Ein liebes Hallo an alle hier!
Bin grad neu hier, bin 20 Jahre alt und mach grad ne Ausbildung zur exam. Altenpflegerin.
Warum hab ich mich angemeldet, warum schreib ich das jetzt grad hier? ... Weiß nicht genau, ich will einfach wissen, was mit mir los ist, warum ich so bin wie ich bin. Sicher werdet ihr sagen, ich soll mich damit vllt an einen Psychologen wenden. Naja hatte schon einige Gespräche mit nem Psychologen und später mit einer Psychiaterin. Aber zur Zeit würd ich glaub ich nicht hingehen.
Ich glaub das alles fing an, als ich so 15/16 Jahre alt war. Naja, aber ich will im "Jetzt" schreiben.
Ich bekomm manchmal eine Art Heimweh-Gefühl, das kann sein, wenn ich unterwegs bin, oder auf Arbeit und manchmal auch, wenn ich eigentlich zu Hause bin. Dann fühl ich mich wie ein kleines Kind und möchte mich im Bett verkriechen und weinen. Ich hab dann das Gefühl, das irgendwas fehlt, so leer. Kann aber nicht sagen was. Auf jeden Fall ist dieses Gefühl kaum erträglich.
Oder manchmal, da bin ich plötzlich so sehr traurig, mag nicht mehr lachen, mir kommen die Tränen. Dabei ist nichts passiert.
Oft hasse ich die Sonne, sie macht mich traurig, weil ich das Gefühl habe, sie verspottet mich, lacht mich aus. Im Sommer z.b. geh ich eher ungern raus, alle sind dann fröhlich, lachen, laufen in kurzen Sachen rum. Ich fühl mich dann in dieser Welt noch fremder als es sonst eh schon der Fall ist. An dieser Stelle meine Lieblingsbeschreibung für diesen Zustand: Als würde ich in einer Seifenblase leben. Ich bin darin gefangen, sehe die Welt, die mich umgibt. Doch ich finde keinen Zugang zu ihr. Meistens will ich das auch garnicht. Aber manchmal wär ich so gern anders. Einfach wie die anderen. Party machen, auch mal spontan. Ohne mir vorher endlos Gedanken machen zu müssen. Naja, Verabredungen sag ich eh oft garnicht erst zu, weil ich genau weiß, dass ich in letzter Sekunde wieder absagen werde. Dabei hätte ich manchmal schon Lust, aber ich sage trotzdem ab und enttäusche damit mich und vor allem meine Mitmenschen. Dadurch hab ich viele Freunde verloren. Naja Freundschaften kann ich irgendwie garnicht auf lange Zeit aufrecht erhalten. Ich melde mich einfach nicht. Und ich weiß nicht wieso! Z.b. hab ich ne Freundin, sie kennt mich besser als so manch anderer. Ich hab nicht viel Zeit für sie, auch wegen Ausbildung. Aber dann bin ich bei msn on, sie auch... UND ICH SCHREIB SIE NICHT AN! Das klingt jetzt nicht weiter schlimm. Aber ich denke dann ernsthaft drüber nach "ich könnte sie ja anschreiben" aber ich tu es nicht! Warum...
Sowas ähnliches fängt nun sogar schon bei meinem Freund an. Ich bin mit ihm im Dezember 1 Jahr zusammen und ich liebe ihn mehr als mein Leben (nicht nur so daher gesagt). Er ist wie ein Engel für mich, für ihn würd ich alles tun. Ich denke oft darüber nach, was wäre wenn ich ihn nicht hätte... Ich weiß nicht, wo ich dann wäre. Naja, jedenfalls will ich ihn manchmal nicht sehen
Oder wenn er anruft... manchmal sag ich dann zu ihm, dass ich grad nicht reden möchte. Oder ich bin sauer auf ihn und er hat garnichts gemacht. Dabei ist eine Umarmung von ihm die Welt für mich.
Auf der anderen Seite hab ich so große Angst ihn zu verlieren. Ich bin mir oft fast sicher, dass sein Leben ohne mich viel unkomplizierter und glücklicher wär. Ich hindere ihn daran, Spaß zu haben und meine depressiven Phasen gehen ihm sicher auf die Nerven. Ich selbst wär auch nicht gern mit mir zusammen.
Eine soziale Phobie und eine Essstörung hat damals die Psychiaterin "festgestellt" (sagt man das so...) Aber da läuft einfach mehr verkehrt, ich merk das ja selbst. Mit dem Schneiden hab ich zur Zeit aufgehört - für meinen Freund. Es macht ihn traurig und ich hab Angst, ihn dadurch zu verlieren. Wegen mir wärs mir egal und oft vermisse ich es auch (als hätte ich einem richtig guten Freund die Freundschaft gekündigt). Nehm dann statt dessen irgendwelche Tabletten. Früher hab ich meine Antidepressiva "missbraucht", damit es mir schlecht ging. Hab öfter mal ne Überdosis genommen, damits mir schlecht ging und ich nicht essen konnte.
Meine Mutter bekommt von all dem eigentlich garnichts mit. Ob ich nun in meinem Zimmer sitz und meinen Arm kaputt mach oder mein Essen wieder raushol, oder faste oder was auch immer.
Ich könnte endlos weiter schreiben und weiß garnicht, ob ich alles erwähnt habe und weiß auch nicht, was ich mir davon erhoffe. Sollte das hier nicht her passen, könnt ihr es löschen. Ich wollts einfach loswerden.
