Bin so ein A***lo** :-(

[Sister Moonshine]

Sieht aus, als wäre ich die Einzige, die hier gerne schreibt   
Sorry, wenn ich Euch schon wieder mit einem Thread belästige

Hallo Ihr Lieben,

Weihnachten war das erste Mal grau für mich. Ich liebe doch dieses Fest, habe auch das vor kurzem noch geschrieben. Und jetzt bin ich so froh, dass es vorbei ist! Ich wollte was ändern, habe Heiligabend ma l so gut wie nichts getrunken, habe wieder angefangen regelmäßig joggen zu gehen.
Und dann: vorgestern Absturz, gestern Absturz, an heute abend möchte ich noch gar nicht denken...
Ich schaffe es nicht, ich schaffs einfach nicht. Ich kann mich nicht anschauen, weil ich mir dann am liebste eine runterhauen würde. Ich sehe so anders aus, finde ich, hab mich irgendwie verändert. Mein Gesicht ist mir fremd. Ich hab keine Kraft mehr 
Ich weiß nicht wo ich mich befinde (emotional ), ich laufe selber neben mir her.
Und bin so dermaßen WÜTEND auf mich! Ein A****lo** halt...

So, musste ich jetzt mal loswerden. Was bin ich für ein Scheiß schwacher Mensch. tut mir einen Gefallen und versucht, Eure Stärken zu spüren, bitte!

Ich wünsche Euch schon einmal einen guten Rutsch und hoffe, Ihr verbringt Sylvester mit den nettesten Menschen der Welt!!!

Ganz liebe Grüße, Sister Moonshine

[JEM]

Hallo Sister Moonshine,

schön, dass Du Dich gemeldet und von Dir erzählt hast!

Ja, man fühlt Du befindest Dich zur Zeit seelisch einmal neben Dir und dann auch wieder ganz tief in Dir! Das wühlt auf und bedrückt!
Zudem bist Du mitten in einer Gesprächstherapie ( die leider erst im nächsten Jahr weitergeht, war glaube ich der 08. Jan.?) - auch da gibt es dann "Entzugserscheinungen".
Du fühlst Dich verunsichert, weil Du nicht so einfach wie früher "die Kontrolle" über Dich übernehmen kannst. Akzeptiere einfach, wenigstens für den Moment, dass auch Du einmal schwach sein kannst, Schwäche ist eben nun auch einmal die "Erholungsphase" der Seele!

Stärke zu spüren ist einfach (wenn sie abrufbar ist),  Schwäche anzunehmen und einzuordnen ist sicher schwieriger - aber einen Versuch wert, denke ich!

Bitte schreibe uns weiter von Dir!

Ich sende Dir Kraft für Deine Gedanken!

Liebe Grüße
Jürgen

[oba]

liebe sister

ja, bitte, schreib weiter von dir. kotz dich mal richtig aus.
fühl dich, wie der letzte dreck.

glaub nur, erst wenn du erst mal so richtig unten im dreck gelegen hast, kannst du aufstehen.
vorher schleiffst du dich noch so sehr an allem vorbei.
möchtest freundlich bleiben, geliebt, beliebt bleiben.
dein satz am ende zeigt es deutlich:

"Ich wünsche Euch schon einmal einen guten Rutsch und hoffe, Ihr verbringt Sylvester mit den nettesten Menschen der Welt!!!"

und das erst noch mit "drei" ausrufezeichen.

soll ich dir etwas flüstern, meine liebe schwester?
du musst nicht laut werden. ich höre dich weinen, sehe deine verzweiflung, fühle deine machtlosigkeit.

aber, grosses mädchen, es liegt an dir, ob du den weg in die hand nehmen möchtest. kein einziger kann dich aus der scheisse reiten, in die du dich selber geritten hast.
du wirst aber nicht alleine gelassen. denn ich, dein starker bruder werde dir mal so richtig in den hintern tretten, damit du merkst, wie sehr ich dich liebe.

