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oba
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« am: 29. Dezember 2007, 19:56:52 » |
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hallo leutz
immer näher rückt der tag. dieser blöde tag, der aus der jahreszahl eine andere zahl macht.
gerade noch war kerzenschein, heilland geboren, sterne, froh und alles wohl schon längst nur noch eine art "schnell mal vorbei schauen", bei der familie. nicht dort, wo man lebt, dort, woher man kam.
hallo mama, papa, wie gehts. hast was vom bruder, der schwester gehört über weihnachten?
nein, die kamen ja nicht vorbei. machten kein telefon, schrieben keine karte.
du stehst da, so einsam wie die eltern. mein gott, sind die alt geworden. mama will früh schlafen gehn. papa noch schnell einen videofilm zeigen, den er vor fünf jahren in griechenland machte.
nach dem film frag ich, ob er nicht auch müde sei? er sagte nur, nein, aber manchmal etwas alleine.
in wie fern? fragte ich. na ja, sagte er, mama geht oft früh schlafen. die kinder sind aus dem haus und ich, ich hätte so gerne noch mal die pyrenäen in ägybten gesehen. oder halt meine tochter zu weihnachten. deinen bruder, dass wir, mit dir, alle noch mal weihnachten feiern könnten, wie das früher mal war.
ich sagte nur, bin ja da, papa. ja, du bist da. ich freu mich so. von herzen.
nächstes jahr, da machen wir das wieder, wie früher. ja, da will ich wieder kind sein, will wieder weihnachten, mit allen, die dazu gehören.
jeder kommt vorbei, bei den eltern. jeder erzählt etwas vom vergangen jahr. alle lachen, sind glücklich, bei den eltern eine familie zu sein. mit hund, mit katze.
aber nächstes jahr? was wird da sein?
mama gestorben. papa im rollstuhl und jeder kommt? papa, komm, ein löffelchen für mutti, eins für toni, eins für erika, eins für mich?
er sappert, glücklich läuft ihm der speisebrei vom kinn auf den latz.
so wirds wohl kommen.
aber, mutter ist gerade in einer klinik. weil sie halt zu oft schnaps getrunken hat. dort wird sie wohl bis januar noch bleiben müssen. mit dem löffelchen am mund, für toni, jörg, peter und die anderen.
papa hab ich eingeladen. nicht am weihnachtsabend. denn diesen tag will ich in zukunft nur noch meiner seele und erinnerung schenken´. gestern aber war er zu gast. wir haben erzählt, er von sich, ich von mir und alle waren fast glücklich. nur mama hat gefehlt. die anderen löffelchen so wie so.
papa, ich hab dich lieb. wie mama auch, die halt wegen alkohol in der klinik ist.
und was soll das ganze?
nichts.
es ist eben nur ein leben. eine familie. eben nur so ein blödes jahr, das im nächsten jahr besser wird. ich komme mir immer näher. je näher ich mir komme, umsomehr wünschte ich mir, frei zu sein. frei von der geburt, den eltern, frei von macht und gier, frei von geld und zwang. aber wo fängt die freiheit den endlich an?
am grabe der eltern? oder schon bei der geburt selber? oder erst beim eigenen tod?
oder etwa schon nächstes jahr? vielleicht schon gerade jetzt?
und, was ist den freiheit, ohne mama und papa, ohne weihnachten, ohne silvester oder gar ohne mich selber? nur eine kleine momentaufnahme der nähe, die nähe gar nicht mehr zulässt?
schwere fragen, ich kann sie ja auch nicht beantworten. vielleicht will ich ja auch keine antwort darauf.
etwas will ich aber. nicht mehr schwitzen in der nacht. und ich schwitze mir seele, herz und jede flüssigkeit jede nacht aus meinem körper. selber aber komme ich aus meiner haut nicht raus.
ich bin mir so nahe, dass ich fast verglühe in mir. und dabei spüre ich diese kälte an meiner nassen, verschwitzten haut. wer, ausser mir, deckt mich, wenn ich bedeckt doch nur verbrenne und ohne schutz fast erfriere, mich erkälte?
nächstes jahr, das wird bestimmt besser. vielleicht sogar das beste jahr meines lebens.
oba, vielleicht.
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