich manchmal jemanden zurück lassen muss, der nicht mitkommen kann.
meine schuld soll das nicht sein. ich gebe die hand, die ergriffen werden kann. aber ich kann nicht von meiner tragenden welle abspringen, nur um dafür jemanden nachzuziehen, bis dieser dafür bereit ist.
es ist, war geschehen. ich habe gewartet auf diesen, dem ich die hand bot. verpasste durch dessen zögern, meinen anschluss ans leben.
am ende waren wir beide alleine.

dass soll mir nie mehr geschehen, dass ich der abwartung ,auf meinen anschluss zum leben, dann dafür alleine sein werde. nur, weil da jemand einfach nicht mitziehen kann.

so lasse ich los. es tut verdammt weh. aber ich muss es tun. weil mich sonst alles hinunter reissen wird. und ich dann, dort unten, verloren bin.

dort unten war ich. weil ich abgewartet habe.

heute bin ich wieder oben. nicht über allem. aber dort, wo ich stehen kann. auch zu mir.
das werde ich nicht mehr aufgeben. egal, wie weh es tut, loslassen zu müssen.

oba