"ach, so viele liebe steht mir ja nicht zu", wirst du wohl sagen. aber, du verdienst von mir nach dem tritt in den allerwertesten, dass ich dich einfach, selber weinend, in den arm nehme.

tu mir das nicht an, das ich weine, wegen dir. ich glaube an dich. liebe dich und möchte dich glücklich sehen.

tu etwas dafür. ich schenke dir ja meine ganze herzensnähe. was soll ich noch mehr?

du bist weder ein dingsbums loch, noch sonst etwas minderwertiges. du bist meine geliebte schwester in diesem forum. hör auf, mich so zu strafen. ich streichle dich ja über dein haar. will, das du dich geborgen fühlen kannst.

ich leide, wenn ich dich so fern am boden liegen sehe.

nun ist aber wieder gut? denn ich dusche dich, reiss dir die kleider vom leibe und dusche dir den dreck mal ab.

fluch du nur, das du nun nackt bist. ich brause dich weiter ab. frottiere dich und wehe, du muckst noch mal. dann lösch ich das licht in deinem zimmer. dann kannst du mal sehen, wie scheisse es ist, im finstern zu schlafen.

kuss, ich hab dich so sehr lieb.

oba

[Sister Moonshine]

Ach oba,   

Herzklopfen und die Suche nach den Tränen als ich Deine Antwort las.
Der Alb, der mir auf der Brust sitzt so lange schon. Und ich weiß nicht woher er kommt.
Geweint hätte ich so gerne, kann aber nicht. Aber auch Du weinst nicht. nicht wegen mir. Niemals wegen mir. Bitte. Ich verspreche Dir, ich werde mich sehr anstrengen.
Wie schön, einen großen Bruder hier zu haben 

Dann drücke ich Dich und habe Dich auch so sehr lieb

Ich danke Euch beiden.

Eure Sister Moonshine

[Fridolin]

Hi sister moonshine
Selbstkritik verfehlt völlig das Ziel. Die geistige Energie muß dafür verwendet werden, sich von Altem zu lösen und neue Gedankenmuster zu schaffen. Sehr oft ist das Problem nicht das wirkliche Problem. und ohne das wirkliche Problem zu lösen, werden sich keine wirklichen Veränderungen einstellen.
Diese Sätze habe ich von dem Buch von Louise L. Hay:" Gesundheit für Körper und Seele"
Dieses Buch ist ein stetiger Begleiter und für mich sehr, sehr wichtig.
Viel Kraft und Energie

[Sister Moonshine]

Lieben Dank, Fridolin 
Werde mir dieses Buch mal genauer ansehen.
ich wünsche Dir alles Liebe, einen guten Rutsch und ein viel besseres neues Jahr!

Ganz liebe Grüße von Sister Moonshine

[Iwi]

Hallo sistermoonshine: wir haben doch unsere eigene Existenzanerkennungsstelle, schon vergessen? [Krankheit?? und so:-]
Gestern sprach ich mit zwei Freundinnen über die Darstellung des Leiden bei Frauen in neuen Filmen, und über Vorlieben einzelner Regisseure. Klar, etwas spezielles Thema, aber es ist auch interessant,
dass Einzelne diese verschiedenen Aspekte entwickeln können aus der Ansicht heraus: meist Männer.
Ich bin mir auch nicht sicher, aus welchen Augen ich mich betrachte, emotionale Nähe zu mir bei gefühlter Gefühlsstarre: mein Charakterpanzer, vielleicht.
Interessiert dich die Psychoanalyse?
Da kannst du vielleicht auch einiges wiederfinden.
Ich wünsch dir alles Gute und uns einen regen Austausch: du bist wirklich eine Inspiration, und das kannst du vielleicht bald auch für dich sein.
Iwi

[Sister Moonshine]

Liebe Iwi,

dank Dir für die gutgemeinten Worte. 
Weißt Du, ich glaube nicht, dass ich eine wirkliche Inspiration für irgend jemand bin. Wie ich gerade festgestellt habe, hab ich es mal wieder geschafft, midestens zwei meiner Freunde/Freundinnen zu verjagen, indem ich viiiel zu sehr geklammert hab, zwar nur verbal, aber natürlich will keiner ständig hören, wie schlecht es seinem Gesprächspartner geht. Deshalb muss ich mich jetzt mal etwas distanzieren. Ich weiß, ich bin schon wieder zu weit gegangen. Und ich weiß genau so, dass ich das manchmal tun muss, mir gar nichts anderes übrig bleibt, sonst würde ich einfach...verpuffen...verschw inden...und daher ist das alles so sch*****   schwierig. Und ich komme damit nicht klar.
Und: selbst wenn Dein Umkreis um Dein Problem weiß, sie verhalten sich auch nicht anders. Ich habe deswegen, vor 5 Jahren, meine zwei besten Freundinnen verloren, weil sie wohl genervt waren.... Tja, genau das ist wohl unser Schicksal, denn ich komme von dem Trip jetzt nicht mehr runter. Ich werde einen nach dem anderen verbrauchen, bis ich ganz doof dastehe, mit meiner Gitarre, durch die ich auch keinerlei Inspiration mehr bekomme.

[JEM]

Hallo Sister Moonshine,
meine Erfahrung mit Freunden "in der Not" ist diese:

Sie wollen hören wie es dir geht, immer, egal ob es dir gut oder schlecht geht!
Die, die es nicht hören wollen, kannst du auch getrost "vergessen", denn sie haben nie wirklich an dich gedacht!

Deine Kommunikation mit deinen Freunden soll dann aber auch keine "Einbahnstrasse" sein, sondern ein Dialog!
(natürlich ist "Zuhören" gerade bei kranken Freunden sehr wichtig, aber auch ihr "Trösten" und vielleicht auch Ratschläge, Ideen müssen von dir akzeptiert werden können).

Könnte es sein, dass deine "Dialogfähigkeit" im Moment gering ist und du deshalb meinst deine Freunde nicht zu hören, zu spüren?
Und zum klammern: Das ist dein Hilferuf, Freunde sind sowieso mit dir verklammert, darüber musst dir nicht auch noch Sorgen machen.

Ich wünsche dir bessere Gedanken!
Jürgen

[Iwi]

Hallo sistermoonshine!
Ich falle immer wieder in manische und depressive Tage/ Zeiten, dass bringt meine Freundinnen auch in Bedrängnis und ich muß dann merken, wie sich die Abstände noch vergrößern.
Ich fühle mich eingeschlossen, in mir und meinem Stumpfsinn, und kann nur darauf beharren, dass du mich inspirierst, weil du andere Facetten siehst und verschiedene Regungen beschreibst. Wir sind eben sehr verschieden in unserem Ausdrucksvermögen. Meins ist manchmal einfach nicht vorhanden:
sehr sehr langweilig!!
Ich drück dir mal die Däumchen, dass sich die Stimmung mal wieder ändert. Weißt du, was das bewirken könnte?
Iwi

[Sister Moonshine]

@ Iwi:
Im Moment bin ich unfähig, darüber nachzudenken, sorry :-(

@JEM:
Ja, was mich betrifft, ist meine DIalogfähigkeit gering, weil´s eh keiner rafft. Und ja, dann haben manche schon gesagt(-> meine Freundinnen damals), "spiel keine SPielchen mit mir", nur, weil ich nicht mehr wußte, wie. Ich habe Ihnen mein Leben lang zugehört, war IMMEr für SIe da, als beide Eltern gestorben sind, als die eine chronisches Rheuma bekam...Immer immer immer. Immer habe ich mich in den Hintergrund gestellt und fands toll ihnen helfen zu können!!!!!!!!!
Und dann, war auf einmal keiner für mich zum Zuhören da!

Erzählt mir nix, sowas kennt Ihr doch bestimmt auch? Oder zumindest Du, Iwi???

[JEM]

"Erzählt mir nix, sowas kennt Ihr doch bestimmt auch? "

Hallo Sister Moonshine,

ja natürlich kennen wir diese "Freunde" auch, ich habe sie oben auch mit aufgezählt. (unter " zu vergessen"), ich denke bei Krankheit reduziert sich bei jedem die Anzahl der Freunde.

Wir haben aber auch andererseits "Freundschaftlichkeit" von Menschen erfahren, wo wir das gar nicht erwartet hatte, sie haben sich teilweise sogar von sich aus angeboten!

Liebe Grüße
Jürgen

[Sister Moonshine]

KOmischerweise hat sich die ANzahl der Freunde bei meiner "Rheuma-Freundin" stetig vergrößert...Jaja, das körperliche ist ja viiiel bemitleidenswerter, klar.
Seltsamerweise war ich immer für sie da weil: Ohh, ich HASSE Krankenhäuser" oder "das erinert mich immer an meine Mutter"  blablabla..... Schwäche.
War für mich okay, dann war ich eben da. Aber auch genau eben diese für di ich da warhat sich noch nicht einmal zum tode meiner mutter gemeldet...sie war meine beste freundin über 20! Jahre!
Ich hasse die Menschen manchmal und noch mehr hasse ich wenn ich es nicht mit gleicher münze heimzahlen, sondern imer nur mich selbst triezen muss!

[Sister Moonshine]

Sorry, JEM. Du hast Recht. Ich habe mehr Freundlichkeit erfahren als in den letzten fünf Jahren. 

[oba]

und noch was, liebe sister, leutz,

ich habe einen vorsatz getroffen (letztes jahr), nicht mehr hier zu schreiben.
aber, ich freue mich immer und immer wieder, meinen "senf" dazu zu geben.
wobei ich manchmal denke, ach oba, lass das doch. es ist doch nur ein zeitvertreib.
was verplämperst du deine zeit, gedanken und weis der teufel was alles, hier zu deponieren.

die hassen oder lieben dich nicht mehr oder weniger, als die "freunde" die durch den schornstein gefeuert worden sind.

was soll ich mit solchen freunden? sie vermissen? sogar zu kreutze kriechen, dass sie endlich, ich unten, sie oben, mir noch einmal in den arsch treten können? hinter der hand lächeln, versteckte blicke zu anderen wechseln?

und ich blödes "A-sternchen-loch" merke nicht, wie ich abseits ausgelacht werde?

nein danke.

lass sie ziehen, deine "verbrauchten möchtegern-freunde" und mach dir keine sorgen, sister,
die fallen selber genau so hart auf die fresse, ob sie nun lächeln oder böse gucken.

gerne hätte ich mich verabschiedet hier. sister, ich gehe erst, wenn du verstehst, das freunde bleiben, bis das schiff in ruhigen gewässer fahren kann.
leider muss ich noch bleiben. den ich verlasse kein schiff im sturm. verlasse auch kein schiff, wenn keine insel in sicht ist.
glaubt da jemand, es ist lustig zu ersauffen, nur weil man im übermut denkt, es käme da land in sicht, wo nur wasser ist?
der schwimmer, ohne land, sollte mir erst mal zeigen, dass man alleine im nichts wieder erde unter die füsse bekommt.

sister, unbedacht und ohne freunde findet der mensch keinen halt im meer. ich weis es. aber ohne freunde auf einem boot, ganz alleine, trägt der wind jedes schiff an einen strand.

geduld, es ist hart, aber der strand wird dich begrüssen am ziel deiner wünsche und träume.

glaub deinem bruder.

sei umarmt. oba (ich verlasse dich nie).

[Sister Moonshine]

Mein lieber oba,

woher nimmst Du all das? Woher nimmst Du die Kraft?
Warum seid Ihr alle bloß so weit weg 

[Iwi]

Liebe sister moonshine!
ixch rede fast gar nicht mehr über meine Enttäuschungen, fresse meine Frust in mich hinein bis ich erstmal ein paar Tage am Stück flach liege und mich frage, wieso ich mir die ewig gleiche Leier der tollen Freunde eigentlich noch antue.
Ich lerne noch zu mir zu stehen und darin Erleichterung zu finden
Die anderen guten Freunde lassen mich eher deswegen hängen, weil sie mit meinem Leben nicht so eng verflochten sein wollen, eben keine "guten" sondern nur bekannt.
Gut ist ja, wenn sich s zu Anfang klärt.
Mensch, dir geht s ja höchstgradig scheiße, wann ist denn mal wieder ein Thera termin, du brauchst doch auch mal n Gesicht gegenüber.
 
Iwi

[Fossy]

Huhu Sister Moonshine,

tz tz...du bist doch kein Ar***lo***  die anderen sind es, die sogenannten *Normalos*, die Dummheit der Menschen ist grenzenlos 

Es drückt dich virtuell das/die Fossy 

[Sister Moonshine]

Danke Fossy, da mußte ich doch mal grinsen 

Iwi, am Dienstag (8.) ist endlich wieder Termin nach dreieinhalb Wochen. Ich kann auch langsam nicht mehr. Ich habe halt nur eine Sterbensangst, dass es nicht funktioniert. Gestern meine erste SV seit ewigen Jahren (23?? oder so...).
Ich habe solche Angst, dass ich vielleicht doch in einer Klinik lande. Ich möchte es so gerne ohne schaffen, aber ja, es geht mir wirklich ziemlich sch*****

Danke, dass Ihr da seid!

Ganz liebe Grüße und eine dicke Umarmung von Schwesterchen Mondschein
(die langsam anfängt, vor sich selber ein bißl Angst zu bekommen - vor! nicht um! - )

[JEM]

Liebe Sister Moonshine,
ich sende dir viel Kraft um die Wartezeit durchzustehen!
Und einfach immer hier melden, wenn dir danach ist!

Ganz liebe Grüße von mir (und auch von Gitty)
Jürgen

[JEM]

@ Fossy: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit (Mark Twain)

@Iwi: Mut ist Widerstand gegen die Angst, Sieg über die Angst, aber nicht die Abwesenheit von Angst!
Auch, wenn du leider selten hier schreibst, klingt zwischen deinen Zeilen immer etwas etwas davon durch! Bleibe eng bei dir!

Liebe Grüße an euch beide
Jürgen

[oba]

liebe sister

deine drei fragen kann ich dir beantworten.

woher ich das nehme
woher ich die kraft nehme
warum seit ihr alle so weit weg

ich nehme mir die freiheit, offen und ehrlich mich zu sein.
das ist der verdienst der thera von 7 jahren. aber nicht etwa der gut bezahlte herr doktor hat es gemacht, ich, ich ganz alleine habe in meinem kopf gedanken überdacht. ich alleine habe meine verhaltensmuster angesehen und sie hinterfragt.
mein herr doktor gab mir nie einen tipp, wie, wo oder was ich ändern sollte. nein, der war nur da und lies mich erzählen, hörte zu und war einfach wachsam. stellte fragen, forderte mich auf, darauf zu antworten. auf sachen, die ich erzählt habe.

bewusst habe ich einen mann gewählt, damals. denn, so überlegte ich damals, würde ich eine ärztin als thera wählen, könnte ich, da ich sexuell etwas in verzug bin, plötzlich verliebtheit oder sexuelles verlangen zu dieser person entwickeln. und statt "meines" problemes mich auf etwas konzentrieren, dass der thera eher negativ und mir erst recht nicht helfen könnte.
diesen entschluss habe ich im nachhinein nicht bereut. einzig, ich wünschte mir in dieser schweren zeit, der herr doktor würde mal anrufen, mal nachfragen, wie es so geht bei mir. der hat mich ganz schön "meine" arbeit selber machen lassen, dieser affe, sorry. es war aber ganz gut so.

die kraft meiner, heute, nehme ich aus eben dieser thera. denn ich lernte, auf eigenen beinen zu stehen. lernte, mich nicht mehr einfach in das nächste schützende loch zu ziehen, wenns mal knüppeldick über mir herein hämmerte.
als baby, erinnere mich nicht daran, verkneiff dir das grinsen,
hat mama mein ärschchen geputzt. durfte mich lutschend und rülpsend entwickeln.
mama, papa, wirds wohl richten. ich lernte, bloss lieb zu sein, dann erledigt sich alles von selber.

nur, mit den jahren wollte ich nicht mehr, das mir mama den mund abputzt nach dem essen. ich bin ja gross, das kann ich alles selber. aber "nein" zu sagen, das gelang mir nicht. wenns eng wurde, habe ich lieb abgewartet. ich lieber habe lieber alles in mich hinengefressen, statt "stop" zu schreien. so sammelte sich tausende gedanken, die mich immer mehr implodieren liesen.
aussen, ja da war ich der liebste, netteste mensch. in mir aber zerfrass mich meine gestaute nahrung vom hinein fressen auf. bis ich mich selber vernichten wollte.
so musste ich endlich hilfe finden. denn das leben, mein leben war doch nicht dazu da, sich selber zu töten.
es war sehr lange, diese thera. ich flippte oft aus und dachte, der verdammte doc verdient sein geld und ich komme nicht weiter.
aber, da ich nicht einfach aufhöre, hielt ich es durch. ging wieder hin, und wieder und noch mal wieder. zu hause, lag ich oft stunden lang wach, überlegte, was ich in der thera erzählt habe. und überlegte, warum ich dies und jenes erzählt habe. war oft erstaunt, was mir da so alles in den sinn kam. von der kindheit, von den ängsten, der schule, den menschen. viel, sehr viel. und es schien immer wieder noch mehr hervor zu kommen, das ich selber gar nicht mehr wusste. es war aber plötzlich vorhanden. vom innersten, verdrängten. einfach da.

zur last fallen liegt mir nicht. so ruf ich meinen arzt fast nie an. er mich ja so wie so nicht. aber zweimal passierte es doch. wählte seine nummer, abends, wo die praxis geschlossen ist, bei ihm zu hause. dann fluchte ich ihn an. wir blieben immer beim "sie". so sagte ich: " sie, herr doktor, verdienen sich dumm und dämlich, wecken in mir nur wut und gedanken aus meiner vergangenheit. aber wo helfen sie denn? ich ersticke fast an meinen gedanken und sie tun, als wäre es mein eigenes problem. fragen blöde, wie ich dies und jenes empfinde. was wo oder wie war. und wecken in mir nur eine gott verdammte sch-wut, auf sachen, die ich längst erledigt habe".

oh, nun schien aber etwas zu passieren. oba fängt an, wach zu werden. verdrängtes, eben doch nicht erledigtes kommt hoch.

so hat in mir etwas ganz neues begonnen. ich habe kraft bekommen. habe gemerkt, das ich sehr gut auch mal sagen darf, was in mir ist. nicht nur lieb lächeln.
nein, auch mal selber aufzustehen. diesem arzt mal "meine" meinung zu sagen.

und so kam es. egal, ob ich die haare gekämmt habe, egal, ob ich ein "nichts" zu scheinen bin, ich habe das recht, ein a-loch zu sein, habe ein recht, eine meinung zu haben und erst recht "meine eigene" meinung zu haben. und erst recht noch diese zu vermitteln. egal, ob da freunde die flucht ergreiffen, ob da jemand mal beleidigt werden könnte, ob da auch mal jemand zurück motzt.

he, wem bin ich etwas schuldig? ausser vielleicht mir selber?

sister, es tut gut. es tut so verdammt gut, nicht mehr einfach ein a-loch zu sein, sondern ein a-loch, dass den mut hat, zu sich zu stehn. egal, ob da andere (a-löcher) plötzlich perplex das weite suchen.

warum seit ihr alle so weit? wir sind nicht so weit, auch nicht weg. wir sind da.
ich besonders.

du musst nicht traurig sein. ich kann dir sagen, warum nicht:
weil du ein mensch bist. weil du das recht hast, zu leben. nichts weiter.

verdiene dir es mit der überzeugung, das du, genau du heute in den spiegel schaust und dann einfach sagst:
"was solls, he, ich find mich so richtig gut. weil oba mich gut findet. und erst recht, weil ich lebe".

na ja, dann darfst du sogar grinsen, ein lächeln steht jedem gesichte unheimlich gut.

gruss oba

[Fossy]

Liebe Sister Moonshine,

soderle, ich schreibe dir mal ein wenig aus *meinem* Klinikaufenthalt 

Als ich *soweit* war, bat ich meine Ärztin mir doch eine Klinik zu nennen, wo ich aus dem dunklen Loch und dem anderen Sch****  den wir noch so mit uns tragen, wieder rauskomme.

Sie gab mir eine Adresse ganz in meiner Nähe. Es war eine Psychosomatische Klinik.

Dort wurde ich sehr lieb aufgenommen. Eine Schwester/Sister  holte mich in der Aufnahme ab. Sie hat mir den Koffer getragen, ihren Arm um meine Schulter gelegt, mich in ein Zimmer auf der hiesigen Station gebracht, mich gebeten ein wenig hinzulegen, das ich mich ausruhen konnte.

Etwas später hatte ich mein erstes Gespräch mit der Ärztin der Station. Es ging dabei um meine körperliche Verfassung (also um meine Somatik) 
Ein Gespräch mit dem Therapeuten folgte dann natürlich auch noch, also da ging es um meine Seele (doch doch wir haben eine) 

Von den Mitpatienten wurde ich genauso lieb empfangen. Ich konnte mich gleich mit ihnen austauschen, und mich fallen lassen. Ich war ja nun in einem geschützen Rahmen.

Jederzeit war eine Schwester oder ein Arzt da, der mich aufgefangen hat.

*Ausgang* wurde in der Woche bis 22 Uhr genehmigt, Samstag u. Sonntag bis 23 Uhr. Am Wochenende durfte man, wenn man wollte    , nach Hause fahren.

Liebe Sister, was ich damit ausdrücken möchte, es gibt sie die Kliniken in denen wir wieder neu auftanken können.

Ich war ein 3/4 Jahr dort, so gut hat es mir gefallen  Mir wurde ganz freundlich nahe gelegt..... öhm.....Frau *Fossy* sie sind im Wintermantel hier angekommen, mittlerweile neigt sich das Jahr bald dem Ende zu.......    na gut ich hatte verstanden.   

Während des Aufenthaltes konnte ich mit Hilfe einer Sozialarbeiterin einen ambulanten Therapieplatz bekommen.

Liebe Sister, das war eine Kurzform eines *meiner* Klinikaufenthalte. Der doch ein bissel lang geworden ist.....naja, so kann's gehen 

Ich möchte dir damit Mut machen, es doch einmal stationär zu versuchen. Manchmal greift die ambulante Therapie einfach nicht mehr........

Du kannst dir auch Kliniken *ansehen*, z.B. das Innenleben eines Zimmers oder die Station. Es gibt auch Vorgespräche, wo du dies all abklären kannst.

Oh man, jetzt schließe ich den *Vortrag* aber   

Wenn du Fragen hast, beantworte ich sie gerne.

Alles Liebe wünscht dir
Fossy

[Sister Moonshine]

Und immer noch immer noch und immer wieder, mein Gott wie ich mich HASSE!!!!!!!
Diese abartige "Krankheit", die sich da BPS nennt....nie werde ich damit klarkommen.
Will ich auch nicht, wenn mich die anderen in Ruhe ließen, würde ich es einfach über mich ergehen lassen. Warum kämpfen, Schritte machen, anstrengen...wenn man nix davon hat und eigentlich gar keinen Bock drauf hat? Ich habe so ein Bedürfnis und solch eine Sehnsucht in mir, dass ich auseinanderfalle. Und natürlich kann es nicht immer nach meiner Facon gehen, ich möchte ja nicht in mein "soziales Umfeld" eingreifen. Ist ja schließlich mein Problem.
Ich funktioniere so vor mich hin und entweder fühle ich GAR NICHTS dabei (Freude? Was ist das?) oder ich falle ins andere Extrem 

Ach Fossy, muss mich noch bedanken für den ausführlichen Bericht.
Ich hätte gut Lust, es mal darauf ankommen zu lassen...aber es ist ja doch immer anders, als man es sich vorstellt   
Und noch eins, wie sieht es denn bei Dir aus, wenn Du Dich fallen läßT? (Darf ich das fragen?)

Alles Gute für Euch, habe mich mal wieder ausgek**zt.

Ganz liebe Grüße, hoffe Ihr seht´s positiver als ich   

Eure abnehmende Mondscheinschwester

[kiki]

hallo liebe sister moonshine,

....aus welchem grund möchtest du mit deiner "krankheit" denn nicht zurecht kommen 
wieso hast du kein "bock" wieder du selber zu sein 
denn das schreibst du ja ganz deutlich ..........

liebe grüße kiki